- Вчера гледа ли "Криминална хроника"?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.

Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"

Телевизионна реклама.
"Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, "тик-так" е винаги с мен!"

Жената на фермера към малкото ратайче:
- Сам, ела веднага тук! Твоят господар и аз, твоята господарка, отиваме в Лондон на шоу за крави.
- Ооо г-жо сигурен съм, че ще вземете първа награда.

Дали право на един осъден на смърт да си каже последното желание:
"Искам моя палач да е професионалист. Като ми резне главата да е бързо и нищо да не усетя".
Извикали няколко палача и му казали да си избере един.
Първият палач хвърлил една ябълка във въздуха и я наразал с брадвата на парчета преди да е паднала на земята.
Вторият си откъснал един косъм от главата, хвърлил го, и го срязал на две още във въздуха.
"Ето този втория го искам" казал осъденият.
Сложил си главата на дръвника, палача замахнал, ударил....
След малко осъдения казал:
"Абе какво става, нали беше много добър?"
Палача казал:
"Ти само кимни и ще видиш"

- За какво си прибрал тази дъска в къщата?
- Лекарство за тъщата срещу безсъние!

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

Един млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:
- Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!

- Докторе, боли ме главата и спя лошо.
- Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.

- Чухте ли какво става? Къпането в морето е опасно за живота. Санитарните са затворили всички плажове.
- А на мен даже ми харесва. Вчера се къпах, красота, няма никого.
- Така, така. А утре и вас няма да ви има.

Пловдивските чиновници показаха,че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на моми, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУТКИ)

- Извинете, случайно да сте от София?
- Не.
- А познавате ли баба ми?
- Не, защо?
- Просто разказвате същите вицове, които съм слушал от нея преди четиредесет години.

На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон:
- Вие ли сте Иванов?
- Да.
- Имате телеграма.
- С песничка!?
- Не, ние никога не пеем телеграмите.
- Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма!
- Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи.
- Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден!
- Добре. Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря...

Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!

След секс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно... СПИН-а ще убие бебето!

Лежат на масата две книга: първата - тъничка, пише "Логика". Другата - дебела, пише "Женска логика. Том 1"

След като пусна нов тарифен план "LOOP" (за млади хора), вече Мтел пуска и "ТУЛУП" само за военни и полицаи.

Знаете ли как казват на www в провинцията?
"Въй въй въй"

Сутрешна кашлица, жълти зъби, тежест в гърдите - ДОБРЕ ДОШЛИ В СТРАНАТА НА МАЛБОРО!!!

Брат на известна чалга-певица й звъни по мобифона:
- Како, намерих ти два великолепни текста.
- Къде ги намери?
- На вратата на градската тоалетна...