Доктор казва на пациент:
- Успокойте се, моля. Казвам ви, че нищо страшно нямате. Преди няколко години и аз имах същото - и, както виждате, съм жив.
- Да, но сте имали друг доктор...

26 годишна девствена австралийка искала да се омъжи за девствен мъж. Дала обява. Отзовали се няколко души. Единият от провинцията. Видели се и се харесали. В хотела решили да правят секс. Докато била в банята той избутал всички мебели до стената. Тя го попитала защо така - казал й, че като го е правил с кенгуру му трябва много място. С жена никога не бил опитвал...

- Вчера имах щастието да срещна тъща ти.
- И това наричаш щастие?
- Щастието е, че не е моя.

Две възрастни съседки си говорят:
- Ти как се казваше?
- Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?

Кои са двата въпроса, които винаги са вълнували, вълнуват и ще вълнуват човечеството?
- Има ли живот след смъртта?!
- Има ли секс след брака?!

Умирайки, един диктува своето завещание:
- На жена ми завещавам 200 хиляди... на сина - 100 хиляди... на внуците - по 50 хиляди...
/пауза... размисъл/ - Господи,откъде ще взема толкова пари?!

ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ЖЕНАТА И КОЛАТА

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнедесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

"Почтеност във всичко!" казал г-н Сакскобургготски и тупнал на масата пет аса.

Отегчен мъж в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?!
- Ами... мога да ви предложа Кама Сутра!
- Е, добре де... нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?!
- Ами... имаме... Кама Сутра за оцветяване.

Сексуално съм изтощен: свършвам при мисълта, че утре са почивни дни!

Той сменяше жените като гащи - веднъж в месеца.

- През кой месец жените говорят най-малко?
- През февруари.
- Защо?
- Защото е най-късия.

Секс-шоп. Новина на щанд садо-мазо - надуваема кукла - ГОВОРЕЩА!!!

- Ало?
- Да!
- Вальо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!

Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях. О, извинете някой вече ви го е разказал.

Удавник в късна нощ видях,
заклан с наточена секира
разпорих го, щастливец бях
намерих в него бира.

Вече съм само за платоническата любов... по технически причини.

Той беше обикновен рибар... Но веднъж попадна в буря и остана насред бушуващото море... Без мачта... Без гребла... Може ли сам човек да се справи с природната стихия?! Може ли да оцеле в нечовешки условия?! Гледайте на видео филма - "Смъртта на рибаря"!!!

- Моше! Почти два часа изхвърляш боклука! Как е възможно!
- Сара, успокой се! Все пак го продадох!

Мъж е при доктора:
- Докторе, на жена ми й се появи нещо между гърдите. Притеснявам се.
- Ами доведете я!
Завел жена си и чака в коридора докторът да прегледа жена му. Излиза докторът и казва на мъжа:
- Разбира се, че ви съчувствам...
- Нещо опасно ли е?
- ..пъпа й е.