Лекарски доклад:
"Жертвата имаше 32 огнестрелни рани по цялото тяло. За щастие само една от тях се оказа смъртоносна..."
"Жертвата имаше 32 огнестрелни рани по цялото тяло. За щастие само една от тях се оказа смъртоносна..."
Един човек се прибрал от работа много уморен и решил да се изкъпе. Влиза той в банята и какво да види, ваната пълна с майонеза. Той бил и много гладен - седнал във ваната и започнал да яде. Както си ядял и си мажел кожата за да му се изправят бръчките от майонезата се показала главата на брат му:
- Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш?
- Не бе, стискам си пъпките.
- Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш?
- Не бе, стискам си пъпките.
Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:
- Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави.
Французойката:
- Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око...
- Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави.
Французойката:
- Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.
Българката:
- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око...
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бъфало Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бъфало Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
- Какво става когато един миньор умре?
- Два дена почивка и после пак подземята.
- Два дена почивка и после пак подземята.
- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата?
- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...
Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
- Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
- Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
- Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
- Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
- И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
- А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....
- Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
- Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
- Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
- Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
- И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
- А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....
Дете в Южна Африка убило негър. Баща му се кара:
- Днес негър ще убиеш, утре цигара ще запалиш...
- Днес негър ще убиеш, утре цигара ще запалиш...
Едно негърче си боядисвало оградата, капнало си една капка на ръката, харесало му и се боядисало цялото бяло. Минала майка му, набила го без да му казва защо. Минал баща му и той го набил без да му казва защо. Тогава негърчето си казало: "Ей, вече от петнайсет минути съм бял човек и почвам да мразя негрите."
По Коледа дядо Коледа минал и през Сомалия.
Като видял децата с издутите коремчета попитал:
- На тези деца защо са им издути коремчетата?
- Ами.. защото не ядат
- Ааа, който не яде няма подаръци! - отвърнал дядо Коледа!
Като видял децата с издутите коремчета попитал:
- На тези деца защо са им издути коремчетата?
- Ами.. защото не ядат
- Ааа, който не яде няма подаръци! - отвърнал дядо Коледа!
- Знаете ли защо Стиви Уондър като пее се поклаща настрани,
а Рей Чарълз на пред-назад?
- Защото като пеят дует да не си удрят главите..
а Рей Чарълз на пред-назад?
- Защото като пеят дует да не си удрят главите..
Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал.
Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
- Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
- Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.
Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
- Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
- Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.
- Отстрани на всяка кутия цигари има "Баркод".. знаете ли какво е това?
- Ами това е снимка на сомалийско семейство, а цифрите отдолу са килограмите на всеки един от тях.
- Ами това е снимка на сомалийско семейство, а цифрите отдолу са килограмите на всеки един от тях.
- Горе главата! - казал палачът на осъдения.
НСБОП - Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители
- Кое е общото между икономическия ръст в България и планетата Плутон?
- Никой не ги е виждал, а съществуването им се доказва с помощта на сложни изчисления.
- Никой не ги е виждал, а съществуването им се доказва с помощта на сложни изчисления.
Прекалено дълго не сте правили секс, ако:
За мъжете:
1. Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
2. Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
3. Мислите за храна минават на второ място.
4. С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
5. Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
6. Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
7. Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
8. Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
9. Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
10. Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.
За жените:
1. Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
2. Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
3. След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
5. Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянитето си.
6. Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
7. Мисълта за това, че за културната и образованата жена секса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
9. Връща се усещането на страх от първия сексуален опит.
За мъжете:
1. Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
2. Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
3. Мислите за храна минават на второ място.
4. С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
5. Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
6. Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
7. Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
8. Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
9. Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
10. Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.
За жените:
1. Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
2. Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
3. След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
5. Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянитето си.
6. Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
7. Мисълта за това, че за културната и образованата жена секса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
9. Връща се усещането на страх от първия сексуален опит.
Седи пияния Адам и се жалва на Змията:
- А беше толкова хубаво ребро...
- А беше толкова хубаво ребро...