Срещат се двама приятели:
- Ти ходи ли да гледаш концерта на площад "Батенберг" на Нова година?
- Не, гледах го по телевизията.
- А аз го гледах на живо... как "пеят и свирят" всички на запис...

"Правя безплатно пластични операции" - Майк Тайсън

Той беще същински неудачник. Във всичко. И в секса също. Даже като звънна на "Секс по телефона", му отговориха:
- Не днес. Боли ме ухото.

Вълкът щеше да остане жив, ако не беше заприказвал в тъмната гора непознато момиченце с червена шапка...

И през 2005 година Стефан Софиянски ще продължи да бъде рекламно лице на Софийски градски съд!

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

- Какво е заядливост?
- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стенета и да крещиш, че ти пречат да спиш!

Оказва се, че първи януари е най-късия ден - събуждаш се и вече е тъмно...

Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен. Но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.

Следващия етап на програмата "От социални помощи към заетост" е "Спасявай се сам".

На рецепцията в хотел, към клиент:
- Ако не докажете, че това е жена ви, не мога да ви пусна в една стая заедно.
- А ако докажете, че това не е моята жена ще ви бъда благодарен до края на живота си...

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.

Звъннах на вратата... но беше заето.

- Кога разбираме, че вече наистина сме остарели?
- Когато не можем да различим оргазъм от сърдечен удар!

- Ето вече се пенсионирам... Скоро ще свърша втората си книга.
- О, пишете?
- Не, чета...

- Кое е общото между Windows и жената?
- Способността да изливат тонове ненужна информация и да питат по три пъти очевидни неща.
- А разликата?
- На Alt + F4 не реагират...

Внимание! Продават се пиратски дискове. Съдържанието им е като на оригиналните, но радост за притежателя на авторските права - никаква.

Много пълна жена се опитва да стигне до вратата на рейса за да слезе. Някой от пътниците казва:
- Опитайте настрани!
- Настрани съм още по-широка!

- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?

Един си заключва трабантчето. Покрай него минава и го майтапи:
- Какво го заключваш?! Няма да ти го открадне никой!
- Аха, ама вчера като не го заключих някой се изсрал вътре!