Какво казал принцът на Спящата Красавица?
- "Стани ма, путко заспала!"

- Защо женските полови органи са с вертикален процеп, а не с хоризонтален...
- Е що де, що?!!
- Щото ако бяха хорозонтални, свет щеше да ти се завие от лизане...
- А ти знаеш ли защо под топките ти е по-тъмна кожата?
- М-и-и-и-и? Де да знам...
- ЗАЩОТО Е ТОЧНО ДО АУСПУХА БЕ!!!

От две жени, мъжа избира тази с по-дългите крака.
От двама мъже, жената избира този с по-дълъг член.
Жените са все пак по-практични.

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."

Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че мъжа й може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът шашнат звъни на съседа да пита как става това. Съседът отговоря:
- Абе жена ти да не слуша моята глупачка, тя брои вън-вътре.

Отива мъж при доктора.
- Докторе, имам проблем. Всеки път, като се погледна в огледалото, получавам ерекция.
- Сигурно е, защото изглеждате както путка.

Ако заспиш със сърбящ гъз, ще се събудиш с вмирисан пръст.

Мъж при сексолога:
- Докторе! След полов акт чувам някакво свирене в ушите...
- На колко сте години?
- Шестдесет.
- Ами какво искате? Аплодисменти ли?

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

- Люби ме по френски, ако не можеш - по нашенски!

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:
- Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..?!" Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволняваме, или какво...?!" Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Доктора:
- Е, да разкажа на мъжа ви, или какво...?!

Лежи мъж на плажа, а банския му се издува от голямото му мъжко достойнство. Идва при него млада жена:
- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
Жената:
- Господине, вие сте ИДИОТ!!!
Мъжа:
- Идиот не идиот, трета ракия си пийвам вече...

Отива един мъж в публичен дом и нищо не му харесало там. Отива при управителката и казва:
- Нищо не е както трябва. Мръсно е, кофти мебели, грозни мацки...
- Абе, пич, да ебеш ли си дошъл, или да се ебаваш?

- Скъпа, какво мислиш за аналния секс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува как ще си прекарваш времето с приятелите си?

- Каква е разликата между пениса и премията?
- Жената винаги ще ти издуха премията.

- Доктере, имам много малък пенис. Има ли нещо, което да може да ми помогне?
- Да. Едно Ферари с цвят червен...

Пена при сексолог:
- Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама.
- И двама не могат.
- Тогава с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала, пак не става.
- Но вие сте феномен!
- Феномен?! Точно така - феномен, а не курва, както говори цялото село...

Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. То погледнало натам и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си, издърпало наденичката и я изяло. На следващия ден докато котето се разхождало, то пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденица, само че по-голяма. Този път се наложило котето да пъхне целия си крак във водата за да я извади. След това я изяло. На следния ден нещата се повторили, но този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала много апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади, и тогава то паднало...
Поуката от историята е: Колкото по-голяма е наденичката, толкова по-мокро е котето!

Семейство Иванови са постъпили в травматологията с множество навехвания, синини и изкълчвания по целите тела. Изяснило се, че най-после си били купили Камасутра.

Стадии от мъжката възраст:
1) Хвана се за цицата и...се нахрани.
2) Хвана се за цицата и...свърши.
3) Хвана се за цицата и ...се възбуди.
4) Хвана се за цицата и...заспа.