Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът:
- Писна ми, не издържам вече, тръгвам си.
Съпругата:
- Ти да не мислиш, че на мен не ми е писнало? Изчакай да си приготвя багажа и идвам с теб.

Двама приятели си говорят:
- Ти как разнообрази сексуалния ви живот с жена ти?
- Как - много лесно - играем на чичо доктор!
- И как така издържаш цял час?
- Ами жената 55 минути стои в коридора и чака да й дойде редът..

Разговор между приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, галантен и чаровен хубавец със сини, дълбоки очи, добре облечен и с руси коси..
- Но скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже!

- Докторе, страдам от ужасно безсъние. Какво ли не съм пробвал, не помага!
- Ще Ви предпиша едни анални свещички, много са ефикасни,преди сън една отзад и ми се обадете имат ли ефект при Вас!
На другия ден пациентът при доктора, свеж, отпочинал:
- Много съм доволен, докторе! Много са ефикасни и бързо действат! Даже се събудих с пръст в гъза, заспал съм при поставянето..

- По какво се различават бика от кравата?
- По това, че когато доиш бика, той се усмихва..

Мъж вижда готина майка с малко дете и и казва:
- Искам да целуна това хубаво детенце, като си представям от какво хубаво путе е излязло!
А жената без да се замисля отвръща:
- Целуни на баща му хуя, че преди малко излезе от там..

Как се казва жена, която бие мъжа си?
- Пачавра.
А мъж, който бие жена си?
- Възпитател.

Един се оплаква на приятеля си по телефона:
- Абе, съмнявам се, че жена ми ми изневерява.
- По какво съдиш?
- Преместихме се от кв."Младост" в "Банишора" и все един и същи техник идва да оправя телевизора..

- Скъпа, искам да ти фотографирам гърдите и да ги сложа в рамка на леглото!
- И аз скъпи - искам да ти фотографирам хуя и да го сложа в рамка над леглото, но трябва да го увелича 3 пъти!

Двама съседи:
- Абе, иди на сексопатолог или си купувай някакви хапчета за потентност или билки!
- Ти пък какво се месиш в личния ми живот, защо вземаш отношение към неща, които въобще не те засягат. Откъде накъде?
- Как да не ме засягат, много даже, жена ти всяка вечер ползва вибратор, какви са тия негови батерии и мощност, от електрическите смущения не можем да гледаме спокойно телевизия..

- Как Снежанка да раздели една ябълка на седемте джуджета?
- Като я изяде и после даде на всяко..

Аасан качил Аишето на матора да я повози, и започнал да набира скорост.
Айшето казала:
- "Абе Асане какво му дава6 на тоз матор бре ?"
Асан казал:
- "Давам му гас"
Поради бързата скорост и шумът от колите Айшето не чула правилно Асан и разбрала "гъс", и рекла на Асан:
- "Лилиии Асане ако му дадем минджа ша литне бе "

В колата на мутра ражда жена. Нямяло кой друг и се наложило мутрата да помага при раждането и жената казала:
- Като се роди бебето го удари по дупето, за да заплаче! Изродил той бебето, ударил го по дупето и му казал:
- ..и повече там да не се навираш!

Това е една много стара история. Действието се развива преди няколко стотин хиляди години, когато Адам все още се разхождал сам из райската градина Еден. Всичко било перфектно, имал най-прекрасното място за живеене, имал най-вкусните неща за ядене, прекрасен климат... Абе всичко било прекрасно, все пак за Еден става дума. Но гледа Господ отгоре, всичко перфектно, но на Адам му е скучно. Затова Господ се появил измежду облаците и се провикнал:
- Адаме, живот си живееш ти, обаче виждам, че ти е скучно. Поради тази причина, аз, Създателят на Света, реших да създам и Жената. Това ще е най-изящното същество на Света; тя винаги ще те обича; винаги ще е мила с тебе; ще ти готви; ще ти пере дрехите; ще поддържа къщата винаги в изящно състояние; при възникване на спорове тя винаги първа ще признава, че греши; ще ти роди и ще ти отгледа деца; никога няма да погледне друг мъж........ Абе това ще е перфектното създание!!
Адам замислено се почесал по главата и попитал:
- А това удоволствие какво ще ми струва??
- Ами ще ти струва един крак!
- Аха... А за едно ребро какво мога да получа??
...Останалото е история!!

- Защо жените ходят по две в тоалетната?
- Защотото мъжът може да си го изтръска, а жените се ритат по дупетата... :Р

Мъж лежи на плажа чисто гол само с хавлия на онази му работа. До него табелка: "Гледане - 5 евро, Пипане - 10 евро". Пристига до него една руска знойна туристка и се настанява до него. По едно време й станало интересно, дала на мъжа 5 евро и погледнала под хавлията. След малко пак й станало интересно - дала му 10 евро и го пипнала по онази работа. Легнала да се пече, но след малко пак й станало интересно и го питала:
- А господине, колко струва... цялата работа?
Мъжът:
- Абе госпожице, той ако можеше да работи нямаше да проси!

В родилно отделение развълнуван баща чака раждането на детето си. След около час излиза докторът, хванал детето за крака. Докторът поглежда бащата с духовит поглед и започва да бие детето. Бащата се стреснал:
- Какво правиш с детето ми!
- Базикам се, умря при раждането!!!

Жената без цици е като дънки без джобове - не знаеш къде да си сложиш ръцете...
(надпис на банкнота от 1000 италиански лири, които вече не съществуват)

Мъж и жена са в леглото. Нищо не се получава. Жената:
- Аха! Вече не ти става с мен?!!
- Защо с теб! Вчера и с Кети не ми ставаше!

Един дядо плюе в плювалник, но ченето му пада вътре бърка той вади го и вика:
-Пфу не е моето!