- Защо кмета Бойко Борисов вече не помага за чистенето на снега в София?
- Не може да се измъкне от Банкя...

В продажба са пуснали български вариант на тамагочи. Основната национална разлика - ако не го храниш, не умира, а страшно псува.

В кръчмата:
- За мен една водка, моля и нещо за мезване към нея по Ваш вкус.
Келнерът:
- Да, добре. Пиша една водка и биричка.

- Ето вече се пенсионирам. Скоро ще свърша втората си книга?
- О, пишете?
- Не, чета.

- За какво са им на жените краката?
- За да топлят на мъжете ушите.

Само жената може веднага след секс да каже:
"Знаеш ли, искам да те опозная по-отблизо...

Рекламен в надпис в медицински център:
Промоция: поставяне на спирала плюс подарък - брояч на посещенията!

Тръгва един мъж в четири сутринта за риба. По пътя изведнъж от храстите изскача катаджия с палка и го спира:
- Документите, моля!
Мъжът дава талон и книжка. Катаджията:
- Нормалните хора по това време си спят вкъщи, а вие къде сте тръгнали?
Мъжyt:
- И аз това си мисля, а вие се криете по храстите.

Военната медицинска комисия - единствения легален начин да им покажеш хуй на военните.

Говорят си доктори:
- Колега, чу ли за нашия нов гинеколог?
- За този, който оглушал преди две години?
- Да, и му се наложило да се научи да чете по устните!

- Госпожице, може ли за минутка?
- 1$!
- С удоволствие!
- С удоволствие е по-скъпо!

Казват, че главните признаци на стреса са:
- много ядене
- много пиене
- много пушене
- бързо шофиране
- да се правят неочаквани покупки
Хм...не знам, как е при другите, но това за мен представлява идеалния ден.

След втората чаша не само жените стават по-хубави, но и мъжете по-умни.

Някъде в UK, съпруг и съпруга пред камината. Той чете вестник, тя бродира. По едно време тя нарушава мълчанието:
- Сър,на главата Ви е кацнала муха.
- Да не би да опитвате да кажете, че съм лайно?
- Простете, Сър! Жените бъркат понякога, но мухите-никога.

Из историята на живописта: оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт "Ледена биричка с димящи пържени картофки със сирене".

Влизат в един асансьор един дребен мъж и една масивна лелка. Затварят се вратите и лелката (басово):
- Какаво гледаш? Да ме изнасилиш ли искаш?
А дребосъка (пискливо):
- Ама не! Моля Ви, няма такова нещо!
- Няма ли?! Ще ти се наложи!

Зимно правило номер едно:
Не лапайте снежинки, докато не се убедите, че всички птички са отлетели на юг.

- Госпожице, имам три въпроса към Вас?
- Без отзад!
- Тогава два!

Какво иска да чуе един мъж от жената:
- Тук е доста скъпо. Хайде да отидем у нас направо?

- Защо американците се отнасят с такава любов към инвалидите?
- По навик. Понеже мнозинството от американските жени место гърди носят силиконови протези.