Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Чочко, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

- Сине, ти пушиш!!! А аз на твоята възраст... що ку.. Всъщност, пуши си, сине, пуши си...

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото

Мьж и жена отиват в зоологическата градина.Пред клетката на льва четат табелка в която обясняват за льва.Между всичко друго пишело,че льва водел сексуален живот всеки ден,по няколко пати и траят около половин час.Жената погледнала мьжа се и недоволно казала.-прочете ли добре,не кат теб.Продьлжават и пред клетката на слона,прочитат същото,само че трайността била поне 1 час и пак отново недоволство.Ето четеш ли? А ти?-казала ядосана жената.Спират пред клетката на елените и там пишело,че те се много интелигентни животни,водят рядко полов живот и свьршват много барзо.А?Прочете ли?Видя ли сега?-развикал се радостен мьжа.
-Да прочетох-казала жена му.-А ти видя ли какви рога имат по главите,завьршила тя.

Вашето бебе достига до вас благодарение на..... презервативи Cool!

Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"

Върви мъж по улицата и го спират двама гамени:
- Давай парите или живота!
- Секунда - човекът започва да бърка в джобовете си и изважда от там - Я да видим, така, диплом по карате, диплом по ушу, диплом по джудо, диплом по ... Ей момчета къде тръгнахте?

Двама педераси чакали такси. И по едно време минава едно и те се качили на него, казали на таксиджията къде да ги закара и те тръгнали.
Да ама по едно време на единия му се допърдяло и попитал шофьора:
- Абе шефе мога ли да пръдна?
- Може бе кой е казал че не може - казал шофьора.
И на педала гъзъ му казал фиииууууууууу.
Втория педал и той искал.
Шофьора и на него му разрешил.
Педала и той като другия - фииуууууу.
Тогава шофьра ги попитал:
- Абе момчета, може ли и аз да пръдна бе?
- Може бе може.
Да обаче той се изпърдял едно мощно, по този начин прррррррр.
И педалите започнали да се смеят:
- Ха ха ха девственица, девственица!!!

Двама педали се разхождали по бургаския мост.
Единия решил да поплува и влязъл във водата.
Другия от горе го пита:
- Колегаааа, как е водата?
- Ауууу, топла е като кур!
- Ами дръпни се тогава да скоча по гъз ...

Двама педали много се обичали, но почнали малко да си омръзват, защото вече били изпробвали всички възможни пози. Тъкмо да се разведат, на единия му светнала крушката - накарал другия да се съблече и да застане на долу с главата.
През това време направил кафе в една голяма кана и му разтворил широко краката.
Пъхнал му чучура отзад и навел бавно каната. Оня от долу започнал да охка.
- Какво бе, горещо ли е кафето?
- Не бе, много е сладко!

Педала дето му наливали кафе в гъза отива на доктор и му казва:
- Абе докторе я виж тука нещо гъза ми ....
А доктора:
- Ми какво да ти кажа, път, писмо, щастие ...

Загорял активният педераст и налетял на пасивния:
- Ще те скъсам от ебане!
- О, скъпи, недей, в кензис съм...

Питали една женена жена, коя е най-добрата секс поза.
- Поза "Пили": аз си лежа и си кротувам, той се мори и после не ме занимава с глупости...

Знаете ли, защо на жените им са бели краката!?
Цял ден стоят под "сливата" как няма да са бели!?

Басня за врабчето
Навън било нечувано студено и едно врабче вече вече давало бого-дух, когато изведнъж една крава минала покрай него, спряла се и се исрала отгоре му. Врабчето се стоплило от горещото кравешко лайно, живнало и започнало да си чирулика весело. Точно тогава обаче от там минавал местния котарак. Той чул чуруликането, изровил врабчето от лайното и го изял.
Каква е поуката от тази басня!?!
1-во: Не всеки който сере отгоре ти, ти мисли злото.
2-ро: Не всеки който те изкарва от лайната ти мисли доброто.
И 3-то, като знаеш, че си затънал целия в лайната и като видиш някой лев, не си мисли, че си успял и не се хвали и радвай и не чуруликай много!

Слона бил педераст. Отишъл веднъж при врабчето и му казал:
- Врабченце влез ми отзад и ми излез през хобота.
- Ама как така? - казало врабчето.
- Абе давай бе!
- Добре.
Влязло врабчето, след малко излязло.
- А сега може ли да си вървя? - казало врабчето.
- Аaa, не, къде ще си ходиш? Айде пак! - казал слона.
- Ама...
- Няма ама, пак.
- Добре.
Врабчето пак излязло и казало:
- А сега може ли да си вървя?
- Неее, къде ще ходиш? Айде пак.
- Ама...
- Няма ама, пак.
Врабчето пак излязло и казало:
- Аз вече ша си ходя.
- Няма! Айде пак за последно.
- Ама за последно? - попитало врабчето.
- Да. - отговорил слона.
Врабчето влязло, слона си пъхнал хобота в задника и казал:
- Е, сега можеш да си ходиш!

Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да го шиба с все сили.
Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона:
- О-ооооох!
Мравката:
- Ох ли! Ще те скъсам!

Учителка спори с ученик:
- Не ми го слагай в устата! Не съм го казала!

В час:
- Не се смей, че ей сега ще те опъна на дъската!

Заек влиза в аптеката и пита:
- Извинете, имате ли противозаЙчатъчно средство?