Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал... ... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Оженил се един за много по млада жена от него и приятелят му започнал да го укорява:
- Защо се ожени за тази млада жена. Ти си на 50 тя на 20 г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Тя като стане на 30, ти ще си на 60г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Ами тя като стане на 40, ти ще си на 70г. Какво ще я правиш?
- Ами нищо!
- Е видя ли, че тогава няма да можеш да я чукаш!
- Не че няма да мога, но кой чука 40 годишна жена!

Детето попитало:
- Мамо, има ли такава дума гъз?
- Няма.
- Не разбирам мамо! Как тъй? Гъз има, а думата да я няма.

- Как се наричат кавалерските жестове и услугите, които мъжете правят на приятелките си преди сватбата?
- Предизборни обещания!

Видял Бай Ганьо табелка във влака "Не плюйте по пода" и затова се изплюл на тавана...

Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо.
След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама.
- Ей, ти защо си вързан там?
- Ами... то... тука... - разказал им той за другите.
- Ми, що пък и ние да не се пробваме? - си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека:
- Що си вързан тука, бе?
- Еби, не питай!

В имиграционна служба в Щатите:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camels...

В една гора стоят и си приказват Прасчо и Мечо пух.
- Аве Мечо, откаде да си взема малко мед да ям, че съм много гладен. От два дена нищо не съм ял!
- Прасчо, слушай сега понеже си ми приятел ще ти кажа. Накрая на гората има едно дърво на което има кошер и ше можеш да ядеш.
- Ами ко да прая с пчелите като излязат. Къде ще се скрия? - питал Прасчо.
- Риташ кошера и тръгваш да бягаш, зад хълма има едно езеро, влизаш вътре, пчелите ще стоят малко и ще си тръгнат. След това ще излезеш.
Благодарил му Прасчо и тръгнал. Стигнал дървото, ритнал кошера и Пчелите излязли и почнали да го гонят. Бягал Прасчо минал хълма, обаче езеро няма. Продължава да бяга - езеро пак няма. Накрая го стигнали пчелите и му ебали мамата. След два часа, едвам вървейки, той се върнал при дървото с меда. Пред дървото стоял Мечо пух, който се излегнал, а до него стоял празен кошера с меда. Прасчо през сълзи го пита:
- Мечо Пухм защо ме излъга, нали бяхме приятели?
- Млакни ве свиня, не виждаш ли, че ми е тежко?

Младеж и мацка правят секс. След някое време мацето:
- СВЪРШВАМ!!!
Младежът бързо става от нея и вика:
- САМО НЕ В МЕН, САМО НЕ В МЕН.

Полицай стоял на пост. Дошъл един заекващ и го попитал:
- И-и-и-извинете, к-к-к-къде се намира школата за за-за-за-заекващи?
Полицаят рекъл:
- Че за какво ти е на теб школа, бе! Ти много хубаво си заекваш!...

Ученички били на екскурзия в Рилския манастир. Една от тях отишла при игумена да се изповяда.
- Какъв ти е грехът, чадо мое? - попитал я той.
- Отче игумене - навела глава тя - имам си гадже!
- О, чадо мое, това не е никакъв грях! Кой на тоя свят си няма гадже! - взел да я успокоява игуменът.
- Да, отче, ама аз съм го хващала с лявата ръка на едно място!...
- Е-е, чадо мое, това вече е грях! Затова утре рано ще отидеш на изворчето над манастира, ще си измиеш лявата ръка в него и грехът ти ще бъде опростен!...
На другата сутрин ученичката отишла рано-рано на изворчето над манастира, но заварила там целия клас. Коя миела лявата ръка, коя - дясната, а учителката правела гаргара...

Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!

Един странник влязал в един бар в Дивия Запад. Отишъл при кръчмаря и го попитал:
- Ако преместя с поглед тази бутилка уиски от единия край на бара в другия, ще почерпиш ли едно уиски?
- Ще ще почерпя - казал барманът.
Странникът помолил за тишина, съсредоточил се и бутилката се издигнала след това се насочила към другия край на бара и леко се приземила точно до ръба.
Барманът сипал уискито и попитал:
- А можеш ли да пренесеш пианото в другия край на бара? Ако го направиш ще почерпя още едно....
Странникът отново помолил за тишина и след като се съсредоточил пианото се вдигнало във въздуха, понесло се към другия край на бара и меко кацнало на пода.
- Ако свършиш още една работа ще почерпя не само уиски, а ще добавя и хубава пура - казал баманът - Можеш ли да вдигнеш оная работа ей на оня стар каубой в ъгъла.
Странникът помолил за тишина и се съсредоточил....
По едно време старият каубой скочил извадил двата си пищова и казал:
- Е сега ебах мамата на копелето, което посмее да шукне!

Един мъж се прибира касно и бая подпийнал. Жена му оваря вратата и държи в ръката си точилка и видимо ядосана, а той..
- Е те тва е жена - и баница е готова да ми направи..

Две полуглухи баби си говорят:
- Ма да наеш Гицке, отювам на пазара на Римската стина и глйедам ени моркови ма те такива дребни, спичулиясани (показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат.
- Нищо Пйено нищо, може да е добър по душа.

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не, аз съм си просто пълничък.

Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...

Малкият Петърчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

Отива един на Очен лекар. Влиза в кабинета и си събува гашите. Лекарят казва:
- Чакай бе, аз съм очен лекар!
- Знам. Кажи сега какво виждаш тук! - и се нагъзил.
- Чакай бе, какво правиш, аз съм очен лекар!
- Знам! Кажи какво визхдаш тук!
- Е, кво да видя - задник...
- Ама вгледай се бе човек!
- Ами космат задник...
- Хубаво се вгледай!
- Добре де, мръсен космат задник!
- Ама хубаво се вгледай бе човек!
- Мръсен космат задник, станал на фитили!
- А сега кажи ми зашо ми сълзят очите, като си скубя фитилите?

Един мъж решил да ходи на нудитски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!