В магазина:
- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?
- Кой??
- 55-ти.
- За какво са ви ски?

- Защо няма "Формула-1" в България?
- Защото за 10 секунди успяват не само да свалят гумите, но и да ги продадат.

Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.

Сложиха му фланелка на "ЦСКА", шапка на "Славия" и го пуснаха в сектора на агитката на "Левски"! Гледайте по "Канал 1" - "Последният екшън-герой 4"!

Футболист се жалва на приятел:
- Само си представи, съдията ме изгони за груба игра, а аз даже още не бях ритнал топката.

След мача Марек:ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора.
----
Прибрал се съдията Галин Москалев (който не свири играта с ръка на Стойко Сакалиев) и пита жена си:
- Гледа ли ме по телевизията?
- Да, записах ти час за очния!
----
Или:
- Гледа ли ме по телевизията?
- Да, давай парите!

- А моя мъж се увлича по футбола. Всеки уикенд ходи да играе с приятели. Ето и този уикенд ходи. Върна се уморен, разстроен... Изгубил.. Всичко... до последната стотинка на Еврофутбол!

След забраната за псуване по стадионите на дербито ЦСКА-Левски
е имало по-малко от 10 000 запалянковци преди започването на мача.
Засега само изгонвали запалянковците, които псуват. На полувремето била изгонена агитката на Левски, след като ЦСКА водеше с 2:0. След като Левски изравниха в 59-тата минута и агитката на ЦСКА е била изгонена. Докрая на мача псувни е имало само на терена. Останалата малобройна публика викаше на края на мача: "Горчиво!"
При направена анкета относно псуването над 85 процента отговорили:
"Че ако няма да псувам, защо въобще ще ходя на мача!"

- Хей съдията, купи си очила!
- Какво?
- И слухов апарат си купи!

- Защо Кралските пощи спряха от продажба марките с лика на Дейвид Бекъм?
- Защото англичаните се чудели от коя страна да плюят.

По време на първата брачна нощ известния футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.

Германия вкарва колкото може, Бразилия колкото си поиска, а Дания и Швеция - колкото им трябва (по повод "удобното" равенство помежду им).

Умрял папата и се запътил към Рая. Свти Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата, божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър.
- Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас". Праща втора телеграма от България: "Тук хората пият, работят и се ебат. Общо взето - умряла работа." Праща от Западна Европа: "Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели. Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

- Как мислиш, дали Ной е ловил риба по време на потопа?
- Не, нали е имал само два червея.

Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ебете?

Как да изпратите SMS при слаба мрежа?
Набираш текста, натискаш на "изпрати" и подхвърляш телефона нагоре на 3-5 метра (кой колкото може). Главното е да го хванеш после.

- Убодохте ме с вилицата!
- Извинете! Мислех, че щом лакътя ви лежи в моята чиния...

Млад актьор за първи път получава главна роля.
И пита той по-стар и опитен актьор:
- Цялото първо действие трябва да играя пиян като кирка човек - много се вълнувам и не съм уверен в себе си.
- Младежо, това никак не е трудно - отиваш до бюфета и изпиваш 200, 300 или 400 грама коняк и играйте себе си..
- Но работата е, че във второто действие моя герой е абсолютно трезевен...
- Приятелю, тук вече е нужен талант!

Влиза възрастен човек в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.