10 неща, които не трябва да казвате на полицай, ако ви спре

1. Съжалявам, г-н полицай, не забелязах, че антирадарното ми устройство не е включено.

2. Знаете ли защо ме спряхте? Добре, поне един от нас знае.

3. Няма да оглеждате багажника, нали?

4. Опитвах се да следвам другите. Да, знам че наблизо няма коли. Виждате ли колко са напред!

5. Мислех, че полицаите трябва да сте в добро физическо състояние.

6. Полицаят казва: "Младежо, очите ви са зачервени, да не сте пили?" Вие отговаряте: "Г-н полицай, очите ви са изцъклени, да не сте яли понички?"

7. Ей, трябва да сте карали поне с 200, за да ме настигнете! Браво!

8. Това е чудесно! И при предишния полицай, който ме спря, се разминах само с предупреждение.

9. Не сте ли онзи от "Вилидж Пийпъл"?

10. Подръжте ми бирата, за да си намеря книжката.

Истината в репликите на мъжете

Не сме ли се виждали преди?=Хубав задник.

Имам нужда от теб.=Ръката ми се умори.

Ти си единствената жена, която съм обичал.=Ти си единствената жена, която не ме е отхвърлила.

Наистина искам да те опозная по-добре.=За да кажа на приятелите си подробности.

Това е само портокалов сок, опитай.=Още три питиета и краката й ще са на раменете ми.

Тя е сладка.=Не бих я изритал от леглото, но може би ще трябва да слагам възглавница върху главата си.

Не знам дали я харесвам.=Тя няма да спи с мен.

Много ми липсваш.=Толкова съм загорял, че съквартирантът ми започва да ми харесва.

Добре ли беше?=Несигурен съм в своята мъжественост.

Как съм в сравнение с предишните ти приятели?=Наистина ли пенисът ми е толкова малък?

Вчера изкарах чудесно.=Ти пък коя си?

Обичаш ли ме?=Направих нещо глупаво, за което можеш да чуеш.

Наистина ли ме обичаш?=Направих нещо глупаво, за което ще чуеш рано или късно.

Колко ме обичаш?=Направих нещо наистина глупаво и някой ще ти го каже скоро.

Имам да ти казвам нещо.=Направи си изследвания.

Ще ти се обадя.=Предпочитам диви кучета да ме разкъсат, отколкото да се видим пак.

Мислих доста напоследък.=Не съм толкова привлекателен, колкото когато съм пиян.

Мисля, че трябва да сме само приятели.=Ти си грозна.

Научих много от теб.=Следващата!

Чакам междуградски разговор, ще ми се обадиш ли по-късно?=Трябва да си включвам телефонния секретар.

Жените отговарят:

М: Къде си била през целия ми живот?
Ж: Криех се от теб.

М: Не сме ли се виждали някъде преди?
Ж: Да, затова вече не ходя там.

М: Свободно ли е мястото?
Ж: Да, и моето ще се освободи, ако седнете.

М: У вас или у нас?
Ж: И на двете места. Ти отиваш у вас, аз у нас.

М: Как предпочиташ яйцата за закуска?
Ж: Неоплодени.

М: Тялото ти е като храм.
Ж: Съжалявам, днес няма служба.

М: За теб бих отишъл на края на света.
Ж: И би ли останал там?

М: Уморена ли си тази вечер? Защото си мислех за теб цял ден.
Ж: Разбира се, се съм уморена, (кратка пауза с невинна усмивка) уморена съм от глупостите ти.

Филмови съответствия на училищни термини

Бележник - "Истински лъжи"

Бягство от час - "Стремителен бяг"

Гумичка - "Заличителят"

Двойка - "От глупав по-глупав"

Директор - "Кръстникът"

Дневник - "Само проблеми"

Изгонен от час - "Сбогом, отчаяние"

Линийка - "Код "Счупена стрела"

Междучасие - "Битката преди Коледа", "Двубой в джунглата"

Неочаквана двойка - "Внезапна смърт"

Опашка за закуски - "Кървава разправа", "Битката за Рим"

От отличник до двойкаджия - "Нищо не е вечно"

Преписване - "Скорост"

Преписващ - "Програмиран да умре"

Родителска среща - "Не казвайте на мама, че бавачката е мъртва"

След училище - "Извън контрол"

Тетрадка - "Записки по българските въстания"

Учебник - "Маската"

Ученик при директора - "Среща с дявора"

Ученик, спорещ с учител - "Смело сърце"

Ученици - "Войници от храма"

Учител - "Екзекуторът"

Химикал - "Универсален войник"

Час по физическо - "Бягащият мъж"

Шестица - "Аризонска мечта"

Москва. От балкон на 9-тия етаж на зграда се чуват оглушителни викове:
- Изнасилват ме!!! Изнасилват ме!!!
Оказва се, че виковете идват от една бабичка. Идва полицията, но никъде не намира изнасилвача и питат старата жена:
- Къде отиде изнасилвача?
- ...това беше преди 70 години...
- Тогава защо чак сега викате?!?
- ммм... хубаво е да си припомниш...

Въпрос: Колко завоя има в България?
Отговор: Два - ляв и десен.

Един мъж си събирал гъби в гората. Насреща му една бабичка с пушка. Тя го погледнала подозрително и му казала:
- Ти к`во? Май искаш да ме изнасилиш, а?
- А, даже не съм си го и помислил.
Бабата заредила пушката прицелила се в него и казала:
- Ша си го помислиш, ша си го помислиш.

Един престъпник го гонят ченгетата и той се скрил в детска градина. Влиза полицията да огледа и го виждат да обqдва попара с другите лапета и единия полицай го пита:
- К'во праиш бе?
- Ми папкам...
- Папкай папкай, ча ша са возим в буу-то.

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."

Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!

Из законите на Мърфи...
Принцип на Питър
Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне
до нивото на собствената си некомпетентност.
Следствия:
1. С течение на времето всички постове се запълват от
некомпетентни лица.
2. Работата се извършва от онези служители, които все още не
са достигнали нивото си на некомпетентност.

Двама пожарникари - стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита:
- А вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят а само си стоят по цял ден и нищо не правят?
Старият го сгълчава:
- Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш?

- Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
- Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.

Свещеник пита момченце:
- Ти молиш ли се преди ядене?
- Не, мама готви много хубаво!

- Купих си пиано. Питам се чий бюст да поставя върху
него - не Брамс или на Бетовен?
- На Бетовен. Той е бил глух.

- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Ами от... - започва да си разкопчава панталоните пациентът.
- Но, моля ви се! - скача лекарят. - Тук има медицинска
сестра, подбирайте изразите си! Можехте да намекнете,
примерно, за вашето ухо!
- Ами добре - вдига равнодушно рамене пациентът. - В
такъв случай, оплаквам се от ухото си.
- Така е по-добре. И какво му е на ухото?
- Не мога да пикая с него - обяснява пациентът.

- Можеш ли да караш колата, ако си изпил чашка
уиски? - пита старец возещия го таксиметров шофьор.
- Разбира се.
- А ако си изпил две?
- Разбира се, че мога.
След кратко мълчание старецът попитал:
- А ако си изпил цяла бутилка?
- Ами какво ми досаждаш непрекъснато? - избухнал
шофьорът. - Както виждаш - карам си, без да ми личи нищо.

При разпит в полицията един джебчия заявява:
- Тежки времена настанаха - хората нямат пари. А това
най-добре се вижда от факта, че цели дни ходя по улиците с
ръка в собствените си джобове.

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман".
Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали
сградата е кръстена на името на известния писател Томас
Ман.
- Не - отвръща екскурзоводът. - Кръстена е на името на
Фредерик Ман от Филаделфия.
- Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
- Чек.

Из полицейски доклад:
"Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот.
Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил
задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903
година..."