Как се нарича полов акт с кол?
КОЛЕБАНИЕ!

Мьж отива на доктор и казва:

- Докторе, искам да ми напишете рецептура как да ми става кура.

Доктора казва:

- Виж сега, не мога да ти дам рецептура как да ти става кура, ама мога да ти дам билет за балет на парвия ред.

И той казал:

- Добре.

Отишал на балет, седнал на парвия ред и почнал да гледа балерините как му се гъзят и почнал да вика:

- Ура ура стана ми кура!

И един човек се обажда и казва:

- Човече, нямам нищо против да си викаш 'ура ура' ама фани ми пусни кура!

Ежко-Бежко се научил да диша през гъза.
Седнал и умрял.

Прибира се мъжа след пиянска нощ и отива в банята. Започва съсредоточено да се взира, да сочи, да щрака с пръсти и да се опитва да си спомни нещо. Жена му се събужда, отива при него и го пита:
- Пешо какво правиш бе, кое време е?
- Еее Пешо бе, Пешооо! - спомнил си мъжа.

- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! Малка ти е устата!

По-добре пир по време на чума, отколкото оргия по време на СПИН.

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела.
На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:
- Е, кажи ми сега, мое ли да си такъв педераст!?

Прибирайки се вкъщи, човечецът от вратата викнал:
- Жена, дай ануса да сложим тука едно лекарство",
- а тя милата скромно отвърнала:
- Ми ние никога не сма имали, все не стигат парите, нали знаеш...
- Аз тия свещички ко да ги прая сеа, у гъза ли да си ги завра! - ревнал героят.

Разговор между две приятелки:
- Колко даде за това палто?
- 3 пъти!- казала другата.

По какво се различават прегазен негър и прегазено куче?
- Пред прегазеното куче има следи от спирачки.

Сръбско радио. Обажда се слушател:
- Може ли да поздравя всички сръбски войници с песента "Сръбино, надигни глава!" ?
- Може, разбира се, много патриотично от ваша страна? А вие кой сте ?
- Косовски снайперист.

- Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на ресторант, че отива до тоалетната?
- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

Двама прятели си говорят:
- Абе Гоше, ти с тоя тир постоянно пътуваш, кога ти остава време да я чукаш тая млада жена бе.
- А ти не се притеснявай - рекал му той - аз не я ебем по две-три седмици ма, като я фанем две минути майката й ебавам.

Една мутра влиза в магазин. И пита:
- Тва ко е?
Продавачката:
- Това са портокали.
Мутрата:
- Дай ми едно кило, всяко едно портокалче в хартийката и в торбичката.
След малко мислене мутрата казала:
- Тва ко е?
Продавачката:
- Това е киви.
Мутрата:
- Дай ми едно кило всяко едно киви в хартийка и в торбичата.
След още малко мислене мутрата се огледал и казал:
- Ами тва ко е?
Продавачката:
- Тва е леща, ама не се продава!!!

Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква:

- Ах ти! Нещастник такъв! Пак си бил на запой с...

- Ма не мъ жина! К'ъв з'пой мъ? Ни съм и капка смукъл мъ! - прекъсва я грубо той.

- Не си ли, я са виж бе не можеш на крака да стоиш, нито да приказваш! Пък...

- Мъ н'съм пиль' м'жина!

- Тъй ли... - погледнала го накриво женската - Я ми лъхни да видим, а?!?!?!!!

Дракона я погледнал жално и казал:

- Тц, Тц, Тц! Киква нилепа Смърт!

- Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!

Урокът от снощи:
Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари.
Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари..
.....засега.

Азис посети столичния зоопарк. Животните са в шок.

Младеж успокоява приятелката си:
- Спри да плачеш, какво е станало?
- Моите родители са против нашия брак!
- Нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга...

Деца на задната седалка причиняват произшествия.
Произшествия на задната седалка причиняват деца.