В сьда Айшето води бракоразводно дело, адвокатът й я
защитава пламенно пред съдиите. Накрая дава думата на Хасан да се защити:
- Господа съдии, аз няма да ва лъза туи дето го каза Айшето е верно - ибал съм я и гладна съм я дързал, ама тоз господин лъзе - и сочи адвоката, - нито съм го ибал, нито гладен съм го дързал, защо протестира?!

Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.

Пътува си един мъж с колата по пътя... вижда стопаджийка, качва я и тръгва приятен разговор. След 30-40 километра той казва:
- Булка, както си говорим така приятно, виждам че си допадаме, та какво ще кажеш да свършим и хубавата работа...
- Еее, ама аз съм омъжена, обичам си мъжа и не искам да му изневерявам...
- Нищо де, аз само така...на майтап...попитах...
Пътуват още две минути в мълчание и размисъл и жената се обажда:
- Ти...на майтап ли каза?...Щото ако е на майтап...може...
Отбил човекът, свършили работа и уморени и доволни си лежат. В един момент жената:
- Ама ти си бил голям майтапчия, бе...
- Абе аз дали съм майтапчия не знам, ама ти колко майтап носиш...

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А момчето я погледнало и отегчено казало:
- Кат не можете да си намирате местата що изобщо ставате не ми е ясно...

Отива двойка при доктора. Докторът пита:
- Какво има?
Жената:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
Мъжа:
- Аз? Аз не страдам! Тя страда.

Един чукча си купил москвич... Отива в селото всички се събират и почват да му се радват. Един почуква калника и казва:
- Железен е!
Друг го поразклаща малко:
- Стабилен е!
Пристига старейшината, всички му правят място да мине да погледне и той ... отишъл, хванал ауспуха, разклатил го и казал:
- Мъжки е...

- Сине, обичаш ли баща си?
- Да мамо :)
- Оставила съм ти едно парче в хладилника...

- Мамо! Мамоооо...
- Кажи ?
- Може ли да си поиграя с татко ?
- Не!
- Иии ми тогава що го обесихме ?

- Мамо може ли да си поиграя с баба ?
- Да , ма после пак да я заровиш...

Лозунг на консервна фабрика по бай-Тошово време ..
"Ввсеки буркан е куршум в сърцето на капитализма"

В един бар влиза един педераст, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път...

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

- Скъпи, имаш ли някакви идеи за деня на влюбените?
- Имам за през нощта...

Свети Валентин е покровител на търговците на козметика, цветя, бельо, шоколадови изделия и други неща...

Влиза мъж в бижутериен магазин...продавачката към мъжа:
- За Свети Валентин, купете на своето момиче нещо - гривна, обеци, синджир...
- Не, нямам си момиче.
- Нямате? Такъв мъж, и интелигентен и да няма?
- Ами нямам...
- Но защо?
- Жена ми не дава...

- Младеж, купи цветя на жена си! - казва продавачка на цветя на минаващ мъж вчера.
- Нямам жена. - отговаря той
- Ами тогава купи на любовницата си!
- Аз и любовница нямам....
- Ами купи един букет за себе си тогава, че живееш такъв безгрижен живот.

- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка "Пушенето забранено".

Две мутри си говорили и едната казала на другата:
- Брато, вчера се опитах да си спомня добрите стари времена и да се повозя на тролей.
А другата:
- Е, кво стана:
- Епа BMW-то неще да влезе!!!!!