Един борец толкова додеял на майка си с въпроси
как точно се е родил, че жената накрая се заголила
и казала: "Ето от тук си излязъл".
"Леле-е-е" - уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно".

Две борчета излизат от ресторант и единият казва:
- Виж умрял гълъб.
А другия поглежда нагоре и пита :
-Къде, къде ?

Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното скафче, едната с вода а другата празна. Защо?
- Защото през ноща като се събудел можело да му се препие вода ама можело и да не му се пие.

Шеф подарил на борците си часовници rado и им казва:
-Момчета, с тези часовници може и да се къпете!
-Шефе, от каде се пуска топлата вода?

Двама борци се возят и единия казва я виж дали ми работи мигача!
-Да, не, да, не...

Двама борци си вървят по улицата и единия вика на другия:
- Аве ела да зема нешто за хапване.
Влизат в закусвалнята купува си една кифла обаче не я яде.
Другия го пита:
- Няма ли да я ядеш тая кифла бе.
Влизат в една забутана уличка и борчето с кифлата сваля гащите и си завира кифлата в гъза.
- Какво правиш бе ти луд ли си?
- Не бе бях на зъболекар и оня ми каза да ям от другата страна...

-Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда...
- Това какво е?
- Ябълки.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.

В Америка направили машина за гледане в бъдещето,първи решил да я изпробва Буш задаваики следния вапрос на машината.
- Кога ще започне третата световна война?
Машината отговорила:
- 2010г.
- Благодаря - отговорил Буш - а колко ще струва една Кока-Кола тогава?
Машината отговорила:
- 1 юан.

Една американка искала да осинови българче. Но само циганите си дават децата и тя отишла при един циганин, който имал 17 деца и казала:
- Може ли да осиновя това дете?
- Може, но не точно това. Защото е много хитро, когато краде никога не го хващат.
- Добре тогава това - посочила тя второ дете.
- И него не може защото е много изпълнително. Веднъж му казах да си ебе майката и ето ги - другите 15 циганчета са все от него.

В излитащ самолет за далечна страна се качват двама педерасти.
Единият се облизва и казва.
- Абе, дай да се изчукаме.
- Чакай де, самолета още не е излетял.
Самолета излита.
- Айди бе,излетяхме.
- Чакай де, още е светло, ще ни видят.
Стъмва се.
- Тъмно е, дай да те опъна.
- Момент да видя дали всички спят.
Станал другият, огледал се наляво, надясно, и извикало силно:
- Една кола моля.
Почакал никой не му донесъл колата. Помислил, че и персонала спи и се одупил.
Самолета каца на летището. Всички пътници вкупом
се затичват към бюфета на летището и започват да си поръчват храна и напитки. Продавачката учудено пита:
- Дами и господа, защо не използвахте услугите на РУМ сервиза в самолета?
Обажда се глас от опашката:
- Да бе да, един си поръча една кола и цяла нощ го опъваха.

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:
- Жив ли сиииии?
- Даааа - чува се отдолу.
- Имаш ли нещо счупенооо?
- Нямам.
- Качвай се тогава нагоре отново!
- Не могаааа, още не съм стигнал земята!

- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?

Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги xващaт и започват да ги разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз сьм индианка - отговаря Анка.
- А аз... аз... аз съм Индипетка!

Индиянец отишъл при вожда на племето:
- Вожде, искам името ми да е по-кратко.
- Добре сине мой, а как се казваш?
- Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА"
- Как искаш да се казваш?
- Фиииииуууу!

Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?

Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.
След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.
Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".
Първият трапер тихо прошепва на втория:
- Абе, тоя два пъти настъпи мотиката май?

Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.
- Мошеник ли е? - пита той собственика.
- Да, господине.
- Покер?
- Не, свиреше фалшиво на цигулка.

Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Спирай коня!
- Ама защо... ама как... - спори известно време с гласа, но все пак спира.
- Слизай на земята.
Слиза.
- Взимай лопатата и копай.
Копае, копае, копае... Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато.
- Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката.
Отиват до реката.
- Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него.
Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас:
- Е, и сега?
- Егати кефа, слушай как бълбука само!

Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита:
- Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони?
- А, той е обратен!