- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
- Как е другото име на гъза на жената?
- Другото име е бонус!
- Другото име е бонус!
Има нова поза в секса - 68:
- Холандия духа на Румъния, а вторите имат да им дават 1.
- Холандия духа на Румъния, а вторите имат да им дават 1.
Един човек имал много нахален и еблив папагал, който като издебнел, че стопанинът му го няма и започвал да ебе кокошките и те една по една умирали - веднъж, вече много писнало на стопанина да купува нови и нови кокошки и решил да се скара на папагала:
- Ей едроклюн тъпоглавецо! Има само още 3 кокошки и те, ако умрат, вече те остригвам гола глава и те изритвам от къщи.
Папагалът обаче не се стърпял и свършил, това което най-много обичал и стопанинът му изпълнил заканата си - остригал го и го изгонил от вкъщи. Пагалът литнал и неволно кацнал на един клон, до една кръчма, където дозина пияни, с остригани глави играели карти и нещо се препирали. Папагалът влетял от клона до една греда в кръчмата и това привлякло погледите на гологлавците - те замомент утихнали и в това време папагалът им заговорил:
- ЗДРРРРРРРАААВЕЙТЕЕЕЕЕЕ! ЕЕЕБААААЧИИИИ!
- Ей едроклюн тъпоглавецо! Има само още 3 кокошки и те, ако умрат, вече те остригвам гола глава и те изритвам от къщи.
Папагалът обаче не се стърпял и свършил, това което най-много обичал и стопанинът му изпълнил заканата си - остригал го и го изгонил от вкъщи. Пагалът литнал и неволно кацнал на един клон, до една кръчма, където дозина пияни, с остригани глави играели карти и нещо се препирали. Папагалът влетял от клона до една греда в кръчмата и това привлякло погледите на гологлавците - те замомент утихнали и в това време папагалът им заговорил:
- ЗДРРРРРРРАААВЕЙТЕЕЕЕЕЕ! ЕЕЕБААААЧИИИИ!
- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
- Как се чувстваш?
- Като тампон - на хубаво място в неподходящо време...
- Като тампон - на хубаво място в неподходящо време...
- Kакво казва Лили Иванова на партьора си, след секс?
- Кажи баба Тенк Ю.
- Кажи баба Тенк Ю.
Трима пазачи от зоопарк седят в едно кафене и спорят:
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая май наистина е доста начетена, ама и тя не знае как пърди слона.
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая май наистина е доста начетена, ама и тя не знае как пърди слона.
Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)?
Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!
Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката!
При доктора:
- Докторе, не ми става...
- Вие да ебете ли сте дошли тук... Следващия!
- Докторе, не ми става...
- Вие да ебете ли сте дошли тук... Следващия!
Един пита приятел:
- Ти като видиш гола жена става ли ти?
- Разбира се.
- А моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.
- Ти като видиш гола жена става ли ти?
- Разбира се.
- А моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.
Слоницата-на слона: - Е, айде сега, хоботът си е хобот. Не на мене тия номера!
- Човек звъни във Полицията.
- Помощ, помощ изнасилват ме.
- Полицията... къде ви изнасилват господине???
- Ми в момента в задника.
- Не питаме това господине, а къде се намирате?
- Помощ, помощ изнасилват ме.
- Полицията... къде ви изнасилват господине???
- Ми в момента в задника.
- Не питаме това господине, а къде се намирате?
Тест по Математика в Лос Анджелис
Л.А. - тест по математика
Лос Анджелис
Матура по математика за гимназия “Lost Angeles High(way) School” (14-то СОУ)
Име: ____________________
Банда: ___________________
Дуейн има автомат Калашников AK47 с пълнител за 30 патрона. Ако пропуска 6 пъти от всеки 10 изстрела и стреля 13 пъти при всяко шофиране, колко време трябва да кара, за да презареди?
Ако Хосе има 2 унции кокаин и продаде 8 топчета на Джексън заа 320 кинта и 2 грама на Били за 85 долара/гр., каква ще е продажната цена на останалия му кокаин ако не го изшмърка?
Шкодилакът на Силвестър редовно участва в улични родеота в западните покрайнини на града. Ако с него момчето е блъснало данъчен инспектор, който сега лежи в багажника на колата, а човешкия труп се вмирисва на четвъртия ден при средна температура от 25 градуса, кой за бога го кара да
Руфус е сводник на 3 пички. Ако цената за едно шибане е 65 кинта, колко чукания на ден трябва да направят те, за да може Руфус да задоволи ежедневния си крек навик за 800 долара?
Джером иска да разреди хероина си от половин паунд, за да направи 20% по-голяма печалба. Колко унции разредител трябва да добави?
Джей Ти има три златни 24-каратови зъба (всеки от по 2 грама). Ако една тройунция струва 30 зелени игуанки, каква е пазарната стойност на това, което носи в устата си кичозното поп грозилище?
Ноториъс Шит пее рапърски песни и тежи 134 килограма. Колко негъра трябва да го стрелят постоянно, за да вкарат в туловището на кита 400 грама олово? Един куршум от Смит и Уесън Н-ти калибър има 10 грама олово.
Раул е в затвор, с шест-годишна присъда за убийство. Той е получил 10 хиляди долара, за да извърши убийството. Ако жена му харчи по 100 долара от тези пари всеки месец, за да се шиба по хотели с мексиканските приятели на Раул, колко пари ще има той като излежи присъдата си. Колко години ще е новата му присъда, ако пречука кучката в случай, че му е изхарчила кинтите за да си гледа кефа... и кефчетата на мачовците.
Уитакър се е явявал на 34 кастинга за игрални филма и 92 за порно филми. Получил е третостепенни роли, във филми, в които го убиват или изнасилват преди да си е казал името на героя. В момента е серопозитивен с ХИВ. Колко роли в порнофилми може още да изиграе, за да зарази 4 негъра (добре де, афроамериканеца), 5 латиноса, 6 индианеца (нейтив американци), 7 азиатски хепатитковци и 8 бледолики?
Ако един нормален цветен спрей покрива около 22 квадратни фута площ, а средният размер на буква е 3 кв.фута, колко голям надпис може да се появи някоя сутрин на стената на хотел Тутанкамон на Сънсет булевард?
Хектор е изчукал 6 кучки от своята банда. Ако в цялата му банда има 27 курвентии, колко процента от тях е изклатил Хектор, героят-ебач от Троянската война?
Л.А. - тест по математика
Лос Анджелис
Матура по математика за гимназия “Lost Angeles High(way) School” (14-то СОУ)
Име: ____________________
Банда: ___________________
Дуейн има автомат Калашников AK47 с пълнител за 30 патрона. Ако пропуска 6 пъти от всеки 10 изстрела и стреля 13 пъти при всяко шофиране, колко време трябва да кара, за да презареди?
Ако Хосе има 2 унции кокаин и продаде 8 топчета на Джексън заа 320 кинта и 2 грама на Били за 85 долара/гр., каква ще е продажната цена на останалия му кокаин ако не го изшмърка?
Шкодилакът на Силвестър редовно участва в улични родеота в западните покрайнини на града. Ако с него момчето е блъснало данъчен инспектор, който сега лежи в багажника на колата, а човешкия труп се вмирисва на четвъртия ден при средна температура от 25 градуса, кой за бога го кара да
Руфус е сводник на 3 пички. Ако цената за едно шибане е 65 кинта, колко чукания на ден трябва да направят те, за да може Руфус да задоволи ежедневния си крек навик за 800 долара?
Джером иска да разреди хероина си от половин паунд, за да направи 20% по-голяма печалба. Колко унции разредител трябва да добави?
Джей Ти има три златни 24-каратови зъба (всеки от по 2 грама). Ако една тройунция струва 30 зелени игуанки, каква е пазарната стойност на това, което носи в устата си кичозното поп грозилище?
Ноториъс Шит пее рапърски песни и тежи 134 килограма. Колко негъра трябва да го стрелят постоянно, за да вкарат в туловището на кита 400 грама олово? Един куршум от Смит и Уесън Н-ти калибър има 10 грама олово.
Раул е в затвор, с шест-годишна присъда за убийство. Той е получил 10 хиляди долара, за да извърши убийството. Ако жена му харчи по 100 долара от тези пари всеки месец, за да се шиба по хотели с мексиканските приятели на Раул, колко пари ще има той като излежи присъдата си. Колко години ще е новата му присъда, ако пречука кучката в случай, че му е изхарчила кинтите за да си гледа кефа... и кефчетата на мачовците.
Уитакър се е явявал на 34 кастинга за игрални филма и 92 за порно филми. Получил е третостепенни роли, във филми, в които го убиват или изнасилват преди да си е казал името на героя. В момента е серопозитивен с ХИВ. Колко роли в порнофилми може още да изиграе, за да зарази 4 негъра (добре де, афроамериканеца), 5 латиноса, 6 индианеца (нейтив американци), 7 азиатски хепатитковци и 8 бледолики?
Ако един нормален цветен спрей покрива около 22 квадратни фута площ, а средният размер на буква е 3 кв.фута, колко голям надпис може да се появи някоя сутрин на стената на хотел Тутанкамон на Сънсет булевард?
Хектор е изчукал 6 кучки от своята банда. Ако в цялата му банда има 27 курвентии, колко процента от тях е изклатил Хектор, героят-ебач от Троянската война?
Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го...
- Ееее не се бой, държа го...
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!
Жена отива на лекар и му казва:
- Всеки път щом кихна получавам оргазъм.
- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.
- Черен пипер.
- Всеки път щом кихна получавам оргазъм.
- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.
- Черен пипер.
Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано рано заспа...
- Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано рано заспа...