Иванчо:
- Много те харесвам Марийке и искам да те наеба!
- Как не те е срам! По такъв груб начин! Покани ме на заведение, купи ми нещо, ако дадеш някой лев пък допълнително ще стигнем до положително решение в твой интерес..
- Еййй, много си се изтарикатила ма! Ти като правителството га водеше преговорите за Европейския съюз!!

На Иванчо му се ебе много. Отива в кухната, напълва една чаша вода и четири аспирина на една чинийка,
влиза в хола. Марийка се опънала на фотьойла и гледа сапунен сериал. Иванчо и подава чашата със аспирините:
- Заповядай скъпа!
- Ама сега не ме боли главата мили!
- Е, слава богу, най-накрая...

Иванчо и Марийка в първата брачна нощ. Иванчо обяснява на Марийка:
- Не се притеснявай, отначало ще те заболи, но после ще ти бъде много приятно!
Започнало се едно здраво чукане и след час Марийка пита:
- Иванчо, кога ще ме заболи?
- След малко, мама ти да еба! Ей сега като свърша и ти забия няколко тупаника!!!

На плажа няма никой, само едно фантастично гадже се пече голо. Минава Иванчо, завъртял се, загледал се, седнал, хванал мацето за цицата и т.н. Никаква реакция, никакъв глас. Опънал я Иванчо здраво, свършил хубава работа, оправил се и на тръгване казал:
- Все пак благодаря
- Няма защо. Носи си го със сдраве!

Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка.
- Е, кво им е олимпийското, Иванчо!
- Ами, те са златен, сребърен и бронзов!
- Тази вечер кой ще сложиш?
- Естествено златния..
- Сложи, моля ти се много, сребърния - един път и ти да свършиш втори...

Малкият Иванчо:
- Мамо, от къде идват децата?
- Ми тях ги носи Иванчо щъркелът..
- Ми мамо, кой ебе щъркела?

Урок по химия в у-ще и учителката обяснява на децата, че всяко лекарство е продукт на химията. А сега
деца кажете по едно лекарство:
Гошко: Аспирин!
- Добре.
Петьо: Панадол!
- Добре.
Марийка: Парацетамол!
- Добре.
Иванчо: ВИАГРА!
- Добре Иванчо,тя за какво се използва?
- Против разтройство г-жо!
- Е как така, от къде знаеш?
- Ами мама снощи каза на тате - дадох ти виагра и дано това меко лайно в гащите ти най-накрая се втвърди!!!

Бащата на малкия Иванчо на среща с класната му.
- Господине, много съм разтревожена за него. Бележките са под всякаква критика, иначе е кротко дете, но освен това пуши, пие и от достоверен източник знам, че спи с чистачката..
Решил таткото да проведе педагогическа беседа. Изпратил охраната с мерцедеса да докарат Иванчо в офиса. Седнал нашият в креслото пред баща
и започнала задушевна педагогическа беседа:
- Синко, казаха ми, че пушиш. Кво пушиш?
- "Давидоф" татко. С тези джобни пари кво да купя?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Фантазия баща ми!
- Казаха ми, че пиеш, кво смучкаш?
- Ми тате, за тези дребни стотинки, дето даваш "Джони Уокър"!
Налял му той 45 годишен "Чивъс Регал"
- Фантазия баща ми!
- Казаха ми, че поебаваш чистачката!
- Ми кво да поебавам с тези джобни пари?
Вика таткото секретарката и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Суупеер баща ми! Такива мацки са само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва..
Таткото:
- Запомни Иванчо,за да пушиш такива цигари, за да пиеш такива питиета и да чукаш такива мацки трябва само да УЧИШ!

Преподавателката от университета:
- Иванчо, цял семестър те няма! Къде беше?
- Боледувах госпожо.
- Какво си боледувал! Всяка вечер ходиш в стрийптиз клуба в квартала и до сутринта пиеш и ...
- Ама г-жо..
- Не ми противоречи! Всичко виждам от сцената...

Учителката:
- Деца, от кой зеленчук сълзят очите?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи моето момче.
- От картофите госпожо.
- Е, защо пък от картофи Иванчо. Нещо да не бъркаш, може би искаш да кажеш от лука...
- Нее госпожо, уцелвали ли са ви някога по ташаците с картоф???

Урок за семейството в клас. Въпросът е какво ще правиш, като пораснеш?
Иванчо отговаря:
- Ще пия ракия и ще еба различни мацки!
- Марш вкъщи. Утре баща ти при мен.
Иванчо се прибира вкъщи и обяснява чистосърдечно ситуацията на тате. Следва як пердах, след който баща му казва:
- Сега разбра ли? Утре аз ще отида да се червя в училището. Ти какво ще правиш?
- Разбрах татко. Ще правя чекии и ще пия само кока-кола..

Учителят задава въпрос на учениците:
- Какво е изкушение деца?
Петърчо казва:
- Банани, портокали.
Марийка казва:
- Сладолед, шоколад.
Иванчо става от първия чин и казва:
- 17 годишно малко путе.
- Марш навън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин. Учителят пита:
- Защо си сам и защо си седнал там?
- Татко каза, че щом за някой 17 годишно путе не е изкушение, е педерас и с такива да не говоря и да стоя по-далеч от тях!

Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки путета!!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни..

Малкият Иванчо се връща вкъщи и се хвали на баща си:
- Татко, днес направих първия си полов акт!
- Интересно Иванчо! Седни, седни да ми
разправяш по-подробно!
- Не мога да седна, ще ти го разправям прав..

Малкият Иванчо стои на балкона с баба си и гледа на улицата как едно куче яхнало друго куче и правят едно нещо. Иванчо се обръща към баба си и я пита:
- Бабо какво правят тези две кучета там долу на улицата?
Бабата се смутила, какво да отговори на малкия Иванчо и казала:
- Иванчо там долу на улицата едното куче си е навехнало крачето и другото му помага да я прекоси.
Иванчо се засмял на глас, а баба му го смъмрила, че в такава ситуация човек не трябва да се присмива на болката на другите. Иванчо я погледнал и казал:
- Бабо смея се защото, то при животните било същото като при хората - Ти гледаш да му помогниш, а той гледа как да ти го начука!!!

Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има виелици... вълците се шлайфат...
Учителката казала:
- Иванчо, не е удобно!!!
- Знам, не е удобно щото хлъзга!

Гошко и Иванчо се карат в детската градина:
Гошко: Моят татко е боксьор и знаеш ли какво ще направи на твоят татко?
Иванчо: Аз нямам татко, ама моят дядо е як педерас. Знаеш ли какво ще направи на твоят татко???

Иванчо се връшта от работа, Марийка отива:
- Мрийке, давам 50лв. да свалиш полата си.
Свалила я.
- Давам 100лв. да свалиш сутиена си.
Свалила го.
- Давам 50лв. да свалиш бикините.
Свалила ги.
- Давам100лв. да се оправим.
Оправи ли се. По път за работа Марийка срешнала Бригадира:
- Марийке, Иванчо даде ли ти заплатата?

След дълги терзания, Иванчо решил, преди да изчука Марийка, но бил претеснен как да я запознае с размерите си на хуя. Избрал удобно време - късна вечер, тъмно, в градинката до тях, разходжат се ръка за ръка, целуват се страстно, внимателно той дърпа ципа, вади го и нежно хваща марийкината ръка и я слага на неговото мъжко достойнство. Марийка:
- Благодаря Иванчо, не пуша...

Иванчо кандърдисва Марийка да я изчука в задния двор. Тя не ще:
- Що бе Мими?
- Ми не можеш да ме възбудиш толкова много, че да ти дам отзад. Само един го направи преди време и ми беше много хубаво!
- Добре де, котенце, кво направи тоя?
- Ами беше ми купил много хубава златна гривна с рубини и аз се възбудих много..