- Мога ли да ви изпратя?
- Не, съжалявам, аз съм омъжена.
- Аз също съм женен и също съжалявам!

Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца!

Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

С жената имаме удивителна сексуална съвместимост: например завчера и двамата бяхме уморени, а вчера и двамата ни болеше главата.

Българин, французин и американец се оказали единствените оцелели след корабокрушение попаднали на безлюден остров. Ден, два, три минавали дните. Почнали да усещат че ще си умрат там, но не щеш ли появил се Дявола и им казал: "Виждам че сте в безизходица, но ако ми кажете да ви изпълня по едно желание, а аз не мога, ще ви пренеса до домовете ви, но ако мога ще ви изпратя в ада." Тримата нямали друг избор и се съгласили.
Първи бил французина: "Искам тук да се появят десетте най-красиви жени на планетата." Дявола щракнал с пръсти и десетте жени се появили. Изпратил го Дявола в ада. Дошъл реда на американеца: "Искам 10 лимузини пълни с бутилки Уиски." Дяволът щракнал с пръст и всичко се появило. И американеца отишъл в ада. Останал само българина, Дявола се обърнал към него: "Е? Ти какво ще си пожелаеш?"
Българинът се напънал яко, пръднал и казал: "Ха сега го хвани и го боядисай в зелено."

Върви един гъбар в гората. По едно време гледа една гола и готина жена, вързана за едно дърво.
- Какво е станало?
- Ами ходих си аз на разходка, докато не ме хванаха двама и ме вързаха и ме изнасилиха.
- Ти не вика ли?
- Виках, виках... но няма жива душа наблизо!
- Жива душа няма викаш - и почнал да си разкопчава ципа на панталона.... и..., а после си заминал.
Така няколко човека минали и...
Идва още един и пита:
- Какво е станало?
А жената:
- Еби! Не питай!

Мъж се запознава с една не млада, но симпатична жена на 48 години в един бар. Изкарват цялата вечер заедно, пийват, приказват си... по едно време жената пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А искаш ли да правиш?
- ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Добре да отидем тогава у нас.
Двойката отишла в апартамента, жената отворила вратата и се провикнала:
- Мамоооооо, будна ли си?

- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място…

Младеж кани девойка:
- Ела у нас да послушаме музика?
- Ами ако не ми хареса?
- Тогава ще се облечеш и ще си тръгнеш.

Младеж и девойка се запознали в една дискотека, отишли в квартирата на мадамата и се оправили. След това тя заплакала:
- Кой знае какво ще си помислиш за мен сега… А аз съвсем не съм такава!
- Не си, не си, вярвам ти! - утешил я той.
А тя още по-безутешно заридала:
- Ти си ми първият!
- Какво, първият с когото спиш ли?
- Не, първият който ми вярва!

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.

Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами… имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам…
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.

- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.

Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата (изважда си члена, премества се по-нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!

Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване... там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?

Върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своете име.

В парка. На пейката младеж и девойка.
Тя:
- Да си поговорим за нещо красиво, за нещо вечно!
Той:
- За Секс ли??!?