Надпис на гробницата на новобогаташ, която изобразява мобилен телефон:
"Абонатът временно не отговаря"

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
- Как не ви е срам! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното:
- Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки?

Липсата на оргазъм при жената може да доведе до "рогазъм" при мъжа.

Човек отива при лекар, защото гениталиите му са сини.
- Ще режем левия! Дано мине...
Отрязали го, но синьото остава.
- Ще режем и другия. - категоричен е лекарят.
Отрязали и него, но пак не минава. Лекаря гледа замислен:
- А, бе, на теб да не би дънките ти да пускат?

Трите степени на мръсни чорапи:
1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана.
2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива.
3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.

- Госпожице, ние с вас чудесно се допълваме един друг. Аз съм умен, весел, добър, интелигентен, верен, надежден, търпелив, съобразителен, вежлив, възпитан...

Двама от село си говорят:
- А моята жена е много добра - дървата ще нацепи, обяда ще приготви, прасето ще нахрани..
- Какво? Ти не можеш сам да се нахраниш ли?

След десетдневно забавяне и цикъла е празник!

Няма грозна мацка - има трезвен мъж!

Мацките сложиха късите поли, и замириса на пролет.

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва:
- Четвъртък ще стана точно една година, откакто си в затвора. Та по този повод вкъщи ще си направим малко тържество.

- Знаеш ли, този филм наистина е направен точно по книгата. Заспах точно на същото място...

- Защо си толкова сърдита? Да не си паднала от метлата?

След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.

Гледал съм много страшни филми, но какво е страх разбрах чак след сватбата.

- Какво е цирк на лед?
- Това е нашия национален отбор по хокей на лед.

- Кой е най-високия еврейн.
- 12 метра дим!

Двама приятели спорят:
- Има гъби, които се ядат, и други, които не се ядат!
- Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж!

- Опитахме с нея всякакви пози, с всякаква скорост... а после тя мина офлайн.

В съда. Съдията:
- Осъждам ви на 5 години...
- А телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия е част от наказанието.