Двама приятели си говорят за момичета:
- Вчера с какво красиво момиче се запознах, искам да се оженя за нея.
- Трябва да се убедиш, че е девица.
- А как?
- Купи бутилка шампанско, бонбони и я покани у вас. Изпийте шампанското и я награби. Ако е смутена или объркана, значи е девица.
На другия ден се срещат:
- Направих, както казваш, без съмнение е девица! Толкова се смути, че си сложи възглавницата не под главата, а под дупето!
- Вчера с какво красиво момиче се запознах, искам да се оженя за нея.
- Трябва да се убедиш, че е девица.
- А как?
- Купи бутилка шампанско, бонбони и я покани у вас. Изпийте шампанското и я награби. Ако е смутена или объркана, значи е девица.
На другия ден се срещат:
- Направих, както казваш, без съмнение е девица! Толкова се смути, че си сложи възглавницата не под главата, а под дупето!
Реклама на български презервативи:
"В нашата опаковка има 12 броя, защото ние вярваме във Вас!"
"В нашата опаковка има 12 броя, защото ние вярваме във Вас!"
ИНСТРУКЦИЯ: Как да се държим, ако сме се изгубили в гората.
Първо и преди всичко се уверете, че наистина сте се изгубили.
Симптомите, по които ще познаете са:
1. Сам сте!
2. В гората сте!
3. Абсолютна тишина е!
Решението:
- Опитайте да се ухапете по ухото. Ако успеете - значи със сигурност спите. В такъв случай - продължавайте да спите.
- Изкрещете "АУ"! Поемете дълбоко дъх и изкрещете отначало - първо "А", после "У". Може да потренирате и у дома. Най-добре - през нощта, на тъмно. Ако живеете в апартамент - продължете тренировката, докато съседите не започнат да ви чукат по стената - това означава, че ви чуват и на далечни разстояния.
Ако се окажете в стая с меки стени и решетки на прозорците - значи сте прекалили с тренировките. Починете си!
- Покатерете се на някоя ела. Ако не виждате нищо - значи елата е ниска. Намрете друга ела. Ако не можете да се покатерите на нея - плюйте през рамо. И се покатерете на някоя бреза.
- Опитайте да накладете огън. Ако се престараете - потушете го с ведро с вода. Ако водата изкипи, можете да не четете повече. Ако пристигне противопожарната отбрана - примирете се с тях и... също може да не четете нататък.
- Определете посоката. Застанете с лице на север - тогава отзад ще ви остане юг, в дясно - изток, а в ляво - запад.
- Ако срещнете мечка - обяснете й, че не сте имали никакво намерение да ядете от нейните малини. Ако мечката не разбира - обяснете й и още веднъж, на достъпен за нея език. Ако достъпният за мечката език не ви е достъпен на вас - бягайте! Сега бягайте още по-бързо. За да избягате
ефикасно от мечката е нужно тя да е отзад и постепенно да се смалява.
Ако се увеличава - можете да не четете нататък.
- Ако огладнеете - яжте всичко. Ако изядете нещо гадно - по-късно ще разберете.
- Ако срещнете хора... не четете нищо от написаното тук!
Първо и преди всичко се уверете, че наистина сте се изгубили.
Симптомите, по които ще познаете са:
1. Сам сте!
2. В гората сте!
3. Абсолютна тишина е!
Решението:
- Опитайте да се ухапете по ухото. Ако успеете - значи със сигурност спите. В такъв случай - продължавайте да спите.
- Изкрещете "АУ"! Поемете дълбоко дъх и изкрещете отначало - първо "А", после "У". Може да потренирате и у дома. Най-добре - през нощта, на тъмно. Ако живеете в апартамент - продължете тренировката, докато съседите не започнат да ви чукат по стената - това означава, че ви чуват и на далечни разстояния.
Ако се окажете в стая с меки стени и решетки на прозорците - значи сте прекалили с тренировките. Починете си!
- Покатерете се на някоя ела. Ако не виждате нищо - значи елата е ниска. Намрете друга ела. Ако не можете да се покатерите на нея - плюйте през рамо. И се покатерете на някоя бреза.
- Опитайте да накладете огън. Ако се престараете - потушете го с ведро с вода. Ако водата изкипи, можете да не четете повече. Ако пристигне противопожарната отбрана - примирете се с тях и... също може да не четете нататък.
- Определете посоката. Застанете с лице на север - тогава отзад ще ви остане юг, в дясно - изток, а в ляво - запад.
- Ако срещнете мечка - обяснете й, че не сте имали никакво намерение да ядете от нейните малини. Ако мечката не разбира - обяснете й и още веднъж, на достъпен за нея език. Ако достъпният за мечката език не ви е достъпен на вас - бягайте! Сега бягайте още по-бързо. За да избягате
ефикасно от мечката е нужно тя да е отзад и постепенно да се смалява.
Ако се увеличава - можете да не четете нататък.
- Ако огладнеете - яжте всичко. Ако изядете нещо гадно - по-късно ще разберете.
- Ако срещнете хора... не четете нищо от написаното тук!
По улицата ходи красива девойка, насреща й - младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми минет!
- Какво!?! Аз да не съм...!
- Жалко! А аз така исках да ви взема в Париж. Да ви покажа Ница. Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля. Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие. От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто.
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?
- Момиче, направете ми минет!
- Какво!?! Аз да не съм...!
- Жалко! А аз така исках да ви взема в Париж. Да ви покажа Ница. Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля. Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие. От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто.
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?
Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"
Седеше до изкуствената елха, отвори си безалкохолна бира и отпи. С добре отработени движения започна да помпа надуваемата жена.
Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
Жаргонен сонет
Езикът ни, брат, е адски готин -
за плямпане направо е трепач!
То мухабети, лафове страхотни -
пинизи и за густо, и за плач!
Но най ги кльопам звънките му звуци,
когато се попържаме - върха!
Надай уше и те ти кеф на буци -
фелацио жестоко за духа!
Език на Кондьо, Джаго и Камата,
на Джанго Зе, Ъпсурт и Уикеда!
Ти, намбър уан от всички на земята,
каква ли почест аз да ти отдам?
... След всичкото, което прозвуча,
ще взема в твоя чест да помълча.
Езикът ни, брат, е адски готин -
за плямпане направо е трепач!
То мухабети, лафове страхотни -
пинизи и за густо, и за плач!
Но най ги кльопам звънките му звуци,
когато се попържаме - върха!
Надай уше и те ти кеф на буци -
фелацио жестоко за духа!
Език на Кондьо, Джаго и Камата,
на Джанго Зе, Ъпсурт и Уикеда!
Ти, намбър уан от всички на земята,
каква ли почест аз да ти отдам?
... След всичкото, което прозвуча,
ще взема в твоя чест да помълча.
Предприсъединителен фолклор
Дядо и внуче
хайдушка балада
Я надуй, дядо, кавала,
след теб да викна, за запея,
че какъвто ни е хала -
живота стана епопея!
Да пея, дядо, и да плача,
за миналото наше, славно,
когато имахме водачи
и живеехме нормално.
След туй, дядо, какво стана?
Сякаш чума ни налегна -
слезнаха ония от балкана,
работата се затегна.
Кешким, да бяха си стояли
по върхове и по чукари
и още мандри те обрали
преди да станеме “другари”.
Мина се какво се мина,
друга напаст ни налегна -
както мислеха мнозина:
демокрация ненагледна!
Свириш, дядо, кавал плаче,
плаче жално и нарежда:
“демократа” имот влачи
и народната надежда.
Де да беше в турско време,
всеки би викнал: “Обира!”
Но сега си кротко дреме,
щото се “приватизира”.
Свири, дядо, да възпеем
и най-новата управа,
че дордето ний немеем,
тя ни дои като крава.
Няма, дядо, харамии,
липсват и воеводи,
всеки в дупката се крие -
дебне за изгоди.
Всенародната дружина
вкупом, дядо, се спомина!
Дядо и внуче
хайдушка балада
Я надуй, дядо, кавала,
след теб да викна, за запея,
че какъвто ни е хала -
живота стана епопея!
Да пея, дядо, и да плача,
за миналото наше, славно,
когато имахме водачи
и живеехме нормално.
След туй, дядо, какво стана?
Сякаш чума ни налегна -
слезнаха ония от балкана,
работата се затегна.
Кешким, да бяха си стояли
по върхове и по чукари
и още мандри те обрали
преди да станеме “другари”.
Мина се какво се мина,
друга напаст ни налегна -
както мислеха мнозина:
демокрация ненагледна!
Свириш, дядо, кавал плаче,
плаче жално и нарежда:
“демократа” имот влачи
и народната надежда.
Де да беше в турско време,
всеки би викнал: “Обира!”
Но сега си кротко дреме,
щото се “приватизира”.
Свири, дядо, да възпеем
и най-новата управа,
че дордето ний немеем,
тя ни дои като крава.
Няма, дядо, харамии,
липсват и воеводи,
всеки в дупката се крие -
дебне за изгоди.
Всенародната дружина
вкупом, дядо, се спомина!
Смях без причина - признак, че сте идиот... или хубаво момиче.
Ако Исус Христос беше хвърлен на крокодилите християните щяха да се обличат с LAKOSTA.
Дядо Коледа и Сисадмина.... съвпадение ли?
1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.
1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.
Поверие:
Посрещнеш ли нова година с изкуствена елха - ще изкараш годината с надуваема жена.
Посрещнеш ли нова година с изкуствена елха - ще изкараш годината с надуваема жена.
- Докторе, лекувате ли страх от открити пространства?
- Разбира се.
- А от закрити?
- Естествено...
- Моя син има и едното и другото...
- Аааа, doom-манияци не лекуваме...
- Разбира се.
- А от закрити?
- Естествено...
- Моя син има и едното и другото...
- Аааа, doom-манияци не лекуваме...
- Не съм ли ви виждал някъде? - пита съдията подсъдимия.
- Възможно е, - с надежда казва подсъдимия. - Миналата година давах уроци по цигулка на сина ви...
- Двадесет години каторга!!!
- Възможно е, - с надежда казва подсъдимия. - Миналата година давах уроци по цигулка на сина ви...
- Двадесет години каторга!!!
Един човек пътувал с кораб. Качил се на палубата по едно да се наслаждава на гледката. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова стоял някакъв обрасъл и опърпан човек и махал с ръце. Пътника извикал веднага капитана на кораба и го попитал:
- Какъв е тоя човек дето маха с ръце на оня остров?
- Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха.
- Какъв е тоя човек дето маха с ръце на оня остров?
- Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха.
Двама плешиви се скубят...
Една ламя имала 3 глави. В тях имало общо 4 зъба.
Тя била висока 102 инча. В един ден с относителна влажност 4% единият зъб паднал под ъгъл 146 градуса спрямо перпендикулярната крива на венеца спусната от носа към коремната кухина на ламята. В следствие на това една от главите получила мезодермална дисгенеза на иридокорниалния ъгъл. Като се има предвид, че часът бил 2 следобяд и земното ускорение било с десет над нормата т.е. 19.8 можем да съдим че третата глава имала СРАХ - синдром на разширената анална халка. Втората глава била клепоуха, марсолива, фъфлеща и заекваща, но за сметка на това плюела докато говори, припадала докато мърмори, участвала в много отбори, никой не може да я пребори, обичала да кара мотори и имала малко отвори за което не може да се спори. Познайте: Колко зъба има във втората глава? (без ламята да си отваря устата)
Тя била висока 102 инча. В един ден с относителна влажност 4% единият зъб паднал под ъгъл 146 градуса спрямо перпендикулярната крива на венеца спусната от носа към коремната кухина на ламята. В следствие на това една от главите получила мезодермална дисгенеза на иридокорниалния ъгъл. Като се има предвид, че часът бил 2 следобяд и земното ускорение било с десет над нормата т.е. 19.8 можем да съдим че третата глава имала СРАХ - синдром на разширената анална халка. Втората глава била клепоуха, марсолива, фъфлеща и заекваща, но за сметка на това плюела докато говори, припадала докато мърмори, участвала в много отбори, никой не може да я пребори, обичала да кара мотори и имала малко отвори за което не може да се спори. Познайте: Колко зъба има във втората глава? (без ламята да си отваря устата)
Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните.
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
За националния отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен. Реален:
- Да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен:
- Да победим сами.
- Да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен:
- Да победим сами.