Късно вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер..
- Презервативите свършиха!!!

Два клитора си говорят:
- Разправят, че сме солени, гнусни, миризливи.
- И кой го разправя това?
- Злите езици!

Половият член - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.

Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва, че познава времето:
- Абе попе ,как го правиш това?
- Тайната е под расото ми:
Ако сочи на ляво - ще е мъгляво!
Ако сочи на дясно - ще е ясно!
Ако се наежи - ще има валежи!

"Момчета!
Ако ви вълнува аналния секс, то може да се разберете и помежду си.
подпис: момичетата"

В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. Разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. Оня замахва и с един удар разбива мивката. Един чичко припада. Негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. Всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне. Негърът го поглежда в очите и изревава:
- Ша та ебааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- Ох, олекна ми! Мислех си, че ще ме удариш!

Майстор, след основен ремонт на банята, се обърнал към домакинята:
- Госпожо, плочките на пода залепнаха идеално. Трябва им само един парцал и ще светнат. Внимавайте обаче да не се подхлъзнете, че са нови и много се пързалят.
Майстора си тръгнал и домакинята веднага се заела с лъскането на плочките докато си взима душ. Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши и се подхлъзнала. Без да иска направила такъв шпагат, че гимнастичките от нционалния отбор изглеждали като незадоволени мажоретки, дупещи се на публиката. За беда обаче, от силното пльосване вагината и направила такъв вакуум, че бил необходим цял отбор по теглене на въже за да я отлепят. Вечерта мъжа й се прибрал и като я видял в тази гимнастична поза, възкликнал.
- Леле Жена! Що не си казала, че можеш така да се чепиш, а?
- Абе мъжо мани, не виждаш ли, че съм се засмукала като някоя пиявица!?
Мъжът поогледал жена си, почесал се където не го сърби и казал.
- Абе той майстора нали е майстор, ще знае как да те измъкнем.
Обадил му се по телефона с думите "Спешно е!". Не след дълго майстора дошъл и след като преценил внимателно ситуацията рекъл:
- Ами виж сега, има само един изход. Аз ше й го набием у гъза, ти ше го дадеш да го полапа и като се разлигави, че я приплъзнеме през вратата.

Решила жената на Бойко Борисов да му направи изненада за рождения ден и си татуирала по едно голямо Б на бузките на дупето. Дошъл рождения ден и на края на вечерта тя се съблякла и се надупила към него. Той погледнал и учудено попитал:
- Кой е този БОБ?

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие сте нашия нов babysitter?
Мъжа:
- Не. Аз съм новия motherfucker.

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдигнал й полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същия простак си като колегите от работата.

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа:
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук, тук...не там, по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!...
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?

За да спечелите голямата награда на М-тел отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
"Опа, опа, опа, хуят ми в гъза ти:
а)хлопа,
b)тропа,
c)влиза като сопа;

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам !!!
- OK, тогава два ...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.

- Защо зрелите жени предпочитат да ходят с по-млади момчета?
- Защото вече нямат много време да чакат идеалния секс, а младите момчета са бързаци!

На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат, да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...

Влизат две циганки в аптека :
- Имате ли лекарство за пичи въшки?!
- АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!!
Излизат двете, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Дааа, имаме, колко ви трябва?
- Еми за две путки...