- Госпожо, нужна Ви е дълга почивка!
- Докторе, няма ли поне да погледнете езика ми?!
- Я да видя... И Вашият език - също!
- Докторе, няма ли поне да погледнете езика ми?!
- Я да видя... И Вашият език - също!
След эагубата 7:1 от Ман. Юнайтед Рома изпратили официален факс до ЦСКА с текст: НЕ СТЕ САМИ!
Звъни се на вратата.
Отваря човека и отвън - комшията, пита:
- Абе комшу, какво я правиш твойта котка че вие така?
- Ми къпя я.
- Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
- А как я изстискваш?
Отваря човека и отвън - комшията, пита:
- Абе комшу, какво я правиш твойта котка че вие така?
- Ми къпя я.
- Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
- А как я изстискваш?
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: "Искам да ми направиш нещо мръсно..." Вълка учуден: "Ама как така не разбирам?" "Абе да да ми направиш нещо много лошо... бъди лош с мен..."
"Добре!" - казал Вълка и й счупил крака...
"Добре!" - казал Вълка и й счупил крака...
- Докторе, елате до нас да прегледате жената!
- Какво й е?
- Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
- Какво й е?
- Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
Искаме да обърнем специално внимание на начинаещите акваристи, че рибките никога не спят по гръб!
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него... Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация...
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация...
Като най-опасна професия в България безспорно е обявено "президент на Локомотив (Пловдив).
- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал бе!
- Стига си се оплаквал бе!
Алфред Нобел се счита за първия изобретил динамита само по простата причина, че предишните не са успели да ги индентифицират.
Ако си оптимист, и навсякъде виждаш само плюсове - вгледай се, може просто да си вече на гробището...
† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †
† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †
Условие на задачата:
Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.
Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.
Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва:
- Хм, не мога да проумея само, как сте успели да стигнете до мен...
- Хм, не мога да проумея само, как сте успели да стигнете до мен...
- Докторе, трудно ми е да дишам!
- Защо се мъчите така? Не дишайте!
- Защо се мъчите така? Не дишайте!
Ако нешето лекарство не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дена след погребението!
Научен факт:
Совите могат да си извъртат главата на сто и осемдесет градуса, и само веднъж в живота на триста и шестдесет.
Совите могат да си извъртат главата на сто и осемдесет градуса, и само веднъж в живота на триста и шестдесет.
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
Древна китайска мъдрост:
"Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст"
"Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст"
Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.