- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът.
- И в моето - обажда се алкохоликът.

Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е
свидетел! - казва подсъдимият.
- Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като
няма постоянен адрес - отговаря му съдията.

Един чукчa отива в магазин и иска брадва Heavy Metal. Продавачът му дал брадвата и чукчито си тръгнало. След 4 часа чукчито пак идва и пак иска една брадва Heavy Metal. Продавача леко учуден пак му дава тихо и кротко. След оше 4 часа чукчито пак идва и пак иска брадва Heavy Metal. Тоя път продавача не се сдържал и попитал:
- Абе ти кво ги правиш тия брадви, бе, к'во цепиш, че се чупят?
Чукчито отговорило:
- Цепя лед.
И продавача:
- Ми така кажи та да ти дам една брадва LED ZEPPELIN.

Офицер влиза в стаята за почивка.
- Какво правите, бойци?
- Гледаме видео.
- А защо телевизорът е включен?!?

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната...

Песимист, мрачно:
- По-зле не може да бъде!
Оптимист, бодро:
- А може, може!

В почивен дом мъж се запознал с дама. Първата вечер той погалил ръката й. На втората я погалил по лакътя. Жената се ядосала и му викнала:
- Вие да не мислите, че съм за един месец тук?!

Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат: "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ"
- Дайте ми една роза.
- Само една?
- Да, не съм приказлив...

Претъпкан автобус.Народа беснее.
Млада дама се обръща към стоящия зад нея по-възрастен господин:
-Извинете ама бихте ли си извадили най-накрая чадъра от задника ми!
- Ама госпожице, разберете, в тая блъсканица...
- Ми тогава сгънете го поне...

Наели секретарка на работа. Скоро станало ясно, че тя нито може да работи на компютър, нито да стенографира.
- Че какви достойнства имате тогава? - попитал я шефът.
- Не забременявам.

Детенце пратило писмо до дядо Мраз:
- Дядо Мраз изпрати ми сестричка.
След известно време детенцето получило писмо от Дядо Мраз:
- Няма проблем изпрати ми майка си!

- Мога ли да изпробвам блузата на витрината? - пита клиентка
в магазин.
- Разбира се! - отговаря продавачката. - Така нашият магазин
се изпълва с живот!

- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
- Е, и какво? Нали вали дъжд!

- Извинете, но тази чаша е много мръсна!
- Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се
оплака.

Габровче влиза в сладкарница и казва:
- Добър ден, две тригуни.
- Няма, свършиха.
- Тогава три двегуни!

- Моето куче ми спаси живота.
- Как?
- Бях болен и то не допусна лекаря да дойде при мен.

Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.

1. Как да защитим жилището си
- Ако през нощта забележите, че през прозореца се промъква крадец незабавно му помогнете да излезе с помищта на бухалка или брадва.
- Стъклено око, закрепено зад шпионката ще отблъсне всеки крадец, докато ви няма
- Когато оставята децата сами ги инструктирайте да казват на непознати "Мама и тати не могат да отворят, защото смазват картечницата"
- Когато започнат да разбиват входната врата вие я разбивайте от вътре. Това ще ги озадачи.

2. Как да оцелеете на улицата
- Ако съмнителен минувач ви поиска огънче му отнемете инициативата и пръв го ударете с юмрук в лицето.
- Ако внезапно извадят спрей със сълзотворен газ незабавно спрете да дишате, затворете очи, извадете противогаза от торбата и го наложете. Не забравяйте - бързата реакция може да спаси живота ви.
- Преди да влезете в тъмен вход или подлез хвърлете вътре няколко пиратки. Така ще разконцентрирате нападателите.
- Ако нямате пиратки много учтиво (за да не ги раздразните) поискайте документите на подозрителните типове от тъмния вход.
- Никога не викайте "Помощ! Ограбват ме!". Използвайте неутрални фрази от рода "Швеееепс!" или "Зюмбюююл!"

3. Съвети за девойки
- Никога не носете къса пола и грим. Стара ватенка, гумени ботуши и миризма на пот ще отблъснат със сигурност вашият нападател.
- Пищна прическа също може да ви вкара в беля. Обръсната глава, намазана с вазелин ще затрудни максимално всеки злодей.
- При нападание е позволено е да използвате всички подръчни средства, които намерите в чантата си. Може да ви свърши работа червило, туш за мигли, дамска превръзка или парче оловна тръба.

Ако спазвате горните правила е много вероятно престъпниците да ви оставят на мира и да нападнат някой балък, който не ги е чел.

На погребението на принцеса Даяна,кралица Елизабет казва на принц Чарлз:
- Не вярвах че ще дойдат толкова много хора.
- Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон!

- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?
- Не, предишният й приятел я научил, мръсникът!