Двама дьржат едно магаре. Единият го дьржи отпред да не мьрда, другият качен на една балля слама "клати" магарето - отзад. Настьпва кулминационният момент на "клатещия" и се провиква кьм другия
- Завърти го бре, завърти го да го целуна!

Секс по мобилният телефон:
Жената:
- Аз се възбуждам все повече и повече...
Мъжът:
- И аз скоро ще свърша....
Изведнъж в разговора се намсва гласът на оператора:
- Уважаемият абонат, свършвайте по-бързо, в сметката ви остава рубла и половина.......

Жена се обажда на приятелката си:
- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
- И какви са поводите?
- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

Една жена си купила вибратор и на другия ден звъни в сексшопа и вика:
- Този вибратор е дефектен - бие ме ток!
Тогава продавача й казал:
- Ми щом те бие, значи те обича, ма!

Прибира се една стара мома вкъщи, запъхтяна едвам диша. Баща й я посреща и пита:
- Какво стана, защо си така изморена?
Тя му казва:
- Абе един обикаляше около блоковете..
Баща й:
- И какво, не можа да го настигнеш ли?

xxx: Вчера правих секс с две очарователни близначки!
yyy: Никога не бях чувал, че така си наричаш ръцете...

Ако девойка каже:
"Този младеж не е по моя вкус" - значи, че на вкус вече го е опитвала...

В един прекрасен ден на една скамейка седели три старчета, пред тях с цялата си грация минава една стахотна дама с пищни цици и къса пола, от която се вижда розовата прашка. Единият старец казал:
- Ох, ако ми падне ще я мачакам, ще я мачкам цяла нощ.
Другия старец казал:
- А на мен ако ми падне, ще целувам до насита тез гърди.
Третия старец, почуквайки с бастуна по земята, казал:
- Абе имаше още едно нещо, ама какво беше то?

Срещнал заека лъвът и му казал:
- Лъвчо, ще те шибам.
Ядосал се лъвът и го подгонил, обаче се заклещил в чатала на едно дърво и заекът го опънал. Минал след малко мечока и попитал:
- Лъвчо, ко праиш тука бе.
Лъвът му разказал какво се е случило и мечока казал:
- Щом те е минал заека и аз щи опъна шушоните.
И го спраскал и той. След малко минал и лисугера и същата история. Така доста животни минали от там, накрая и магарето:
- А Лъвчо, ко става бе.
А Лъвът му отговорил:
- Еби и не питай.

Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая.... Направо щях да падна от леглото.

Самотни мъж и жена се запознават в един бар. Тя има проблем с лош дъх, а той с миризливи крака. След няколко питиета и прекарване на нощта заедно се събуждат сутринта в едно легло. Тя го поглежда и казва:
- Скъпи, трябва да ти споделя нещо...
Той:
- Знам, знам - изяла си ми чорапите...

В автобус. Контрола към млад пътник:

- Вашето билетче?

- Бяла мечка.

- К'ва бяла мечка????????

- Ми къв билет?

- Докторе, трябва да ми помогнете, скоро ще ставам баща.
- Сега ще видим, съблечете се.

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.. о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Жена към мъжа си:
- Завчера се върна вчера. Вчера се върна днес.
Ако днес се върнеш утре, то вдругиден ще пусна молба за развод!

Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

Стар затворник манаф вкарва зад направен параван друг затворник педерас да до ебе. На педераса му писнало оня да го клати и му вика:
- Айде бе педерас, свършвай по-бързо.

Какво е мензис?
- Загуба на време за секс!

В църквата:
- Свети отче, какво да правя? Съгреших за първи път с мъж!
- Изяж 5 лимона без захар, дъще!
- И пак ли ще бъда невинна?
- Не, но няма да ти бъде толкова блаженна физиономията!

Стои си една жена на балкона и си пуши. В тоя момент пред блока спира кола и излиза мъж от нея. Дамата се провиква:
- Господине-е-е-е! А пък мен ме е страх от Вас!
- Защо бе госпожо?
- Ами да не ме изнасилите.
- Ама как бе госпожо? Аз съм тук долу, а Вие сте на петия етаж?
- О-о-о-о-о! Ама аз ей сега ще сляза...