Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска. Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало:
- Лелеее, какъв хуваб крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало:
- Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът. Тя се навела да го вземе... и видели й се пликчетата. Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата. Учителката се обърнала изненадана и го попитала:
- Иванчо, ти къде отиваш?
- Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!

На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил секс. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
- Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!

Учетелката попитала учениците:
- Защо си червят жените устните?
Всички отговорили в един глас:
- За да са по-красиви.
- Ами защо си лакират ноктите на ръцете?
- За да са по-красиви.
- Ами за какво служат червените нокти на краката им?
Всички мълчат, само Иванчо вдигнал ръка:
- Червените нокти на краката, госпожо, служат за украшение на раменете на мъжете.

Марийка прекрачвайки парапета вкъщи се пуснала по него и си разцепила путката. Отишла при доктора да й я зашие и доктора я попитал:
- Добре де колко да ти я зашия, колко голяма искаш да бъде.
А Марийка казала
- Искам да ми е като на онази сестра.
- Тогава ходи да се пуснеш още 2 пъти

Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному хуй?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами путка, татко?
- Вулва?
- А секс?
- Ебане, синко!

Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:
- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?
- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха секс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:
- Днес е първи април мила...

Иванчо и Марийка в един киносалон на последния ред, пълно с народ. В тъмнината Иванчо:
- Марийке, вече един час сме тук и не си ме целунала!
- Иванчо, преди малко ти направих минет!
- На мен?!?

- Мамо, защо Иванчо все ме дърпа за плитката?
- Ами те малките момчета по този начин изразяват симпатията си към малките момиченца!
- Да, ама той ме дърпа още преди да ми дойде оргазъма...

Иванчо се връща вкъщи и дава заплатата на Марийка. Тя брои - 100 лв. по-малко.
- Що са по-малко 100 лв. Иванчо?
- Приятелчетата ме закараха на стриптийз. Не бях ходил и там ги похарчих.
- Ами аз за 20 лв. ще ти правя!
- Добре!
Започнала тя да се съблича, хвърлила халата, блузкака, полата, сутиена, накрая бикините.
Иванчо гледа, гледа и казва:
- Евтиното си е евтино..

Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, еднo време знаехте ли, че жените имат клитор?
- Не синко. Лижехме всичко наред...

Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? - учудила се майката - Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
- Защо си дошла с училищна униформа?
- Ами, нали утре сме на училище…

Иванчо веднъж се скрил на задната седалка в колата на брат си и станал свидетел на следния разговор, между брат му и една мацка:
- И сега какво, не щеш да те еба, не искаш и да духаш - ами като не се ибеш ще вървиш пеш и я изритал от колата.
На другия ден Иванчо решил да пробва с Марийка - вървят си те в парка, Иванчо с тротинетката и Марийка до него:
- Марийке ибеш ли се ?
- Да Иванчо!
- Е тогава вземай тротинетката - аз ще съм пеш!

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е".
Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка."
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Чукат се двамата. Марийка:
- Малко по-налявo, по-силно, извади назад, бавно-бавно, надясно, напред смело!!!
Иванчо:
- Ебем ли се, или паркираме Миминце..?

Иванчо много обичал различни животни.
За рожденния му ден Марийка решила да му купи някакво животинче, но нищо не могла да хареса в зоомагазина. Накрая продавачът й показва една голяма жаба е й обяснява:
- Освен, че тя е от много рядък вид, прави много хубави минети.
Купила я Марийка, прибрала се, подарила жабата на Иванчо. Легнали си вечерта. Посред нощ тя станала до
тоалетната и кво да види - в кухнята Иванчо и жабата четат една кулинар на книга.
- Кво става Иванчо?
- Уча жабата да готви. Каза, че до сутринта ще научи цялата книга. Затова си стягай багажа да си отиваш при майка ти. Както се е научила на тези фантастични минети ти повече не ми трябваш..

Иванчо наебал баба си и баща му го пита:
- Иванчо, ти защо ебеш майка ми?
- Ми ти защо ебеш моята?

Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?...
- Можеше, но по-добре е на бик.

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.