Един военен се прибира по-рано от наряд вкъщи и заварва жена си на калъп в спалнята с любовник. Оня се стряска и скача от леглото. Военния го хваща за хуя, обаче хуя му е влажен и се изплъзва. Скача от терасата и почва да бяга. Военния вади пистолета и почва да стреля след него, но ве го улучва. Много разочарован се обръща към жена си и и казва:



- К'во стана сега жена? Тоя те наеба, аз му избърсах хуя и го изпратих като войвода! ! !

Двама старци разговарят за секса. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст, но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях, така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в публичен дом да опита. Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове. Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави, и плоски, и кръгли, но на носилка да ми го носят за първи път виждам...

Жена отива при жена
-сексолог и се оплаква, че мъжът й не й обръща никакво внимание. Докторката моли мъжa да отиде сам.

- Вие, докторе, като жена ще ме разберете - разказва мъжът.
- Сутрин вървя по улицата, срещам пощальонката. "Е вестника ли да Ви дам, или какво? ". - казва тя
"Разбира се, или какво. " - казвам аз. Сядам в автобуса и отивам на работа. Контрольорката ми проверява билета: "Вие билета ли ще си показвате, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. На работата секретарката ме пита: "Да Ви дам ли това, което съм разпечатала вчера, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. И така през целия ден - със сервитьорката, с полицайката, с продавачката и даже с моята началничка.
Вечер, когато се прибера в къщи вече не ми е до жени.

- Мм, да. Случаят е сложен. Ще Ви лекуваме ли, или какво?

Слонът и камилата се срещнали и слонът попитал камилата:
-Ама курво, защо циците ти са на гарба?
А камилата с високо вдигната глава казала:
-Аз може да съм курва и циците ми да са на гърба, но поне нямам хуй на челото!

След корабокрушение на самотен остров оцеляват мъж и ужасно грозна жена. Мъжът и начертал бариера, която не трябва да пристъпва.
Минал месец, два, година мъжът не можел повече без жена и все пак решил да се чука с жената.
По време на сеанса жената казала:
- И се пак има нещо хубаво в мен!
- Има но след малко ще си го извадя.

Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка , другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре , ама има един проблем -имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
-Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон -ако искаш?
-П, докторе, супер
-Точно за това съм си мечтал
-Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство
-Слагай ми го направо да не губим време.
-И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе , веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О , докторе , моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе , човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо , нали ти сам се радваше , че никой в света няма да има по-дълъг от твоя , защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.

българина и турчина спорат кои бог е по велик. турчина почнал
- ние пътувахме с самолет и почнахме да падаме и алах исра едно гомно колкото остров и така се спасихме , а пък ние пътувахме с кораб и почнахме да се давим . тогава бог си подаде кура и ние по него, и се спасихме. е тоя бог голям кур има бе. ами за такъв гъз такъв кур трябва

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72!
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
- А ти дядо, на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее, има още хляб в тебе.
- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши! ! !

Един мъж казва на жена си, че отива на командировкал. Жената кани любовника си у тях ала мъжът и се прибира, че е забравил да ядел. Жената завежда любовника си в кухнята и му казва да стой, като статуя. Мъжът отива в кухнята, сядя жена му му пренася и отива до другата стая. Мъжът се обръща към любовникът на жена си и му казва:Ела поне да ядеш, че аз тъка бях у комшиите една седмица ама и вода не ми дадохал

Един ден вълка и лисицата немало к'во да прават. Та рекли да ебът заека. И за предлог ще го питат дали е с шапка или не.

Та срештат заека и го питат:



-Еи заек защо си без шапка... ?

Заека:



-Щото ми е топло.



-Така ли... ? !?

И мy теглили едно здаво ебане.

На дрyгия ден заека си взел шапката.

Вълка и лисицата го срещат и го питат:



-Абе заек що си със шапка?

Заека:



-Щото ми е стyдено.



-Така ли... ? !?

И мy теглили едно здраво ебане.

На 3-тия ден рекли да сменът закачката със шапката със цигари, ако има само с филтър ще го ебът, ако има само с без филтър нема да го ебът. Ама заека ги чyл и се подготфил за дрyгия ден. Та вълка и лисицата го срещат и го питат:



-Абе заек имаш ли цигари?

Заека yверен че тоя ден нема да го ебът им отвърнал:



-Какви искате с филтър или без филтър?

Лисицата го гледала, гледала па мy рекла:



-Абе заек защо си без шапка... ?

Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път? ".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…". "Искаш ли пак…? ", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини? .
- О, не - отговорил мъжът.
- Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран

Прибират се три приятелки от кръчма . Влизат си във входа и виждат , че на стълбите лежи яко къркан мъж. Но , преди да видят кой е , токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните , поопипала го и казала : А , това не е моят мъж! Бръкнала втората , попипала и тя и отсекла: Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала : Бе тоя , изобщо не е от нашия вход !

Влиза пенсионер, в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита
-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе? ? ?
-Прясна е бе дядо, не виждаш ли че мърда
Ония го поглежда под вежди и казва
-Абееее... тя и бабата мърда, ама...

Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от ебане!

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа. ". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си. ". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно. " Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят. " Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т. к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно. ". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път. " Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа. "

Пепеляшка и принца в първата брачна нощ се усамотили за да правят секс.
Заключи ли се те в стаята си. Но джуджетата от любопитсво решили да гледат.
Нареди ли се те едно върху друго под ключалката. Най
-горното джудже гледа и предава на долу по редицата какво вижда.
- Принца съблича Пепеляшка...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принца съблича Пепеляшка... "
- И двамата са голи вече...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "И двамата са голи вече... "
- Вече са на леглото...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Вече са на леглото... "
- Принца е почна...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принца е почна... "
- Много са идръжливи...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Много са идръжливи... "
- Принцесата пъшка...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принцесата пъшка... "
- Ооо дааа...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Ооо дааа... "
- Принца свърши...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "и аз, и аз, и аз, и аз, и аз, и аз......"

Жена в цветуща възраст крещяла от прозорец на осмия етаж към нищо неподозиращ мъж на отсрещния тротоар:
- Грубиян, изнудвач, лъжец, изнасилвач такъв!
Стъписаният мъж погледнал нагоре и попитал:
- На кого говорите госпожо? !
- На вас, на кого друг!
- Но какво говорите! Как мога да ви изнасилвам, когато вие сте на осмия етаж, а аз съм на улицата?
- Но аз ще слезна, господине! Почакайте ме само минутка! ...

Вървят покрай една поляна майка с дете. Детето вижда магаре, което си е провесило хуя:
-Мамо, мамо, виж това магаренце колко е малко и каква голяма пишка има, пък татко кооолко е голям, пък пишката му малка! ! !
-Върви, върви моето момче, то... майкати кога ли е имала късмет! ! !

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.

Девойка от големия град била на село. Тръгнала да се мотае по чукарите и срещнала двама овчари. Рекла им:
-Искате ли да се лупкаме? - Овчарите навити. Тя измъкнала два презерватива и добавила:
-Ако ви пука обаче за мен си сложете ей тези неща. - Овчарите ги надянали.
Свършили работата, девойката си отишла.
Минали два дни, срещат се двамата овчари и единия вика на другия:
-Пука ли ти още за гражданката?
-Не. -отговаря другия.
-Тогава свали тея гуми да пикаме!