Двама полковници се карат:
- Ти си луд!
- А ти си 2 пъти по-луд и си за връзване.
В този момент се намесил и генералът:
- По-полека господа. Не забравяйте, че и аз съм тук!

- Хубав костюм си си купил Петров!
- Не, не съм го купил - подарък от жена ми е!
- Е какъв е поводът?
- Снощи се пребрах от командировка и видях въпросният костюм да виси на стола до спалнята ни. Каква приятна изненада, нали?

- От какво се оплаквате, госпожице?
- Имам комплекс за малоценност..!
- Така ли?
- Непрекъснато ми се струва, че не съм толкова красива, колкото ми се струва.
- Вината е в огледалата, госпожице. Просто красотата ви е неотразима!

В автобуса - бутаница голяма. Възрастен мъж си проправя път за слизане с думите:
- Извинете девойче, може ли...- но сърдито бива прекъснат:
- Ще ти кажа аз едно Д Е В О Й Ч Е - благодарение на чадърът ти, от 20 минути вече не съм девойче!

Кааво е едно основно предимство на груповия секс?
- Ами винаги може да се скътаеш!

Срешнали се двама приятели, от две съседни села и се заразпитвали за нещата в родните им села - единият се захвалил:
- В наше село, една роди едно вундеркинче - на 6 месеца проговори, на 9 проходи на 1 и половина тръгна на училище на 3 вече беше в гимназията, а сега е на 8 и ще се кандидатира за областен управител, а при вас какво?
- Е какво, какво и при нас аналогичен случай - ЕДИН НАЕБА ЕДНА КОЗА И Й ПАДНАХА РОГАТА!

Мутра с приятелката си са на стоп, понеже джипът му се е повредил и за да не мръзне момичето, той решил да го изпрати в града. Спират първата задала се кола - мутрата вади пистолета си и го опира в челото на момчето зад волана с думите:
- Мастурбирай мамка ти!
Няма къде да ходи и си ударил една. Още не изпразнил се и онзи реве отново:
- Давай пак!
- Ама защо бе шефе - пита с недоумение момчето?
- Давай, че ми натежава палецът!
Какво да прави, ударил си и втора. След малко случката се потретила. След като и за трети път момчето се изпразнило, доволно мутрата казва на мацката:
- Е Маша, вече този господин наистина ще те откара до града.

Ако много често чувствате тежест върху корема, това значи, че много често, много жени търсят пътя към вашето сърце..

Една жена била голяма нимфоманка, отишла на лекар:
- Докторе, много ми се ебе, ама постоянно ми се ебе, не издаржам вече!
- Хмм, да помисля! Добре госпожо, приберете се сега вкъщи, аз ще помисля по вашия въпрос и ще ви се обадя!
Тръгва си жената и веднага след нея влиза мъж:
- Докторе, много ми се ебе, ама постоянно, не издържам!
- Току що си тръгна една жена, със същия проблем като вашия, настигнете я и се разберете.
Настигнал я мъжът и на двамата толкова много им се ебало, че се шмугнали в най-близките храсти. След 6 часа бурен секс жената казала:
- Ее някой ако ни види сега ще си помисли, че се ебем, а пък ние се лекуваме!

Една жена си тупала килима на 12-тия етаж, обаче се подхлъзнала и политнала надолу. На 10-тия етаж я хванал мъж и я пита:
-Е беш ли се ма?
- Неее.
И той я пуснал. На 8-мия етаж я хванал друг мъж:
- Свирки прайш ли ма?
- Неееее.
и тои я пуснал. На 6-тия етаж я хвахал друг мъж и тя без да я питат нищо се развикала:
- Еба се, свирки правя, всичкооо.
- Уууу, аман от курви - и я пуснал.

Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."

Три сперматозоида в действие. Първият казва:
- Аз съм най-бърз и аз ще свърша работа!
Вторият:
- Аз съм най-силен, аз ще свърша работа.
Отзад едва, едва крета третият, бил нещо инвалид.
- Приятели, измама, в презерватив сме!
Хукнали двамата обратно, а третият продължава да куцука напред и си мърмори под носа:
- Ето така се правят и раждат гениите!!

Как се правят близнаци?
Много лесно - преди да го вкарате, трябва да го опаковате с индиго...

Защо старите моми ходят с черни поли?
За да не осветят лентата..

Мутра влиза в дискотека, на бара две девойки, чуди се как да ги заговори. Не мисли много, вдига патлака и светва едната. Обръща се към другата:
- Нещо сме самотни тая вечер?

Един мъж се запил с приятели в кръчмата. По едно време гледа часовника - 3 часа през нощта. Почудил се как да се оправдае пред жена си и й звъни:
- Ох, спокойно - няма нужда да събираш пари за откуп - успях да избягам!

Събужда се едно селско семейство сутринта. Майката гледа - кравата става, протяга се.
- Какво, кравичке, бик ли искаш?
Събужда се и котката - протяга се. Майката пак:
- Какво, Мацо - котарак ли искаш?
Събужда се дъщерята, протяга се. Майката:
- Какво, дъще, не се ли наспа?
- Аха, на кравата - бик, на котката - котарак, а аз - не съм се била наспала!

Каква е разликата между Тибет и минет?
Тибет подпира небето, а минет подпира небцето..

Един сиромах му се преебало и отишъл в бардак. Кво струва?
- Ами има по 50, по 40, по 30 лв.
- Нямам толкова. Имам 2 лева.
- Става.
Пратили го в една луксозна стая, на кревата само една дъсчица с дупка. Кво да прави нашият, пари са се давали, мушнал го в дупката и свършил работа. След седмица пак така, свикнал и периодически ходил при дъсчицата. Отива последния път, плаща, влиза и кво да види - дъската без дупка. Пита на рецепцията:
- Къде е дупката?
- Господине, като на постоянен клиент, решихме днес да ви предоставим девственница...

Един класически педерас решил да прави кур капан в една забутана уличка - пуснал на земята 50 лева и се скатал зад кюшето. Който мине и се наведе, той хоп отзад и готово. Дебне нашият, по едно време се задава един комсомолец. Вижда той парите и вика:
- Кой си е изпуснал парите?
- Педалът зад кюшето мълчи.
Оня пак:
- Абе кой си е изгубил парите?
Педерасът:
- Аз бе, аз съм ги изпуснал момче - навежда се да ги вземе и оох - и на такива като вас ли казват комсомолци...