Момче и момиче седят в бара. Тя казва:
- Слушай, знам един супер коктейл. Искаш ли да го опиташ?
Той се съгласява и тя поръчва чаша Бейлис и чаша лимонов сок.
- Сега заставаш на колене, гледаш ме право в очите, сипваш в устата си Бейлис-а и веднага изпиваш лимоновия сок.
Пича затваря очи и прави каквото тя му е казала.
0,3 секунди - приятно топло осещане в устата.
0,6 секунди - сметаната в Бейлиса се пресича.
0,9 секунди - лицето му позеленява като недозрял лимон и той с усилие поглъща цялото количество.
1,2 секунди - стомаха му започва да реагира и му се иска да върне обратно коктейла.
3,0 секунди - тя му шепне на ухото:
- Коктейла се нарича "Отмъщение за минет"!

Срещат се двама приятели:
- Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове!
- Жената не ме пуска, кара ми се.
- Ти мъж ли си? Хвани я, свали й гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!
След някоя седмица пак се срещат:
- Пак те нямаше на мача? Направи ли, каквото те посъветвох?!
- Аха, направих. Свалих я на леглото. свалих й гащите и се зачудих: ЗА КАКВО МИ Е ТОЗИ ФУТБОЛ?!

- Скъпи, имаме засега лек проблем..
- "Засега лек" - какво ще рече?
- Ами засега е около 50 грама, но ако не вземем мерки може да стане 3 килограма и двеста...

Една жена се омъжила за евреин. Вижда се с приятелка и плаче:
- Знаех, че ги обрязват, но защо до толкова късо?

Момче и момиче танцуват блус. Все по-близо и близо един към друг. Тя:
- О! Blen da med!..
- Защо? Свеж дъх и бели зъби?
- Не, твърди яйца...

Хванал вълка заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже!! да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами....уволниха ме...
- Ужас!! А какво стана с резачката?
- А! Нея също я уволниха....

След минет момиче пропълзява изпод чаршафите, за да целуне мъжа си. Той обаче - се обръща, погнусен. А тя му казала:
- Странно племе сте вие мъжете. След себе си - гадно, след другите - не!

Двама обратни:
- Готвиш ли се за Свети Валентин?
- Да, купих вазелин.

Звъни мобилен телефон... От слушалката се разнася женски глас:
- А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у, моля объдете се по-късно, а-а-а...много по-късно...о-да!

Двама приятели обсъждат жени:
- Тази Таня такъв секс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами..ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.

Баща към сина си:
- Ако някога...докато си върху някое момиче забележиш, че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай! Това е малария!

Блондика в сексшопа:
- Искам ето тези вибратори - синия, зеления и червения.
Продавача:
- Ето синия, ето и зеления, а червения не се продава - това е пожарогасителя!

В един бар един казва на висок глас:
- Всички политици са педарасти!
Един го чува и отива при него:
- Ей, внимавай с приказките!
А онзи:
- Що бе? Да не си политик?
- Не, педараст съм.
- Тогава се извинявам...

- Кое е общото между късогледия гинеколог и здравото куче?
- Мокрия нос!

Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва:
- Скъпа, когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години, беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40, беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?

Поради факта, че съпругът бе изчезнал бяха възбудени ...двама съседи.

- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...

Приятели си говорят:
- Жена ти е такава ..., с всеки спи, направо опашка има.
- Какво ми предлагате - да се разведа и аз да се наредя на опашката?