Двама приятели, в кръчмата си говорят за сексуалните навици на жените си.
- Твоята, затваря ли си очите по време на полов акт? - пита първият.
- Да, тя просто не може да понесе да ме гледа как се кефя.

Влиза един мъж при лекар сексолог и казва:
-Докторе, нещо ми има, непрекъснато ми се иска!
-Добре Господине, влезте в другата стая и се съблечете, след малко ще ви прегледам.
След няколко минути при същия лекар влиза дама.
-Докторе, не съм добре, постоянно искам да се любя.
Докторът бил забравил, че има и друг пациент и казал същото на дамата, както на мъжа.
По едно време се сетил и казал на сестрата:
-Ооо, съвсем забравих за пациентите, виж какво става.
Сестрата отваря врата на стаята за прегледи и вижда как двамата здравата са се награбили и си говорят:
- Леле, ако ни види някой ще помисли, че се чукаме, а пък ние просто се лекуваме! .

Из дневникът на един индианец...
... Ден първи:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я ебахме... "
... Ден втори:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда пак се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я ебахме.."
... Ден трети:
"Днес беше един много лош ден.
Изгубих се..... "

Две приятелчета си говорят на маса:
-Ти твоята, ебеш ли я в другата дупка?
-Да не съм луд бе, да вземе да забременее..

Между две кокошки:
-Защо, толкова много искаш да правиш секс с папагал ?
-Ами да повтаря, повтаря, повтаря, повтаря....

Асан и Айшето правили секс между редовете на лозето.
-Въй Асане някои ша на види....
На другия ден, Айшето я заболял корем и Асан я завел на доктор. Влязло Айшето , прегледал я лекаря и й казал,че има гастрит на нервна почва. Излязло Айшето и казало :
-Видя ли бе Асане, чак и доктора на видял, каза,че имам гъз трит на неравна почва...

Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, абе я ми кажи кво е путка!?
- Ами, татиното... зависи. След секс или преди секс?
- Ами, преди секс - отговорило момчето.
- Ами тате, представи си една хубава поляна, цялата в различни, страхотно ухаещи цветя, и ти идва да се хвърлиш на секундата вътре- ей тва е путка преди секс!
Момчето останало видимо доволно и изчезнало, но след малко се върнало и питало:
- А тате, кво е путка след секс?
- Ами, кво е тате... как да ти кажа... представи си как изглежда булдог, който яде майонеза...

Една кучка от породата "басет"-дълги и много късокраки, се разгонила. Изправила се на балкона на 6-я етаж и бройка надолу, дано мине нещо мъжко. По тротоара препуска един мъжки басет:
-Скъпи, джаф, джаф, защо не се качиш при мен, стопаните ги няма, ще направим фантастичен секс!
Готово. Нашият хукнал към входа, а мацето чака с нетърпение пред вратата на площадката. Минават минута, две, пет, на десетата се задава басетът по стълбите и върви с гъза напред.
-Какво става скъпи, защо така заднешком, а и имаме асансьор!
-Асансьорът не работи, аз още долу се надървих и мога да се кача по стълбите само на заден ход, иначе хуят ми задира на стъпалата...

Съдят един гинеколог за убийство на циганка.
- Разкажете как стана - пита съдията.
- Ами вижте,отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче, се обажда колегата,имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм.А жената,смени ми спиралата. Какво да я правя,сменям я. След нея дъщерята,смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш путка!
-Е, как да не я убиеш ...

Старият бик пред пенсия. Стопанинът доволен от неговата работа, докарал едно младо биче да поебава кравите, а оставил старият да си изживява годините в стадото, вместо, както е практиката, да го изпрати в кланницата. Младият влезъл в длъжност, поебава наред, умора няма. Старият пасе, разхожда се из ливадите, току почне да пръхти, да рие земята с копито, да хвърля къчове.
Стопанинът отива при него и го успокоява:
-Ти си вече стар, не се опитвай да правиш секс, паси си спокойно, това младото ще върши грубата работа, а аз ти обещавам, че до края на дните ти ще се грижа за теб прекрасно!
-Благодаря стопанино, ама тоя малкият, както ги е подкарал кравичките, аз нарочно правя тези демонстрации, да не вземе нещо да ме обърка...

Баща решава, че дъщеря му вече е пораснала и й казва:
-Дъще, време е вече да поговорим за секса!
-Кажи татко, какво искаш да знаеш?

Две момчета всеки ден ходели за риба на една река. Всеки ден там ходел и един дядо, но по някаква необяснима за тях причина той винаги знаел на кой бряг да застане, че да хване риба. Един ден те го попитали:
-Абе, дядо, всеки ден заставаш ту на десния, ту на левия бряг и винаги хващаш риба. Как познаваш къде?
-Ами, сутрин като стана и гледам в кой крачол ми е хуя. Ако е в десния, значи рибата ще е на десния бряг, ако е в левия, на левия.
-Ами, дядо, ако хуя ти сочи нагоре, тогава какво,на небето ли е рибата?
-Ех, момчета, ако хуят ми сочеше нагоре нямаше да ходя за риба, а щях да чукам бабата...

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Първият попитал:
- Къде се губиш приятелю? Цяла вечност не съм те виждал.
Другият отговорил:
- Бях на сафари в Африка. Като вървях през джунглата, една маймуна се спусна от дърветата и ме отвлече. И като ме подхвана секс, секс, секс та три месеца. Докато ме откриха и спасиха.
- Е, поне си останал жив.
- Половин година вече нито пише, нито се обажда. Това живот ли е?

Магазин. Опашка,до вратата. Влиза забързан мъж и застава най-отпред. Възмутена дама от опашката:
-Господине, опашката за ваше сведение е отзад!
-Госпожо, вашата опашка ако е отзад, моята е отпред...

Говорят си три мутри. Единият се тюхка:
-Абе браточки, да знаете кво ми се случи вчера. Влизам в стаята на дъщеря ми, отварям едно шкафче, и гледам цигари и кибрит. Леееелеее, какъв шок, браточки. Ама, изобщо не съм предполагал, че тая мойта вече пуши... ужас ви казвам!
-Твойто нищо не е братиньо, казал вторият. Миналата седмица, влизам в стаята на моята щерка, и в едно чекмедже, гледам едно шише уиски, при това наполовината изпито... Лелеее, какъв шок, какъв ужас... Ми, аз не съм предполагал, че тая малката вече пие бе... Ужас!
-Ееееех, да ви имам проблемите... Проплакал третият тъжно, тъжно... На мен какво чудо ми дойде до главата. Влизам днеска в стаята на моята щерка, ровя и намирам, цяла кутия с презервативи... Такъв шок пичове, въобще не съм предполагал, че моята вече има кур... Ужас!

Възрастен богат мъж се оженил за младо момиче. Младостта на жената много го притеснявала.
- Не зная как ще живеем. Все пак аз съм на 70, а тя на 18. Какво да правя?
- Ами, намерете си по-млад секретар! - съветва приятелят.
Срещат се след година.
- Как е жена Ви? - пита приятелят.
- Благодаря, бременна е!
- Така ли? ! Поздравления! А, как е секретарят?
- Благодаря, тя също е бременна!

Дете досажда на майка си:

-Мамо мааа, купи ми камионче, искам камиончее.
А майка му отговаря:

-Моля ти се де сине, нямам пари сега за камионче, айде друг път.
Обаче детето си знае неговото и продължава още по-напористо:

-Аре бе мамоо, искам пък камионче.
Започва да реве и да се таркаля по земята, като рита с крака.
Майка му се видяла в чудо, и за да го успокои му предложила:

-Моля те бе мамо, недей сега така, айде като се приберем от пазар, ще играем на каквато игра искаш ти.
Детето спряло да реве и се замислило, след което се съгласило.
Върнали се от пазар и майката казала на детето си:

-Айде мамо, нали ти обещах, кажи сега на какво искаш да си играем.
Детето без да се замисля отговорило:

-Искам да си играем на мъж и жена!
Леко зачудена майка му се съгласила, нали била обещала все пак и го попитала:

-Добре сине, кажи какво искаш да направя?
Детето веднага отговорило:

-Отиваш сега, събличаш се чисто гола, лягаш на леглото с широко разкрачени крака, и ме чакаш.
Кво да прави жената като обещала, изпълнила всичко,което й казало детето. Съблякла се, легнала и зачакала. В това време, детето облякло халата на баща си, и влязло в стаята с пура в уста, като й подвикнало:

-Ама курво, ти само за това ли си мислиш бе, я веднага ходи купи едно камионче на детето!

Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми... дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".

Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята. Влиза и вижда мъжа си на пода реве:
-Какво ти е скъпи?
Мъжът:
-Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?
-Помня.
-И ми каза: "А сега мойто момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат"
-Помня!-казала жената.
-Ами,днес вече щях да излизам!

Едно маце на 16 години стои на алеята на любовта. Минава един чичко и й прави забележка:
-Момиченце, ако майка ти разбере, че си тук, как ще реагира?
-Ще ме убие! Това е нейна територия!