Веднъж 4 глиста се събрали да играят покер. Единият почнал да губи и за да не изгуби всичките си пари, извикал:
- ХАПЧЕ!
Всички се разбягали, той взел всички пари и офейкал.
На следващият ден го извикал главният глист и му казал:
- Виж сега мойто момче не знам какви са тия хапчета дето ги виждаш, ама утре с първото лайно и си заминаваш.

Каква е приликата между светофара и жената?
- И двете не пускат на червено.

Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Пешо, айде довечера с мен! Намерил съм две мацки малко са грознички, ама като пийне човек стават!
- Добре!
Отиват вечерта, носят цветя, вино и т.н.. Звънят на вратата вратата се отваря и Пешо казва:
- Ей брато тръгвам си аз, немога да пия толкова много!

Вървяла си лисицата из гората. Не щеш ли, от един храст се разкукуригал петел! Лисицата тихомълком се приближила и скочила в храста! От там се разхвърчала козина и се чул писъка на Кума ви Лиска! След някое време от храста се измъкнал вълка и протагяйки се, доволен казал:
- Ееее, то било полезно да знаеш чужди езици!

Двама полицаи гонят един бандит.
Бандтита се скрил в една детска градина и сяда да яде при малките дечица. Намират го полицаите и му казват:
- Папкай папкай, че буто чака!

При доктора отива пациент:
- Докторе,помагай! Тези хемороиди ще ме побъркат!
Докторът му изписал лекарства, казал му да ги пие и след седмица да дойде на контролен преглед.
Минала семдицата, но проблемът не се решил. Тръгнал човека за доктора и по пътя срещал свой приятел.
- Къде така, защо си толкова умърлушен?
Разказал му за проблема си...
- Слушай какво, остави ги тия доктори. Ще си купиш кафе за джезве, след като го свариш, пиеш, а с утайката си мажеш хемороидите...
След седмица човека отива на доктор.
– Съблечете са да видя - казал докторът.
- Какво виждате докторе? - попитал пациентът.
- Хмм... чака ви път в чужбина... пари... успехи в любовта...

Отива на доктор един авер и казва:
- Докторе имам мускулна треска на ануса.
- Стига ве, не си наред, нема такава диагноза - му казва докторът.
- Е, аз ти казвам, че имам мускулна треска на ануса!
- Е как стана тва? - пита докторът.
- Еми бях при едно маце, ма откъде дойде мъжът й и като ни хвана, че като ми бръкна в задника...
- Е то от тва не се хваща мускулна треска - констатира лекарят.
- Да, ама той ми бръкна и ме държа така от 6-я етаж...

Вълкът всеки ден където видел Зайо го хващал и го клател. Писнало му на Зайо и отишъл при Лъва и му казал, че повече не може да продължава така. Извикал Лъвът Вълка и му казал:
- Ще клатиш Зайо само по един път на ден.
Съгласил се Кумчо Вълчо.
Върви си Зайо през гората и идва Вълчо, хваща го и го изклаща. След час отново му се доклатило на Вълка, пак хваща Зайо и го изклатил. Казал Зайо:
- Нали Лъвът ти каза да ме клатиш само по един път на ден?
- Да бе Зайо, но това беше за утре.
След два часа на Вълчо пак му се приискало и така два дена.
Зайо си рекъл "Този Вълк ще ме прецака нещо, я да взема да си водя записки".
Седнал на един дънер и започнал да пише. Минала Кума Лиса и пита:
- Какво правиш Зайо?
- Не стига, че ме клатят всеки ден, ами и съм се заровил в едни бумащини...

Възрастно семейство обичало много този спорт секс, но имало проблем - на дядото му ставал члена само след баня. В неделната утрин дядото тръгнал на баня, а бабата започнала усърдна подготовка за предстоящото събитие, но не минало много време и бабата съзряла дядото през прозореца, но вместо с дрехи - покрит с чаршаф.
"Трябва да му е дало много зор" - си помислила бабата и заела обичайната поза и се развикала:
- Дядо, готова съм!
Но ядосаният дядо отвърнал:
- Да ти еба майката, на мен дрехите ми откраднаха, ти само за ебане си мислиш.

Дете пита баща си.
- Тате ти какво дете искаше, момче или момиче?
Бащата след лек размисъл отвърнал.
- Само да си направя кефа!!!!!

Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.
Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.
- Е - пита триумфално леткорът - какъв е изводът от това, което видяхте?
- Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.

Колко често мъжете правят секс в различна възраст:
под 16 год:
чикията не се брои!
16-20 год:
два пъти седмично, като мама и тати се паднат на работа.
20-30 год:
три пъти седмично с поне две жени.
30-40 год:
петък и събота, защото иначе се успиват за работа.
50-60 год:
тази година веднъж, а догодина по-рядко.
над 60 год:
хмммм..... и аз не мога да кажа, това е божа работа!

Бай Ганьо българина, американеца и французина, ще ебат курва.
(курвата)- Левче вьтре, левче вън!
- ОК!
Влиза американеца след час излиза, влиза французина след час излиза. Дошал реда на булгарина, влязал. Минава час, два, три, четири, пет часа! И се чува:
- Американец дай левче, че не мога да изляза!

Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва:
- Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са курви!
Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава:
- Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!!
Пияницата я погледнал и махнал с ръка:
- Мини да седнеш отляво, тогава!

След като съпруга на една жена отивал хлопвал вратата на апартамента и отивал на работа, съседът от съседния апартамент позвънявал и след като жената отваряла я питал:
- Съседке, на теб ебе ли ти е?
- Мръсник, простак... - и други епитети в този смисъл се изтръгвали от устата на жената и тръшвала вратата.
Така един ден, втори ден и тя вечерта на втория ден казала на мъжа си. Той казал, че сутринта ще се престори, че отива на работа като хлопне вратата, но ще си остане в апартамента и посъветвал жена си да му отговори - ебе ми се, ако съседът пак позвъни и попита. И в зависимост какво отговори съседът, мъжът ще излезе и ще го ступа.
На следващата сутрин след като се хлопнала вратата и мъжът останал в апартамента, съседът пак позвънил и попитал:
- Съседке, на теб ебе ли ти се?
- Ебе ми се - отговорила тя.
- Тогава кажи на мъжа си да ебе теб, а не жена ми - неочаквано отговорил съседът...
Може да си представите опустошителните последствия от това върху мажа й.

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:
- Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
- Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.
- И как е?
- Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.

Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише: "Внимание, зъл папагал!" Крадецът със смях разбива вратата. Тогава папагалът се провиква: "Рекс, дръж!"

Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин.... Под леглото ги намери...

Добрите момичета се запознават с партньора преди секса, лошите - след секса, а умните - в зависимост от резултата.

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.