Института по метеорология предупреждава:
Вярата в нашите прогнози може да бъде опасна за Вашето здраве.

Промоция:
При покупката на каса безалкохолна бира получавате подарък -надуваема жена!

Във Франция рязко се е повишила раждаемостта - съединили са матката с хранопровода.

Завърза се ожесточена преписка...

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа.

Ако щастието не е в парите, то значи, че на мен много ми върви.

- Госпожице, заигравате ли се с мен или просто не умеете да танцувате?

Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли: "Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!"
А другият: "Колко жалко, че не се е стъмнило още!"

- Кажете ми, как да стигна до психиатрията?
- Изгледай няколко латино сериала!

Пътищата у нас стават все по-добри. Джиповете вече не закъсват.

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

Един слепец се наврял погрешка в дърводелска работилница, напипал раш пилата и рекъл: Ебати глупостите са написали тук!

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката. Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал... "Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!

Наемен убиец пита мутра:
- Пешо, обичаш ли цветята?
- Да.
Убиецът вади пистолет. Бум! Бум!
- Е, сега ще получиш мно-о-о-го, мно-о-о-о-го цветя!

- Гледа ли снощи филма?
- Да.
- Кое ти хареса най-много?
- Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

- Охо - каза гинеколога.
- Охо - отвърна му ехото.

Kупи разхлабително и ще получиш подарък 35 метра тоалетна хартия.

Три през нощта. Водещия на нощно предаване по радиото ентусиазирано обявява:
"А сега за тези, които не обичат своите съседи, песен от новия албум на AC/DC"

Диригентът пита замислено виолончелиста:
- От колко време свирите?
- От петгодишен.
- Вече е крайно време да спрете.