Две мутри разговарят:
- Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
- Кво?
- Некакви копелета го надупчили с калашници - двайсе куршума, и сичките в главата.
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат.

Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама:
- Тате, запознай се, това е приятелката ми…
- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче, ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Две мутри си говорят:
- Тиква, абе вчера те гледам в един ресторант с една мадама. И през цялото време й целуваше ръката. Голем джентълмен си станал нещо, а?
- Не бе, Картоф, тоя тъпак келнера не ми беше сложил салфетка…

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…

- Как казват на боксьор в костюм на Армани?
- "Моля обвиняемият да стане…"

Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К`во прайш, ве?
- Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

Събрал шефа на борците всички свои подчинени и им казва:
- От утре искам да ми разхождате питбула, и да внимавате да не му се случи нещо защото някой каже ли ми че му се е случило нещо ще го правя да умира.
Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала една кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал:
- Момчета аз, ще се оправя със шефа.
Отива той на другия ден при шефа си и го пита:
- А бе шефе, питбула много странно гледа!
- Що бе да не е умрел!?!
- Шефе, ти го каза…

Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:
- Глей кво става бе! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца.

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия дето кашлят…

- Защо мафиотите се избиват един друг?
- Защото организираната престъпност се реорганизира!

Мутра спуква гума на магистралата. Слиза от колата, отива до багажника и вади една пушка. Започнал да стреля по спуканата гума и се чудел защо не се помпи. Стрелял по останалите гуми, но и те се спукали… Мутрата се почесал по главата учудено и казал:
- Шефа пак ме излъга, каза че пушката била помпа…!?

Полицай спира мутра с БМВ, защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола:
- Не чуваш ли сирените, бе?! Какво е това?! - ядосва се полицаят.
- Как к`во? Аптечка и пожарогасител!

Един борец започнал да мисли…

Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
- Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
- Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим…

Един борец държал продупчен чадър по време на дъжд. Приятел го среща и го пита:
- Защо държиш тоя чадър, той те мокри още повече?
- Ако не беше продупчен как щях да разбера кога ще спре да вали?

Един борец си купил нов мотор, влезнал в един бар и след час излезнал и викнал :
- Кой ми открадна мотора?
Някой му отговорил:
- Жан Клод Ван Дам.
Борецът заявил:
- Ще ги убия и четиримата!

Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи:
- Е сега те утепах!
От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи:
- Абе брато, остави го бе, тва е шефа, волана е от дясно!

Шефа на борците строява подчинените си и казва:
- Тези сьс средно образование от ляво, тези с основно от дясно.
Половината застават от ляво, другите от дясно и един стои на средата. Шефът го пита :
- Ти от ляво или от дясно?
А той му отговаря:
- Аз шефе само до втори клас.
А шефът му казва:
- Тогава ти зад мене!