Как се казва на индиански "ловец с две леви ръце"?
Вегетарианец.

Ето още няколко "турски" фрази:
радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка - йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.

Кратък курс по "турски" език:
1. Алпинист - Баирбабаитин.
2. Прегоряло ястие - Язък чеверме.
3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц.
4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ.
5. Черна дъска - Кара тараба.
6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.
Граф Лев Толстой - Аслан Бабаджан Бей.

Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!

- Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то?
- Мравка с посинено око.

Въпрос: Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
Отговор: Много здраве!

- Господине, защо не върнахте веднага златния пръстен, който сте намерил?
- Защото на него пишеше: "Вечно твой!"

- На колко те осъдиха?
- На две години.
- Не се ли страхуваш, че жена ти може да ти изневери?
- Едва ли! Нея я осъдиха на три години.

Една самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
- Следят ме! – стресна се разузнавачът.

Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал:
- Защо не си свали шапката и тогава не се почеса?
- А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.

Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

Биологична единица с незадоволена физиологична нужда, кънтри танци не интерпретира! (гладна мечка хоро не играе)

Пристига мафиот в полицията и казва:
- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
- Естествено, анонимни?
- Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

Разговарят двама пенсионери:
- Това сексът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.

Каква е разликата между мъжа и кофа с лайна...!??
- КОФАТА!

- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата?
- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

- Защо блодинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца?
- Защото на опаковката пише 2-4 години!

Трябва да има някой на луната - ето, вижда се, че свети.

Един нашенец се напил в Лондон в един бар и заспал, негови приятели го качили на кола да го закарат до хотела (качили го на предната седалка). После си спомня:
- Като се събудих три неща ме шокираха:
1) карам пиян;
2) карам в насрещното платно;
3) и без волан!