- Може ли глупостта да се яви причина за развод?
- Може. Но по-често се явява причина за женитба.

- Възкресение Христово! - това е голям празник, казаха си търговците на яйца и агнешко, качвайки цените...

- Госпожице, може ли да се запозная с вас?
- Може, но тази седмица съм заета. Хайде следващата, в сряда в 19:30 да се запознаем?!

- Какъв е смисъла да слагат разписание на влаковете, ако винаги закъсняват?
- А откъде щяхте да знаете, че закъсняват, ако не беше разписанието?

Един мъж искал да се ожени за една богата красавица и един ден отишъл пред тях с букет цветя и казал:
- Искам да се оженя за теб.
- Ами добре ама какво работиш, колко пари получаваш.
- Ами озеленител съм получавам по 150 лв ама сега ме повишиха и ще взимам към 200 лв..
- Пфуууу аз със 200 лв гъза немога да си обърша бе.
- Шшшшш ти си била голяма ДРИСЛА МА....

Влиза мутра в лекарския кабинет и вика на доктора:
- Докторе, кастрирай ме!
- Ма, как да те кастрирам, бе момче, млад си още, не бива така.
- Кастрирай ме бе - вече сърдито му рекла мутрата!
- Ма младеж, ще ти съсипя живота бе, размисли малко!
- Абе, ти ще ме кастрираш ли, или да те почвам? - заплашил мутрата доктора и доктора го кастрирал. Излиза мутрата навън и приятелят му дето го чакал го попитал:
- К`во стана бе, ваксинира ли се?

- Не се бутай!
- Не се бутам!
- Стой спокойно и си чакай реда!
Диктора:
- Слушахте радиопиесата “Снежанка и седемте джуджета”.

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…

“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”

Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре… Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.

Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори…

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя…

Говорят си змията Спаска и Змей Горянин. По едно време Змеят казал:
- Хайде, да помълчим малко, че ми стана много горещо…

Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:
"Може пък наистина да е мъртва?"

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…

Един рибар хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме, моля те, и ще ти изпълня четири желания!
- Ха! Ама ти нали си златната рибка? Кажи защо четири, а не три желания?
- Добре, ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?

Кашчей Бессмъртни се хвърли под гумите на "КамАЗ", след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма…

Червената шапчица, Антъни Бърджис
- И сега накъде, а?
Бяхме аз, т.е. - Красная Шляпочка, и моите три товарищки - Мамчето, Бабето и Смотаното Дианче, дето все й викаме "Охотничка"; седяхме в питейното заведение "Дъртия лес" и си блъскахме разссудока какво да правим в тази никчемна осенна вечер, тъмна като рот и холодна, че и влагостна, на всичко сверху. "Дъртия лес" форевър си е бил местечко, в което си пие всичко и еврифинг, но вие, сестрички, може вече да сте зафоргетили какви пъбове имаше по ония таймове… да не говорим, че ландскейпите се менят тъй бистро, че всичко се забравя, пък и газети вече селдъмно се читаят…
Карманите ни бяха фулнати с денги, та нямаше все още нужда да гоним мъните, като фраснем някой престарял "вълчак" в тъмното, и докато смотрим как плува в кровта и потрохите си да делим на четири… Но като ни доскуча се хванахме вся команда и екзитирахме на мъглявия стрийт, дето, като да сме го ордернали ни ждеше един "вълчак", ама от най-дъртите и мазните!
Приближихме се ние към него, съвсем учтиво, и аз го заговорих, като преди туй смушках Смотаната да си затваря гърголника, щото той й върши работа само като в него влиза нещо, ама за обратната работа, хич я няма горката. Мамчето и Бабето и зашъткаха, а аз бръкнах в кошничката, дето я нося на кръста си и набарах бокса.
- Извинете, братко… - прокашлях се, като да бегинна процеса на знакомство…