Светското общество. Една от дамите разказва сутрешния си страшен сън:
- Господа, днес сънувах ужасен кошмар! Пъхам си аз пръста в устата, а там - нито един зъб!
Както обикновено пиян, поручик Ржевски повдига глава от салатата:
- Мадам, струва ми се, че Вие не там сте си пъхнали пръста!

Еманципирана журналистка се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай, да ти ударя набързо една путка, че закъснявам за телевизията

Седи си една жена на балкона, а отдолу минава млад мъж. Жената се провиква:
- Господине, извинете, много ме е страх да не ме изнасилите...
- Е как така да Ви изнасиля - учудил се човека - Вие си седита там на балкона, а аз си вървя по улицата...
- Ама аз ей сега ще сляза!

Асан казал на Айшето:

- Айше, ади да праиш френска любоф!

- Какой туй?

- Какой, какой... ши лапниш парче, ши смучиш!

- А, той многу мириши, горчиф, 'ко искаш да гу намажиш с мед...

- Ай сиктир, ма! Ти 'ко гу намажиш с мед - аз ши гу лапна!

Една жена заминала на почивка. Минали две седмици, срокът на картата, с която заминала, изтекъл, а тя не се върнала в къщи. Тогава мъжът й пратил телеграма: "Жено, прибирай се, че ми става мъчно!" На другия ден получил отговор: "Тебе може да ти става мъчно, ама тук има един, дето му става лесно!"...

Кака Пена краварката чистела в обора, когато до нея изневиделица изкочил бай Манол падарът и откровенно си поискал:
-Дайма Пено дайми да те опъна веднъж само ма!
-Немога бре Маноле, ти незнаеш ли че съм тясна?
-Ам чи от де да знам!
-Е добре-вкарайси едната ръка-вкарайя де у путката ми-а така, а сега вкарай и другата-ся ръкопляскай!
-Ми немога ма Пено!
-Аз като ти казвах,ти не та не-видяли че съм тясна?!:))

Двама спасители на плажа си говорят:
-Пешо ти как ги сваляш тези рускини, чехкини, полякини, германки-уж само български знаеш, а пък ка само ги връткаш?
-Ми то като им ударя у ръцете разговорника сами заприказват на моя език-тупа се по оная работа другия спасител!

Двама приятели на плажа си говорят:
-Приятел ти си така обигран и ти върви с жените кажими каква ти е цаката?
-Ще ти кажа,що дане ти кажа-вземаш един средно голям картоф и си го слагаш в банските и това ще ги респектира и те ще ти се накачулят-така и сторил-тикнал си картоф в банските и тръгнал напарен из плажа,но уви-всички мадами му се смеели та даже направо всичко живо по плажа-отива при приятеля си и сърдито му вика:
-Уж си ми приятел,а направо за резил ме направи,ейна и ти се хилиш като полудял!
-Ми как няма да се смея бе та този картов е заотпред бе тъпчо!

В един магазин за ловнорибарски прнадлежности шефът станал неволен свидетел на нещо невиждано-влязал един човек попитал нещо продавача а той му посочил нещо навън и после ,след 2 минути се върнал със същия този човек и запачнал да му показва най-различни стоки и аксесоари и да продава на човека-направо бил по оборот уйкенда-като си тръгнал човека с един багажник стока плюс една каравана шефът отишъл при продавача си и учудено и зашеметено го попитал:
-Какво беше това Митаче-ти направи удар-увеличавам ти заплатата с 35% -как го направи?
-Ами това беше един от многото летовници в момента,попита за аптека и аз като разбрах че му трябват дамски превръзки за жената му викам-така и така няма да ебеш цяла седмица ами що не дойдеш да ти покажа някои принадлежности за риба и то си стана !

Един папагал мразел политическата принадлежност на собственика си и на една тяхна партийна сбирка почнал да ги псува.Тогава собственика го хванал за гушата и го хварлил в мазето на глад и студ.Уплашения папагал седял свит, сгушен и гледал в сумрака. Изжеднъж видял една патка и и казал да се ебат за да се стоплят
Започнали , а патката:
-Па, па , па
Папагала казал:
-Пак ли искаш мама ти ......, но го направил пак.
И патката пак :
-Па, па, па
-Пак ли искаш, но пуста мъжка гордост.
И тя пак:
-Па,па, па
Той я блъснал и и казал:
-Курво ако си за проституция тука аз съм политически!

Един папагал мразел политическата принадлежност на собственика си и на една тяхна партийна сбирка почнал да ги псува.Тогава собственика го хванал за гушата и го хварлил в мазето на глад и студ.Уплашения папагал седял свит, сгушен и гледал в сумрака. Изжеднъж видял една патка и и казал да се ебат за да се стоплят
Започнали , а патката:
-Па, па , па
Папагала казал:
-Пак ли искаш мама ти ......, но го направил пак.
И патката пак :
-Па, па, па
-Пак ли искаш, но пуста мъжка гордост.
И тя пак:
-Па,па, па
Той я блъснал и и казал:
-Курво ако си за проституция тука аз съм политически!

Вървял си Кумчо Вълчо из гората супер надървен. По едно време той чул че се приближава някой и се скрил в тревата.
Червената Шапчица приближавала и си пеела:
- Първа гъбка храс, втора гъбка храс, трета гъбка храаа.., трета гъбка в храаа...
Трета гъбка храс! - прибрала бабината си ножичка и продължила да бере.

Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал: - Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17век.
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!

Три пасивни швестерки /женствени педераси/ решили да си доказват, че са мъже. Отишли в Амстердам, в квартала на Червените фенери и решили : Ако наебем жена, значи сме мъже.
Влязъл първия, но след 1 минута излязъл с писъци.
- Ох, сестри, жива да не бях, влизам аз вътре, а ТЯ лежи там ГОЛА! УЖАС! Не издържах на тая противна гледка и излязох...
Влязъл втория и след 2 минути се върнал.
- Ох, сестрици, оставете се, че беше ГОЛА, беше, че беше противно, беше, ама аз нали съм мъж, стиснах зъби, приближих се, наведох се над тази путка и като ме лъхна една воня...щях да се издрайфам, избягах...
Влязъл третия, бавил се 1, 2, 3 часа... След време излязъл, едва ходещ...
- Кво стана ма, развикали се двете - "сестри"- наеба ли я!? Мъж ли си?!
- Ох, не питайте, знаете ли колко зор видях, докато навра тая вагина в тясното си дупе!!!

Война.Два вражески окопа един срещу друг.
От единия един войник вика срещу дру-
гия: Момчета,стига сме се стреляли и убива
ли! Мир и любов! Тук имаме една хубава медицинска сестра, на всеки дава, навсякъде го взема..
От другия окоп:
В путето взема ли го?
Да!
В гъза взема ли го?
Да!
В устата взема ли го?
В устата не може. Един снаряд й отнесе главата преди два дни...

Жените,които си лягат на едната страна са практични жени.
Жените,които си лягат по корем са интелектуални жени.
Жените,които си лягат на гръб с вдигнати крака са търсени жени..

Двама приятели се срещат.Единия бил
върл, непоправим чекиджия.
Първият разправя:
Вчера се запознах с едно много хубаво
маце. Отидохме на кръчма. Седнахме в
едно сепаре и й пуснах ръка..
Втория зачервен, вече лъска бастуна и
казва:
Продължавай..
Заведох я в къщи след това, натискане,
целувки, съблекох я и тъкмо да й го
вкарам, звънна телефона..
Чикиджията вика-не вдигай телефона,
продължавай...

Разговор между гинеколог и пациентка:
- Докторе какво ми е?
- Честито госпожо. Бременна сте. Кой е щасливеца?
- Докторе вие като ядете боб знаете ли от кое зрънце ще пръцнете?

Два болта излезли на разходка, отбили се в едно кръчме, пийнали по половинка машинно масло и единия казва:
Айде да отидем на навъртим по някоя гайка!
Абе дай да си пием маслото, сега е пълно с ръждиви, ще взема да хвана някоя ръжда..

В медицински център, кабинета на доктор - андролог. Влязъл пациент, а доктора го поканил с думите:
- Добър ден, съблечете се.
Пациента си свалил панталоните и изкарал кур - 25х5 см. - в спокойно състояние.
- От какво се оплаквате? - попитал доктора....
- Не се оплаквам докторе - хваля се, - казал пациента!