Бай-Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща: 1. Да си напишат автобиографията. 2. Да си вържат на крарката Гръцки сандали/с много връзки/ 3. Да задоволят сексуално една туземка. Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията- човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота изчукал туземката. Германецът, като човек на практиката, си вързал сандалите. А Бай Ганьо опънал туземката на Задна прашка, докато я чукал на гърба и, си написал автобиографията, а тя докато се празнела, му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали...

Вълкът в една жега ловял риба на брега на едно езеро. Не щеш ли, хванал Златната рибка, разгледял я, и я пуснал обратно, без да разбере, че това е Златната рибка. Но правилото за трите желания си работело и след малко, когато вълкът си казал:
- Ех сега да имаше една студена бира...
В ръката му се появила ледена бира. Изпил я той и си казал:
- Ех хубава беше тази бира, ама да имаше още една..
И в ръката му се появила още една бира.
Замислил се вълкът, от къде се появяват тези бири и в един момент се плеснал по челото:
- Леле, ами аз съм хванал Златната рибка бе, да се еба в гъза!
-Ооооооххххххх...
Изпълнила тя, и третото му желание...
За това, внимавайте какво си пожелавате... Особено, когато хванете Златната рибка...

- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.

Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?

- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

Жена е с любовника си в леглото. Звъни се на вратата. Тя:
- Бързо, скачай през балкона.
- Какво? На тринадесетия етаж сме!!!
- Скачай, скачай, няма време за суеверия сега.

Жена на коктейл:
- Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнася коктейлите?
- Желаете нещо за пиене ли?
- Не, искам да знам, къде е мъжа ми.

- С жената в леглото сме като списание "Playboy"!
- Как така?
- Веднъж в месеца.

Директор на училище събира учителите и казва:
- Поздравявам Ви! Нашето училище е на първо място по популярност в София!
- Защото нашите ученици са решили най-добре задачите на олимпиадата по математика?
- Не, защото нашите ученици са сложили скрити камери в тоалетните!

- Деца! Днес ще рисуваме разни зеленчуци..(рисува краставица)
...Какво е това?
Децата:
- Хуй ! хуй !
Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:
- Как не ви е срам, а?! Учителкта ви се старае, а вие така да се държите лошо...и кой е нарисувал този хуй на дъската?

Зайо Байо всеки ден, като минавал покрай хралупата на мечетата, им казвал:
- Мечета, ще Ви еба мамата!
Оплакали се мечетат на майка си и тя една сутрин изчакала да мине Заекът. Когато напсувал за пореден път мечетатта, Баба Меца изскочила от хралупата и го подгонила. Бягал Зайо Байо, бягал и по едно време прескочил през едно четалесто дърво. Баба Меца след него, и хоп- заклещила се на четала. Минал Зайо Байо отзад, изчукал я едно хубаво, минал отпред и и казал:
-Бабо Мецо, аз те предупредих...
Баба Меца много се разярила, счупила дървото и отново подгонила Заека. А той видял в рекичката една лодка, скочил в нея, взел въдицата и разтворил един вестик пред себе си, който се въргалял на дъното. Спряла запъхтяна Баба Меца на брега и се провикнала:
-Хей, рибарю! Да си виждала Зайо Байо?
- Кой? Тоя дето наеба Баба Меца ли?
- Леле,-казала Мечката-кога ме наебаха, кога написаха във вестниците!!!

Веднъж Вуте попитал Нане:
-Вуте какъв сакаш да си геи или интелектуалец?
Вуте помислил и казал :
-Сакъм да съм геи.
-Защо? - попитал Нане
-Защото в гъза ще ми влиза по-лесно отколкото в главата. -казал Вуте.

Свекърва казва на снаха си:
- Снахо, като видиш, че китката е от лявата страна на ухото ми, значи не съм ебана и не искам да говориш с мен, а ако е от дясната страна на ухото ми, значи съм ебана и може да си споделяш всичко с мен.
Снахата:
- А ти когато ме видиш, че съм си кръстосала краката, пуша цигара и пия водка - боли ме путката от коя страна ти е китката.

Тате ми каза да не ходя по бардаците.
- И ти ходи ли?
- Да.
- И какво видя?
- Тате...

Двама руснаци - мъж и жена, търсят трети, за да купят водка. Жената спира минувач.
- Искаш ли да бъдеш трети?
Мъжът внимателно я оглежда.
- Аз и първи не искам да бъда..

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и му пъхнала презерватива в задника. Цяла седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник.
Жена му го попитала:
- Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си?
А той тъжно отвърнал:
- Не са ми повече приятели...

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!