Не помислях и за любов...
Но тя така се наведе!

Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера, защо като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата, а в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше гъза.

Възрастна жена се качва за пръв път на самолет и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй, това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха, тоз човечец, ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате Г-жо! Винаги го вдига, а му пада когато най малко очаквам!

- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- Абе става, ма не се застоява!

Един пита приятел:
- Ти като видиш гола жена става ли ти?
- Разбира се.
- А моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.

На бракосъчетание на двама хомосексуалисти:
- А сега един от вас да целуне булката...

- Тате, какво става ако презерватива се скъса?
- Погледни в огледалото.

Разликата между жената и комара: На комарът не му трябва да го милваш по главата, за да смуче.

Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
- Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.
- Леле как ти завиждам...

Ако жена ви по време на секс с вас издава странни звуци - ослушайте се! Може да хърка?

- Как да се избавим от пърхут на интимното място?
- Първо се убедете, че пърхута в ваш...

Много жени оралния секс ги устройва, при това, на доста прилична работа.

След късните новини, мъж и жена се готвят да си легнат. Жената пита:
- Е, какво мислиш за нашата позиция за Ирак?
- Хм..даваш ми идея..я се нагъзи да опитаме!

- Кое е общото между гинеколога и разносвача на пица?
- И двамата могат да помиришат, но не могат да опитват.

- Докторе, моя съсед, с който сме на едни години, прави секс с жена си по пет пъти на ден, а аз веднъж и то със зор...
- Така ли? Вие лично видяли ли сте?
- Не, той ми разправя.
- Ами тогава и вие разправяйте!

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни.
Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Говорят си двама каубоя:
- Скоро с една жена опитах позиция 114.
- Що за позиция е това 114 пък?
- В началото с нея бяхме в позиция 69, но изведнъж дойде мъжа й и ми пъхна в задника своя Колт-45.

- Къде ми беша главата, като се омъжих за теб?! - плаче жената.
Мъжа, след кратко замисляне:
- Струва ми се, между краката ми...

- Обичаш ли ме? - попита Моника.
- Не е прилично да се говори с пълна уста, - отговори Бил Клинтън.