Един агробизнесмен отива при доктора и му се оплаква:
- Проблем докторе. Имам голям парцел земя - около 1000 декара и сам си го ора с трактора. Само че, като започна да ора, ми става хуя и не мога да си гледам работата..
- Ами единственния съвет, който мога да ти дам, да си вземаш чифтето. Като ти стане, гръмваш, жена ти чува, идва, изчуквате се набързо и си продължаваш работата.
След половин година симпатягата пак пристига:
- Докторе, лятото нямаше проблеми. Моята Пена всеки ден търчеше на къра, като гръмна с чифтето и тя доволна и аз си гледам работата. Кво да правя сега? Откриха този пусти ловен сезон, непрестанно гърмят по къра, аз сума патрони изхабих, един път не е дошла при мен, мама й да еба еблива...

Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..

Световноизвестният български щангист Иванов, след поредния световен рекорд събрал на вилата си на Витоша журналисти, фенове, телевизия, радио и дава пресконференция:
- Световни рекорди се постигат с къртовски непрестанен труд - всички тези приказки за разни допинги-мопинги, стимуланти, химии, са измислици. Така само дескридитираме България. Всичко е само труд и труд!
В този момент майка му се появява на огромната тераса, където върви пресконференцията и го гълчи, като носи в ръцете един 5 килограмов домат.
- Синко, имаш три тоалетни на вилата. Престани да пикаеш, като се напиеш, в зеленчуковата градина, щото виж какви чудовища растат! Кой ще ги яде толкова много...

Две приятелки с многогодишен брачен живот си говорят за охладените сексуални взаимоотношения.
- Моят проблем го реших. Имаше една реклама за секс мъжки чорапи. Купих завчера на мъжа ми един чифт, обу ги и като се върна от работа не мога да ти обясня мила, кво чудо беше. От този момент нямаме проблеми.
- Дай ги за един ден.
- Добре, само ги изпери!
След няколко дена:
- Какво става мила? Нали са чудо?
- Кво става? Изпрах ги и той ги обу преди работа. Връща се вечерта, чакам го в коридора, влезе като хала, мина покрай мен, с треперящи ръце отвори хладилника, изкара най-голямата краставица и си я заби в гъза с любовен стон. Като съм ги изпрала, след това видях, че съм ги била обърнала обратно...

- Знаеш ли, че този професор, който живее под нас в блока е педерас?
- Айде бе? Винаги има да научиш нищо ново. Аз го еба от пет години и не знам, че е професор...

Два гея решили да си имат детенце. Намерили жена, която да го роди, направили осеменяването изкуственно и след 9 месеца се родило момченце. Отиват в родилния дом да го видят, сестрата ги вкарва в една зала - вътре кошари и около 50 бебета. Всички реват, та се късат, само тяхното лежи, гугука и се усмихва:
- Ммм, колко е красиво и хубаво нашето момченце! Сестро, защо другите реват, а само нашето се смее и гугука? Явно то е най-хубавото!
- Да, така е, ама като му извадиш биберона от гъза, реве най-силно от другите..

Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
- Да, но... мамо! И педалът натиска татко!

Двама мъже се надлъгват. Единият казва:
- Аз съм ебал 1000 жени. 500 да съм излъгал, пак остават 500...

- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата!
- Е, добре! Аз ще те наричам тогава Боинг!
- Защо пък Боинг?
- Защото си ми 747 - мия...

- Защо като отида на плаж с тъмни очила и всички ме гледат?
- Трябва и бански да си слагаш!

Пияница се прибира вкъщи и жена му го подхваща:
- Само пиене знаеш! Друго не правиш!
- Ами ти?! - казал мъжът. - Я да ти направим един тест да те видим!
1 въпрос: Кажи три вида валута.
- Долари, Евро, Английски лири.
2 въпрос: Кажи три вида презервативи.
- Не три, десет мога да кажа!
3 въпрос: Кажи две реки в Исландия...Не казваш...видя ли се?! Освен пари и чукане - други интереси нямаш!

Един затворник в банята пита друг:
- А бе пич, какво означават тези татуировки на лявата ръка "Б", на дясната "Т", а на гърдите "К"?
- Еми с лявата ръка крадем за батко, с дясната - за татко, а каквото ми се откъсне от сърцето - за кака.
- Хубаво, ама на ташака ти що пише "БТК"?
- А бе ти не гледаш ли реклами?!"БТК" - за тебе е!

Мъж пита жена:
- Умееш ли да пазиш тайна?
- Не! - отговорила жената, усещайки накъде бие мъжът.
- Ами, дай да та наеба тогава, пък ти кажи на който искаш!

- Защо някои мъже присъстват при раждането на децата си?
- Защото са отсъствали при зачеването им!

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори път.
- Деца?
- Шест! Две от първия брак, две от втория и две лично мои!

Мъж в сексшопа:
- Госпожице, имате ли вагина с вибратор?
- Имам, но е без вибратор.

Един сексолог препоръчал на един мъж да си топи пишката в прясно мляко всяка вечер. Сварила го една вечер русата му жена. Погледала го, погледала и възкликнала:
- О-о-о-о, сега всичко разбрах! Досега ми беше показвал как го празниш, а сега ми стана ясно и как го пълниш!

В хирургичния кабинет влиза пациент с отхапан член:
- Как се случи това? - пита доктора.
- Разбирате ли, докторе. Не отдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навик да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо палеца да смуче ... нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята?
- Ами от къде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца тя обичала и ноктите да си гризе?!

Между приятелки:
- Само да знаеш, какъв секс правих вчера! Какъв мъж, каква потентност, каква техника!
- И с кой мъж го прави този секс?
- Аа, не казвам! Още повече пък на жена му!

Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася:
- Гуут! Гуут!
Само българският ни представител мълчи.
- Инженер Ганев, вие няма ли да кажете едно цвете?
- Путка! - казал нашият човек.
- Ама, това не е цвете! - казали от журито.
- Не е! Ама е гуут! - отговорил инж. Ганев