Някакъв мъж бил голям ебач, нямало жена, която да му откаже, а и всяка била много доволна от него и като се изчукала веднъж, след това постоянно го търсела за секс. Човекът взел да изнемощава и един ден отишъл при някаква жена, която се занимавала със свръхестественни неща. Разбира се пари не дал, а си платил в натура, но това както и да е. Помолил се той на магьосничката да повика Дявола да си поговори с него.

Направили ритуалите както му е реда, и изведнъж дявола се появил, а мъжа го попитал:

- Сатана, имам 32 зъба, защо имам само един хуй. Вземи ми всичките зъби, но моля те дай ми 32 хуя.

Дявола се съгласил и му дал едно сандъче и му казал със злокобен глас:

- Като се прибереш вкъщи отвори сандъчето и ще стане чудо...

Щтастлив, човека грабнал това, което му дал Дявола и моментално станал и тръгнал да излиза от стаята, а Дявола казал:

- Ало, брад'чед, ами тези две кофи с мъдите на мен ли ги оставяш???

Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жено, какво става в тая тоалетна?! Отврям врата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, бе мъжо, пак си пишкал в хладилиника.

Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
- Ай`м Вилхем Тел.
След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: - Ай`м Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето: - Ай`м... сори!

Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март.

Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита - да не яде бой. На следващата вечер пак Манго закъснява. Айшето, нищо - слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява - обаче Айшето е решила да попита какво става.
- Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?
- С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?
- А а ааааааааааааа, имате ситуация.
Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.
- Манго Бе, Квой тва ситуация?
- Мъ, чи си проста ма Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе - викаме си някоя кака и я скъсваме от секс.
- Аааааааааа, чакай да видим дали съм разбрала.
Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър - да го поканъ и да мъ поцепи от ебане.
- Аааа не, Айше не бъркай ситуацията с Боя, мола ти съ!

Асан и Айшето нямали деца. Отишли на доктор. Прегледал ги човека, Манго се оказал стерилен. Съжалил ги доктора - решил да се прежали. Викнал Само Айшето на преглед и я оправил.
След 9 месеца се родило детенце, бяло на пуканка.
Манго заподозрял нещо. Взел си ножа и право при доктора.
Уплашил се човека, как да се измъква - акъл му го не ражда. Решил да печели време и заразпитвал.
- Чакай бе човек, не съм аз. Я кажи ти как прави секс със жена ти?
- Ми как си съ прай, как.
- Е да де, ма с подробности.
- Бе кви подробности бе докторе, мушкаш, вадиш, мушкаш, вадиш... Само дето детето бяло. Ей сега щтъ ръгна.
Ухилил се доктора:
- Вадиш, а? Вадиш? Бе манго, ми ти си осветил лентата бе.

На един човек кучката се разгонила. За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задника с бензин, за да се търка цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате, ти забрави да сипеш бензин на кучето, комшийското цяла сутрин я бута и не можа да запали.

Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види - мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея...
- А бе, простак, педофил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
- Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?

Ловец разказва случка:
- Вървях из гората и стигнах до една меча бърлога, надникнах да видя какво има вътре и изведнъж някой ме потупа по рамото. Обръщам се и виждам един голям мечок а той ме пита:
- Избирай сега! Или ще те еба, или ще те изям?
- И какво стана - попитали другите.
- Ами изяде ме.

В едно ромско семейство циганина Гошо много обичал да ебе жена си и секи ден след работа и казвал:
- Сийке айде да се ебем.
Но Сийка не била доволна, че Гошо говори глупости пред децата, затова решили да си измислят парола за пред децата, много време се чудели каква да им е паролата и накрая решили вместо айде да правим секс да казват айде да перем. Един ден Гошо се прибира от работа и казва на Сийка:
- Сийке, айде да перем.
Сийка му одговорила:
- Изчакаи ме да нахраня дацета и да ги сложа да спът и ще доида да исперем.
Гошо отишал и си легнал и зачакал Сийка. След около три часа Сийка влиза в спалнята и казва:
- Гошо аиде да перем.
А Гошо и одговорил:
- А-а-а я нема да те чекам цела нощ я испрах наръка.

Дете пита баща си:
- Тате, този корем от бира ли е?
Бащата отговаря:
- Не татевото, за бира е, мойто момче!!!!

Седяли си двама бездомници и се чудили какво да направят за да има какво да ядат. Единия предложил:
- Пешо, кво ще кажеш да вземем един морков и да отидем на ресторант. Ще се наядем и като ни донесат сметката аз ставам и ти клякаш почваш да смучеш моркова и те ще ни помислят за педераси, ще ни изгонят и няма да плащаме!
Съгласил се другия и така направили. Един ден така, втори, трети, че цели две седмици им минавал номера...
Един ден обаче този, който смучел моркова казал на другия:
- Абе Гошо, дай да вземем да сменим моркова, че много лигав стана!
- Че аз моркова го загубих още на първата вечер...

На нуди плажа - мъж и жена.
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?!
- Да, не съм сляпа.

Кораб се движи в гъста мъгла. Внезапно се виждат светлини. Капитанът крещи в мегафона:
- Дръпнете се от курса, кретени! Ние сме самолетоносачът "Саратога" с водоизместимост тридесет хиляди тона!
Отговор от мъглата:
- По-добре завийте вие, ние сме фарът!

- Каква е приликата между женските гърди и дезодоранта?
- Разклати добре преди употреба!

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

- Бабо искаш ли сладолед?
- Не, баби.
- Хайде, сега е твой ред да питаш.

Младеж изпраща девойка от село на влака. На перона - тя е в купето провесена през прозореца - младежът й поднася букет от червени и бели рози. Девойката се протяга, поема го, вдиша от него дълбоко и възкликва:
- Много хубави червени рози!!!
А младежът отдолу:
- ИБЕЛИТИ СА ОТ МЕНЕ!!!
Да, ама тя го разбрала погрешно и:
- Много ми са плющи, ама влака ша тръгва...

- Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва:
- Опитай се да хванеш малко тен! Казала на всички познати, че си командировка в Африка за три години...

Мъжът попитал Господ:
- Господи защо направи жените толкова красиви?
Господ му отговорил:
- За да се влюбиш в тях!
Мъжът попитал пак Господ:
- А защо ги направи толкова тъпи?
Господ му отговорил:
- За да може и те да се влюбят в теб!