Доктор към пациент:
- Господине, ще ми трябва проба от урината ви, от изпражненията ви и от спермата ви...
- Нямам време, докторе! Ето - вземете слипа ми.

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

Трима приятели се обзаложили кой ще накара жена си да крещи от кеф по време на секс повече.
Всички се прибрали да правят секс с жените си и да ги накарат да крещят от кеф.
На следващия ден се срещат.
Първия казва - правих 2 часа секс с жена ми и тя крещя 4ас и половина
Втория казва - Това е нищо!Аз лизах жена ми 2 4аса и тя крещя още половин час след това.
Третия казва - Аз правих любов с жена ми около десет минути, свърших два пъти, обърсах си кура в завесата и тя още крещи.

Какво е най-важното за мъжете в секса?
Най-важното е да почнат.
Какво е най-важното за жените в секса?
Важното е да свършат.

Двама приятели си говорят.
Единия кава: вчера правих страхотен секс с две близначки.
Другия : незнаех, че така вече каваш на ръцете си.

- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.

Мъж влиза в аптека и се провиква: Един капут!
Аптекарката му отговаря: Моля изцакайте реда си и измислете по нецензуриран начин да обясните какво желаете. Дошъл реда на мъжа. Той разкопчал панталона си, извадил го и казал:
Извинете госпожо може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:
-Как се чувстваш наборе?
-Като стенен часовник, отговаря другия.
-Ха, що за сравнение.
-Отгоре ку-ку, отдоло махало.

Един човек влиза в затвора, а в килиата му стои един много ама много огромен тип закоравял престъпник и огромния пита новия със съвсем учтив и възпитан тон:
-Ти момче какъв искаш да бъдеш ?
-Мъжът или жената ?
Човекът отговорил :
Ами искам да съм мъжът.
-Добре тогава си мъжът.
На вечерта си лягат в леглата лампита се загасят и едриа се изправя в тъмното и казва
- Айде сега мъжът да лапа на жената хуя .

Още един вариант на приказката "Дядо и ряпа":
... Дърпал дядото ряпата, дърпал, бабата се хванала и тя, внучката, съседите, кучето, котката, плъховете, мишките...дърпали, дърпали, дърпали...и старецът са скъсал през средата!

Урок по плуване, басейн, ученички от средно у-ще в различни класова. След обучението под душа-една седмокласничка гледа путето на една кака от
10 клас и казва:
Косми между краката?
Що, учудваш ли се?
Не ти ли пречат,като се чукаш??!

Трите фази на надебеляването при мъжете от здравословна гледна точка:
Първа-не толкова опасна-не можеш да
си го видиш как виси.
Втора-опасна-не можещ да си го видиш,
когато е надървен.
Трета-свръх опасна-не можеш да видиш
кой ти прави минет!!!

Един мъж си ходел в парка и си хапвал баница. Изведнъж се подала рака от храстите и му казала:
-Дай бе....
-Какво бе, баницата ли?
-Не бе, хартията.

Един педал решил да става мъж.
Казал си:"Никаква педарестия вече. Взел два пистолета и щял да става мъж, като обира хората.
Скрил се зад една къща и чакал жертви.
Задал се един добре пийнал мъж и нашият скочил:
-Давай парите
-Хвани ме зззза куура бе...
Педала: Дръж пистолета!

Двойка-мъж и жена отиват при сексолог със здравните книжки в ръцете и мъжът казва:
Докторе, нещо не ни е наред със секса!
Какво по-точно пита доктора?
Ами трябва да ти покажем..Започнало се едно здраво ебане на кушетката, пъшкане, оргазми..Свършили.
Докторът казва:
Всичко ви е наред. Ако има някакви проблеми, елате пак. За преглед по 5 лв другото го поема здравната каса..
След един месец пак пристигат двамата. Повтаря се ситуацията. Те се чукат, доктора гледа,в зема по 5 лв.и казва:
Абе нямате никакви проблеми, чукайте се спокойно! Не ме занимавайте с глупости!
Докторе,ще дойдем другия месец пак тя и аз сме семейни, не можем да се чукаме нито у тях, нито у нас, за хотел искат най-малко 30 лв. При теб
е евтинко-по 5 лв., другото поема здравната каса, пък и ти си правиш кефа,като гледаш..

Отишъл зайо при мечката и и казал:
-Бабо мецо...искам да еба лисицата, ама тя не ми дава - какво да направя?
Мечката му казала:
Ми има един начин зайо....удриш една лубеница(диня) у главата и ебеш докато е топла.
-Ама аз не искам така, казал заекът, не си падам по грубости....ще питам друг...
Отишъл при вълка....
И вълкът му дал същия съвет...удриш една лубеница в главата и ебеш докато е топла.
Тогава го чула враната и му казала:
Ще отидеш в гората....там има една магьосница, тя ще ти каже какво да направиш.
Отишъл зайо и нея попитал същото....тя му казала:
Ще отидеш през девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет гори в десета, та чак през девет морета в десето.....там има една много висока планина, на върха и вирее едно много рядко цвете....трябва да го откъснеш и да ми го донесеш, после ще ти кажа какво да правиш...
Зайо толкова искал да ебе лисицата, че тръгнал.....пребродил всички тези гори, реки ,планини и морета....
Връща се след много години, остарял и побелял, но носи цветето със себе си.
Магьосницата му казва....сега вземаш това цвете, отиваш при лисицата, докато спи, слагаш го внимателно под възглавницата, удриш една лубеница в главата и ебеш докато е топла.....

Развалено френско семейство. След цяла нощ секс, сестрата казва на брат си:
-Бате, ти си по-добър и от тати!
-Да, и мама така казва...

Малкото биче и баща му породистият и едър бик стоели от един хълм и заполи стадото-по едно време малкия интуасиазирано се развикал:
-Тате тате, виж там онази палава малка юничка и онази черната кравичка, хайде да слезем бързо и хубаво да ги наебем!
-Спокойно моето моче, ще слезем бавно и всичките ще ги оправим!

Съпрузи се прибират с колата си след гостуване при техни приятели. Жената подпийнала и развеселена започнала да прави свирки на мъжа си.Започнала да се съблича и след минута вече била върху него. Както правили див секс докато мъжът шофирал, изпуснал завой и се блъснали в едно дърво. Мъжът се заклещил в ламарините, а жена му гола-голеничка стои край пътя и се вайка.
-Ами сега, какво да правим?
-Отиди до бензиностанцията и извикай помощ!
-Но аз съм чисто гола!
-Хайде, вземи обувката ми и си прикрий п******.
Влиза в бензиностанцията, прикривайки интимните си части с обувката и всички се обръщат към нея с изцъклени очи
-Помощ, помогнете ми, катастрофирахме с мъжът ми и той се заклещи...
-Е как да помогнем, той бая надълбоко се е заклещил!

Поручик Ражевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!