Трудно се спори с гола жена.

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не, а ти?
- Да, но не занех, че ще се жениш за нея...

- Как беше снощи на дискотеката?
- Както обикновено - пиене, секс..
- Кои момичета бяха?
- А те след пиенето си тръгнаха.

На един мъж му се прищяло да прави секс. Взема от кухнята чаша вода и четири аспирина и ги подава на жена си в спалнята.
Жената учудено:
- Ама скъпи мен сега не ме боли глава!
- О, слава Богу!

Може ли 70 г. старец да прави секс по 2-пъти на нощ?
Може, ако ноща е полярна.

- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.

- Не мога да го понасям, снощи мъжът ми ме наби.
- Как те наби, аз мислех, че е командировка?
- И аз така мислех...

- Вчера каква жена видях само - лице, като на богиня, тяло - супермодел, краката й от шията започват. За първи път съжалих, че съм обратен, а не лесбийка!

Дядо отива на доктор и казва:
- Докторе, станал съм много силен с течение на годините
- Така ли? - изненадал се докторът - и как го разбра това дядо?
- Ами когато бях по-млад, с бабата не можехме да ми го огънеме, а сега самичък си го огъвам...

- Господин прокурор, жена ми ме изпрати по дяволите и аз идвам право при Вас...

Розовият телефон звъни.
- Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания!
- Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!

Разговор между приятели:
- Заеш ли кой е най-добрият начин да се избавиш от 70 килограма излишно тегло?
- Знам!
- Кой?
- Разводът!

Знаете ли, че:
При хората смъртта идва облечена в черно, с коса в ръката.
А при мухите - облечена с потник, с пластмасово шише от "Каменица"!

Какво е морското свинче ?
1. Свинче, живеещо в морето.
2. Разновидност на морската болест, караща човека да грухти.
3. Приятел, който се е върнал от морето и не ви е донесъл подарък...

Това тук е цитат от българо-японски разговорник.
Ама съвсем сериозно, така си пише:
Бака - глупак, идиот.
Гай-джин - чужденец.
Бака-гайджин - американец..

Както знаете Швейцария е страната с кравите, шоколада и най-многото банки.
А знаете ли каква е разликата между богатия швейцарец и бедния?
Ами бедния швейцарец сам си мие Мерцедеса.

В коридора на влак. Минаващ мъж минава покрай пушеща навън дама. И понеже е тясно....
ТОЙ:
- Може ли?
ТЯ:
- МОЖЕ!!!! Но предпочитам първо поне да си научим имената.

Какво прави щъркела след като донесе бебето?
Обръща се на другата страна и заспива.

Един мъж се хвали:
- Всичките жени, с които съм бил, все се разболяват от захарна болест.....
- ????
- Така сладко ги еба....

Разхождат се Умното Джо и Тъпото Джо. Умното Джо вика на Тъпото:
- Абе, Тъпо, кажи 1.
Тъпото:
- 1.
- Да ядеш мойто мъдо! Ха-ха-ха... - къса се от смях Умното Джо.
След малко..
- Абе, Тъпо, я кажи 2.
Тъпото си е тъпо:
- 2.
- Да ми ги ядеш и двете мъде! Ха-ха-ха... Умното Джо пак се залива от хил.
На Тъпото му станало много тъпо. Решил да си го върне:
- Абе, Умно Джо, я кажи 3.
Кво толкова може да го затапи с 3, чуди се Умното и накрая казва:
- Ми... 3.
- Ти еба майката!