Вчера направих предложение на моето момиче. Тя е в седмия месец от щастие.

Жена отишла в офиса на мъжа си. И гледа на бюрото му своя снимка в рамка.
- Скъпи, винаги ли я държиш тук?
- Да, скъпа! Всеки път, когато имам сериозен проблем ти поглеждам снимката и ми става по-леко...(Жената се усмихва до уши)...защото знам, че никакъв проблем не може да се сравни с този!

Испански виц:
Мъж и жена спят в отделни стаи. Приятел пита:
- А като искате да правите секс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: "Да не си свирнал?"

Жена стои на ръба на балкона на 8 етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женакар, пияница и... престани да ме побутваш.

На едно листо един комар си почива и охка с превързан хуй. До него каца една муха и пита:
- Как пострада приятелю, че чак си бинтовал инструмента??
- Ох мушице, снощи в тъмното дебнех на едно листо в тъмното да ебна една светулка. Кацна мръсницата в тревата, там имаше още няколко други. Скочих и й го вкарах, ама се оказа, че било незагасен фас..

Мъж на зряла възраст при доктора.
- Докторе, трети ден не съм пикал..
- Сваляй панталона! Как да пикаеш, като си си вързал хуя на възел!
- Ей, да бе, трябваше да карам колата на годишен технически преглед...

Мъж след всяко сваршване на изречение или фраза казвал "Да го иба" жена му го праща до магазина за пиле. Мъжът вика на продавачката:
- Добър ден, да ва иба искам едно пиле, да го иба.
Тя му отвраща:
- Но господине, не може да ми говорите така!
- Ма не знам как да ти говоря - даи едно пиле да го иба.
- Господине, не така няма да стане, ще извикам полицията!
Полицаят пита мъжът
- Господине, какво става тука.
- Жена ми, да я иба, ма прати да купя пили, да гу иба, таз не млъкна, да я иба и викна вас, да иба. Кажете ми вие сега аз каква вина имам, да ва иба?
- О, не неможе така да приказвате господине, ще се наложи да пренощувате в участака.
На следващтия ден отива при ветеринар и вика на сестрата
- Добар ден, къде е доктора, да го иба?
- Той в момента е зает - седнете да го изчакате.
- Не благодаря, мога и прав да го иба.
Влиза при доктора и му казва
- Докторе, да ва иба, имам едно прасе, да го иба, аз го вкарвам в кочината, да го иба, то излиза, да го иба, аз го вкарвам, да го иба, то излиза да го иба и накрая зе, че умря. От какво може да е умряло?
- Ами господине, то от толкова ебане и аз щях да умра.

Съпрузи пътуват в претъпкан автобус. Жената настойчиво заглежда стоящият до нея мъж. Внезапно той се обръща и възмутено казва:
- Как си позволявяте да ме обарвате!
Съпрузите слизат на следващата спирка.
- Скъпи, кълна ти се, че не съм го докосвала изобщо! - казала съпругата.
- Вярвам ти скъпа - отговаря съпругът - аз бях...

- Ало! Полицията ли е? Идвайте бързо, изнасилват ме!
- Къде?
- В гъза!
- Не ме истересува къде те ебат! Къде да дойдем?

Две баби си приказват:
- С моят дядо снощи правихме секс...
- И как го накара?
- Събух си гащите и ги сложих под възглавницата.
На другия ден се срещат пак и си приказват:
- Какво стана снощи?
- Направих както ми кавза - събух си гащите и ги сложих под възглавницата.
- И какво стана?
- Дядото ми се прибира и от вратата каза: "Жена, я подай пушката, защото в къщата е влязал пор..."

Двама сърби отишли на гурбет в Америка. Един ден се разхождали из улиците на Манхатан и видяли падаща гола жена от небостаргач. Единият казал:
- Леле, това па щее!!
А другият отговорил:
- Оваи е стандарт, ебеш и фръляш!

Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....

Какво общо има между путката и топлата тоалетна дъска?
- И двете са приятни, но винаги се чудиш кой е бил там преди теб.

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Едно момиче отива на дискотека и си танцува най-спокойно. Изведнъж тока спрял в дискотеката било тъмно и момиченцето искало да забърше нещо. Хванала първият идивид от мъжки пол и го изкарала вънка да му прави свирки до едно дърво. След като мъжът свършил, момичето се изправило и запалило една цигара. След две минути се обръща и вижда баща си срещо нея:
- А татко?!
А бащата отвърнал със замах на ръката:
- Ма ти пушиш?!

Млада жена се оплаква на доктора:
- Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
- Добре, ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "Лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването. След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.

Прибира се вкъщи мъж, чиято дъщеря отдавна е прехвърлила възрастта за женене. Кво да види. Тя седи в хола, а на масата един изкуствен хуй, голям, дебел вибратор.
- Татко, няма никаква надежда вече и затова си купих това нещо от сексшопа.
На другия ден дъщерята се прибира вкъщи и заварва таткото да пие ракия в кухнята, а на масата е сложен хуя.
- Кво правиш тате?
- Кво правя, пия си ракията със зетя...

Вкъщи звъни телефона. Мъжът вдига слущалката и чува мъжки глас:
- Ей, рогат, жена ти вкъщи ли е? Дай ми я!
Вдигнал се грандиозен скандал. Стопанката го успокоява, че явно е станала грешка. Замазала положението. На другия ден пак се звъни:
- Ей, рогат, пък си и бил много обидчив бе!!

Еееех години...Навремето имах хуй за две кожи, а сега имам кожи за два хуя.