Разчуло се в научните среди, че жените от едно Африканско племе били над 30 см. дълбоки и повече от 10 см. широки. Организирали експедиция. Изследователите намерили племето, установили че слуха е верен и озадачени попитали вожда:
- Че вие как правите секс с тия жени?
- Ама те се разтягат бе!

Настъпила секс-криза в света на супер-героите. Най-засегнат от това бил Светкавицата. Той отчаяно издирвал да прекара нещо в женски род, но нямал никакъв късмет. Обърнал се за помощ към своите приятели супер-герои Спайдър Мен , Айрън Мен , Супер Мен , Брус Уилис ... Но и те само се оплаквали от пришки на вътрешните страни на дланите. Дори и се навил , да се помоли на своя враг от основното училище Батман , само и само да му пусне Жената-Котка , но и тя отдавна бил изчезнала някъде. Това го довело до лудост и той намерил спасение в светкавичното бягане около Земята. Обикалял за секунди по цели континенти , влизал и излизъл за стотни от секундата в най-дълбоките пещери , около 700/800 пъти изкатервал Еверест от двата му склона , в рамките на световния рекорд на 60 метра. И така докато не попаднал в някаква непроходима джунгла и силно-развитото му периферно зрение не засякло нещо много странно. Няма описание на изненадата му , когато съзрял Жената-Котка , чисто гола да държи едно дърво и палаво да върти дупе. Без да губи време Светкавицата свалил гащи и светкавично се метнал да управи Жената-Котка. За около секунда-две я минал 10-тина пъти и вече задоволен отпрашил към Готъм Сити да се гаври с Батман.

Точно след бързия секс , Жената-Котка както си била така , се обърнала назад и измъркала:

-"Невидим , защо спря... продължавай! "

Невидимия:

-"Офффф , ко' няма да спра ма , един мъ наИба и избяга"

Двама приятели си говорят:
-Абе женати като прави секс вика ли?
-Еми вика....
-Ми хайде да ме викне и мене другия път като прави секс.

- Ще ти покажа аз на тебе как се целува дъщеря ми! - заканва се бащата.
- Благодаря ви, но аз вече и сам знам как.

Жена отива с приятелки на почивка. След няколко дни мъжът и се обажда по телефона:
- Е , какво правите по цял ден там сега ..я кажи!
- Ами , какво да ти кажа... едни плетат, други се ебат.
- А ти от кои си? ? -попитал мъжът.
-Как от кои? Не видя ли , че съм си забравила плетката у дома? ! !

Някакъв, пич влиза плахо и притеснено в поликниката. Огледал се тайно, тайно, уверил се че никой съсед не го е видял, и влиза при сексолога.
-Кажете господине, каво има?
-Амиии, тооо докторе, аааз такоооваааа, на 35 години съм, обаче напрегната работа, стрес, кафета, цигари, умора... иии таковаа... аз не мога да го вдигам вече....Срам докторе, а и жената взе да се оплаква вече.
-Спокойнооо, казал доктора... Не е такава драма. Ще се оправиш.
-Ама има ли оправия докторе? - светнали му очите на ония
-Има разбира се! ! ! Вариантите са два: Първия е една бърза и много резултатна операция. После ще го дървиш като 18 годишно войниче... струва обаче 30 000 лева.
Пича се постреснал от цената, ама мисълта за полова мощ му дала сили.
Втория вариант, продължил доктора, е серия от операции, малко са болезнени и по продължителни, но пък струват само 10 000 лева. Пак ще го дървиш яко като момче. Вие решете кой начин
-Супер докторе, но преди да започнем, трябва да го обсъдим с жената, и утре ще ви кажа! ! ! Щото не са малко пари все пак...
На другата сутрин пича влиза смело при доктора, без да се крие
-Е, поговорихте ли с жената
-Ееее, поговорихме докторе
-Цената обсъдихте ли?
-Амии, тооо обсъдихме я...
-И кой вариант избрахте?
-Кой..кой..казал тъжно човечецът, и една сълза се отронила от окото му...
-Ще ремонтираме кухнята...

Господин влиза в кабинета на доктора, който учтиво го моли да седне на стола. Но човечеца :
-А не докторе аз ще постоя прав -така ми е по-удобно
-Ама седнете все пак де не стойте прав, не се притеснявайте.
С голямия усилия -ох, ах, ох, ах нашия човек с мъка се наместил в стола
-Какъв е проблема господине? -пита доктора
-Ох малко ми е неудобно, но имам мускулна треска на ..... ануса
-Е само за такава не бях чувал, господине. И как я получихте?
-Ми то не е много за разправяне, но..... онзи ден както си бях при любовницата, изведнъж вратата се отвори с гръм и трясък и ето се появява нейния съпруг - огромен като трикрилен гардироб с надстройка. Като ме видя и само си облиза палеца и като ме надена и като ме понесе из стаята - ужас. Но това не е нищо - до тук добре някак си, но после като обърна пръста си над прозореца и като зависях от 12-я етаж - ето тука вече хванах мускулната треска

Мутри отиват в джунглата и единия го охапала отровна змия по главичката на пениса му. Понеже незнаели какво да правят решили да се обадят на шефа си.
-Шефе какво трябва да се прави при охапване от отровна змия?
-Ами трябва да се усмуче мястото за да излезе отровата!
-Какво каза шефа? - пита охапания.
-Шефа каза да мреш!

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
- Какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.

*******
На двора играят момченце и момиченце. Момченцето казва:
- Гледай, аз имам лопатка.
- Аз пък имам кофичка.
- А аз имам камионче.
- Аз пък имам кукличка.
Момчето си сваля гащите, показва си бубата и казва:
- А виж пък аз какво имам!
Момичето си поглежда в гащите, вижда, че няма нищо и отива да се оплаче на майка си.
На другия ден протича следния диалог:
- Гледай, аз имам лопатка.
- Аз пък имам кофичка.
- А аз имам камионче.
- Аз пък имам кукличка.
Тук момчето отново си сваля гащите.
- А виж пък аз какво имам!
- Много важно. Мама ми каза, че като порасна, ще имам сто такива...

Рано сутринта в събота будилникът звъни. Мъжът става неохотно и се приготвя да ходи на риболов, както обикновено всяка събота. Навън е тъмно и студено. Духа вятър. Стоял мъжът половин час на спирката, автобусът и той закъснял. Решил тази събота да не ходи за риба и се върнал в къщи. Съблякъл се и се примъкнал при жена си под одеалото:
- Бр-р-р, брей, че студ навън!
- А моят простак отиде на риболов! - сънено продумала жена му.

Два комара кацнали върху тялото на красива жена и започнали да спорят от къде да пият кръв. На единия му писнало:
- Все едно откъде, давай да започваме!
- Егоист такъв- скарал му се другият.
- Само гледаш да се натъпчеш. Ще пием от ерогенните зони - на нас ни е все едно откъде, но на нея поне ще и бъде приятно.

Пена и Вуте се връщат от нивата, натоварили каруцата със зеле и моркови. Вуте кара, Пена се вози отзад. По едно време Пена с трепетлив глас помолила:
- Вуте, много те молим, ела ме цуни, ама силно!
- Пено! - ядосано є викнал той.
- Я, се премести от морковите върху зелето! ...

Жената на директора влиза ненадейно в кабинета, а там на бюрото мъжът є е награбил секретарката. Виждайки жена си, с крайчеца на окото, директорът се дръпва, закопчава си бързо панталона и казва:
- Ето това, госпожице Петрова, беше така да се каже предупреждение. Ако още един път закъснеете, ще ви уволня!

Игуменката на манастира съобщава на монахините:
- Сестри, докараха ни моркови.
- Ура-а-а - викат монахините.
- Не се радвайте, глупачки, те са настъргани!

Лъвът решил да бъде добър цар и да даде шанс на животните да изберат нов господар. Възродил се кървав и нецензурен спор, останали само магарето и лъва в надпреварата и магарето предложило
-Дай да решиме спора по-хуманно, 1-во аз ще те еба после ти, който издържи повече той ще е новият цар!
Лъва се съгласил, почнало го магарето яко секс 4-ри часа, накрая лъва изнемощял с разцепено дупе и спластена опашка вика на магарето
-Сега е мой ред! ! !
-Ааа не, не искам да съм цар казало магарето!

Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

Мъж, жена му и техен приятел отиват на ресторант. Изведнъж на врата на мъжа се хвърля засукана 19-годишна.
Жената вика:
-Коя е тая? !
-Ами, любовницата - и отговорил мъжа
- Каквооо, още утре подавам молба за развод!
- Ще подадеш, ама тука не е Америка - ще те оставя без издръжка и взема децата!
В това време на врата на другия мъж се хвърля една.
Жената:
-Тая пък коя е!
- Еми, неговата любовница.
- Ааа, ама нашта по-хубава!

Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви... донесете тирбушон за Милейди.

Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пишката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!