Стоя трима мъже на небостъргач.
- Въздушните течения тук са толкова силни, че като се пусна от върха и мога да си стоя във въздуха! - казва първия.
- Пробвай - говори той на втория.
Първият отива и се хвърля от небостъргача, даже успява да се задържи. След него отива Вторият, хвърля се и пада.
Третия стои и гледа Първия.
- Не бъди толкова гаден, Супер Мен!

Две мутри си говорили и единият казал:
- Абе, знаеш ли, че моите долари са фалшиви.
- Ти пък откъде разбра?
- Всеки ден казват, че доларите скачат, а моите въобще не мърдат...

Какво е това - малко, черно, седи на границата и от никой не се плаши? Гарван с "Калашников".

Обява:
Обучение по немски с гестаповски методи.

Табелка на гробище:
"Късането на цветя е разрешено само от собствения гроб."

Децата са цветята на живота! Продавам семена!

Въпрос: Мънинко жълтичко в голямо жълтичко????
Отговор: Банан в такси.

Знаете ли, че мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа...

Изследователи хванали папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи:
- Искам да се видя с адвоката си!

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

Едно мече влиза в един бар и пита:
- Извинете, случайно да имате наденички?
- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
- А случайно да имате свински ребърца?
- Съвсем пресни! Току що донесени!
Пак мечето:
- А свински опашки и копита?
- Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
- Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

Ако аз бях в рая на мястото на Адам, днес светът щеше да бъде съвсем друг!
- Защо?
- Защото не понасям ябълки!

Бай Ганьо, американеца и турчина решили да стават тайни агенти. Ида последният тест, Влиза първи американецът и му казват:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влиза американецът, стоял 15 минути и излязъл.
- Съжалявам господа, немога да я застрелям. От 15 години сме заедно, сърцето ми не го позволява.
Влиза турчинът и пак:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влязъл турчинът, минали 10 минути, 15 минути и на 30 минута излязъл.
- Съжалявам господа. От 30 години сме заедно, немога да я застрелям.
Влиза наш Ганьо и пак:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влязъл в стаята и още не е затворил вратата, при което се чуло гърмеш на пистолет "бум бум бум". След това се чуло хвърляне и тръшкане "чат пат, чатър кютур, патър кютур". Излиза наш Ганьо целия зачервен и казва:
- Абе ей глупаци. Що сте ми дали развалени патрони, трябваше с табуретката да я трепя.

- Какво? Били сте в Прага и не сте опитали бирата?! Все едно да отидеш до Рим и да не умреш!

Защо пък мислите, че взимам кокаин? Просто ми харесва миризмата му, и нищо повече.

Всички момичета мечтаят за принц на бял кон. В зависмост от темпераментта, едни мечтаят за принца, а други за коня.

Зимно правило номер едно:
Не лапайте снежинки докато не се убедите че всички птички са отлетели на юг.

Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.
Къци Вапцаров

Не се притеснявайте - може да гледате накъдето искате...
Къци Вапцаров към сляп участник в шоуто си, 2001 г.

Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище...
Къци Вапцаров