Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек...
- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...

На танцовата площадка:
- Господине, обичате ли да танцувате?
- Изключително много.
- А защо не се научите?

В супермаркета:
- Поздравления! Вие сте стотния купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.

Всичко е относително, щото всичко може да се отнесе.
Ромска поговорка

До магазина стои детска количка и от нея се носи:
- И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка...
Към количката се приближава възрастен мъж:
- Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това.
Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина:
- А ти можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Ами, ходи се еби! И къде още се мотка тая...

От бъдеща анкета:
"Участвали ли сте Вие или Ваш близък роднина в периода на реформи в администрацията на правителството или в друга организирана престъпна групировка?"

- Вие и друг път сте посещавали нашият бръснарски салон?
- О не, тия белези по лицето ми са от войната!

- Защо в САЩ има само две партии?
- Защото има само две сексуални ориентации - консервативна и демократична.

Когато се прибирам у дома не светвам лампите в моята стая и затварям плътно вратата. Съвсем бавно спускам щорите, за да няма никакъв шанс случаен, твърде любопитен минувач да надзърне и да види какво се случва в тази стая. Приближавам се до леглото... Събличам се мнооого бавно и вадя от шкафчето вълнуващо, шумяща найлонова торбичка с голям твърд предмет в нея. Предвкусвайки ноща потрепервам... Нежно разтварям торбичката... Ръката ми плахо напипва гладката твърда повърхност... През тялото ми преминават непознати вълни... Лягам в леглото, а то победоносно поскърцва в отговор... Меката възглавница нетърпеливо ме призовава да я докосна с парещи бузи... Но не трябва да лягам! Настанявам се удобно на леглото, облягайки се на стената... Пръстите ми усещат всички малки неравности по повърхността... На предмета... Пулсът ми се учестява, предусещайки блаженството, което ще изпитам. Включвам осветлението над главата си, любувайки се на продълговатите форми, с онзи така възбуждащ червен цвят на неговата обвивка... Отварям този шибан конспект и чета, чета ли чета - цяла нощ... Какво да се прави - сесия!

Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скърца между зъбите.

Сложиха му фланлека на "ЦСКА", шапка на "Славия" и го пуснаха в сектора на агитката на "Левски"! Гледайте по "Канал 1" - "Последният екшън-герой 4"!

На лъжата полата е къса
краката й - дълги
Усещам как бавно настръхва
Голата истина

Осемдесет и две годишен старец при уролога:
- Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
- Не може да бъде!?
- Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!

- Кой ден Господ е сътворил жената?
- В четвъртък.
- Защо?
- Ами в понеделник направил кокошката, във вторник - патката, в сряда - гъската, и му свършили перата.

- Моя син е направо шедьовър.
- Толкова е красив ли?
- Не, направен е от неизвестен майстор.

Много обичам да гледам бокс. Харесва ми, че не бият мен...

Сексуални предпочитания
Възбуждам се от:
- преобличане в женски дрехи
- къси чорапки
- униформа
- гума, латекс
- гъста окосменост
- тъмна кожа
Идеалният партньор за мен би бил - космат негър в униформа на малка японска ученичка и с къси найлонови чорапки...

Едно борче се връща от море, целия в гипс. Другите борчета го питат:
- Кво ти има уе? Ко е станало?
- Ами като си плувах в морето и гледам една табелка "мини".
- И кво?
- И аз минах.

На входа на магазин за риба се срещат двама приятели.
- Къде отиваш?
- За риба. А ти?
- Връщам се от риба.