Чапаев си води дневник:
Ден първи: Изгонихме белите от гората.
Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти: Дойде горския и ни изгони всичките.

Бай Лазар по прякор Бай Лазе решил да иде до Рим да се срещне с Цицерон понеже бил чул, че е много умен и ей така да да го види пък може да се поучи от нещо.
Стигнал той до Рим завели го при Цицерон и му рекъл:
- Абе Цицероне, все разправят, че си бил голям оратор много си бил умен, ще ми покажеш ли на мен бедния старец колко аджаба си мъдър?
Изгледал го Цицерон и му рекъл:
- Бай Лазе, сега ще каже едно изречение в което 3 пъти ще си чуеш името!
Опулил се Бай Лазе и се съсредоточил в думите на Цицерон.
А Цицерон казал:
- На Бай Лазе му влазе и излазе!
Втрешил се Бай Лазе поразмислил малко и казал на Цицерон:
- Цицероне, сега аз ще кажа едно изречение, в което 3 пъти ще си чуеш името!
- Ами айде да те чуем - казал Цицерон.
- Цицеронее, Цицероне, да ти еба майката Цицероне!

Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното шкафче, едната с вода а другата празна. Защо?
- Защото през нощта като се събудел можело да му се препие вода, ама можело и да не му се пие.

Двама борци се возят и единия казва:
- Я виж дали ми работи мигача!
- Да, не, да, не...

Двама борци решили да отворят магазин за сирене. Оправили всичко дори сложили звънче на вратата и единия казва:
- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача, ти ще си купувача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Айде пак отначало.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам, че сиренето не е в литри. Айде сега ти ще си продавача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един килограм сирене.
- А Шишенце носите ли си?!

Отива старец при доктора и казва:
- Докторе, жената е зле и съм дошъл да й предпишеш нещо да се оправи!!!
Докторът отговаря:
- Доведи я да я прегледам, така не мога да предпиша нищо!
А стареца упорит и му казва:
- Виж сега докторе, не съм от тук, а от близко село, варвял сам пеша 15 километра да дойда до тук, сега искаш от мен да се варна още 15 километра, да взема жената, после още 15 да дойдем с нея до тук и после още 15 да се приберем и тва са 60 километра та кво толкова ще й правиш бе докторе?
Доктора се ядосал и казал:
- Кво да й правя! Ще й пръдна на путката, ей тва ще правя!
Тогава старецът се зарадвал и казал:
- Е, що не каза по-рано бе докторе, ми я ми пръдни на хуя, пък аз ще й го предам.

Един човек както се движел с новият си МЕРЦЕДЕС по магистралата, настигнал един колоездач. След малко обаче, колоездачът прелетял край него. Ядосал се човекът, дал повече газ и пак изпреварил колоездача. Колоездачът пак прелетял с бясна скорост край МЕРЦЕДЕСА. И така няколко пъти. Накрая човекът с МЕРЦЕДЕСА гледа колоездача спрял на една отбивка и срам не срам го попитал как така той кара МЕРЦЕДЕСА с такава висока скорост, а колоездача все го изпреварва. А колоездачът му отговорил:
- Абе, ти още един път ми закачи тирантите, а пък аз ще ти кажа.

Прибира се български национал вкъщи и заварва, че жена му е родила негърче. Хваща я и бой, бой, бой - три дена бой и после седнал и се замислил:
- Кво толкова, нали съм Лусио Вагнер.

Как се нарича човек, които харчи всичките си пари?
ДОЦЕНТ.

Какво е жената?
- Жената е всичко останало околко пичката!

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Срещат се двама стари приятели на улицата:
- Приятел, имаш ли да ми дадеш 50 лв назаем?
- Ами в мене нямам.
- А вкъщти?
- Ами вкъщти всички са добре.

На Марко Тотев само веднъж му провървяло.
На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо...

За какво мисли бащата като му се роди син?
- Мисли само за един член.
За какво мисли бащата като му се роди дъщеря?
- Мисли за всички членове!

Въпрос:
Кое живо същество променя теглото си само за един ден от 300 килограма до 100 грама?
Отговор:
Мъжът.
Сутрин жена му го буди с думите: "Ставай, хипопотам, такъв!"
На обяд му бута чинията със супа: "Плюскай куче!"
А вечер в леглото: "Ела мишленце!"

Баба играе с внучето си на карти.
- Ама ти лъжеш!
- Да, бабо!
- Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти?
- Знам, бабо - печелят!

Изпит в казармата.
- От какво е направен затворът?
- От легирана стомана!
- Много добре. А от какво е направена рамата на затвора?
- От легирана стомана!
- Неправилно!
- Ама как така...
- Не отговаряй! В книгата си е написано "от същия метал!"

Жена се прибира вкъщи и пита мажа си:
- Мъжо, изпра ли?
- Изпрах.
- Мъжо, сготви ли?
- Да, скъпа.
- Мъжо, ходи ли на пазар?
- Да, скъпа.
- Ела да ти теглим една путка и да отивам да гледам мача.

Един човек отишъл в един град и му се допила бира. И пита един човек.
- Извинте, къде мога да пия бира?
А оня:
- Абе, баце, ти май не си от тука!
- Да бе, откъде разбра?
- Абе сички пием бира еееее тама.
После му се доходило на кино и пита един:
- Извинете, къде е киното?
А оня.
- Абе, баце, ти май не си от тука?!
- Как разбра, бе?
- Абе сички гледат кино ееее тама?
Човека отива на кино и тръгва да влиза и един го спира и вика:
- Абе, баце, ти май не си от тука?
- Как разбра бе?!
- Абе на първия етаж са черните, ние сме на балкона.
Оня се качва и по средата на филма му се допикава и пита един до него:
- Извинете, къде е кенефа?
А оня:
- Абе, баце, ти май не си от тука?
- Как разбра бе?!
- Абе на некой кат му се пика, пика през парапета на черните.
Оня стискал, стискал и накрая не издържал и почнал да пика през балкона и отдоло се чува глас:
- Абе, баце, ти май не си от тука?
- По кво позна бе?!
- Абе завърти малко, не само върху мене.....

При доктора:
- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, ме болят коленете и лактите..
- Сменяйте позата.
- А как да гледам телевизия?