Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."
"Брех как са я съкратили тази басня."
В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?
Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и казал:
- Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!
Иванчо се проявил като кавалер и казал:
- Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...
64 начина да вбесиш един метъл
1. Кажи му че всяка метъл банда почита Сатаната
2. Питай го дали всички блек-метъл банди копират KISS.
3. Изсипи му бирата която пие.
4. Питай го дали знае някоя друга готина банда като Slipknot.
5. Ако в момента слуша нещо, кажи му че звучи като някоя мейнстрийм банда. Няма значение коя.
6. Кажи му че не е истински метъл ако не се облича в черни дрехи вмирисани на смърт и не носи поне 1 кг тенекий по себеси!
7. Питай го дали е отдал душата си на Христа.
8. Дай му линк към някое клипче на Боргир със закачена за него песен на Азис (за съжаление има го наистина такова)
9. Запишете върху някой албум на Cannibal Corpse друг техен албум за да видите дали намерят разлика.
10. Запиши го в религиозния хор в най-близката църква и облепи брошури за това по центъра на града.
11. Попитайте го колко пари е взел ДИО за ролята си в Стюарт Литъл
12. Използвайте фразата "cookie monster vocals" и реагирайте така като че ли това е най-смешното и оригинално нещо което сте казали.
13. Ако слушат някаква металия кажете "Тия нямат грам талант. Но виж имат!"
14. Попитайте "Какво е винил?"
15. Отбележете колко тъпи са MANOWAR, ако се съгласи, кажи му че единственото по-тъпо нещо е Black Sabbat с ДИО.
16. Кажете му че всичко което слуша звучи еднакво.
17. Съгласете се, че Клиф Бъртън е бил мръсно хипи коете вече е сдало багажа с музиката.
18. Ако харесва метъла от 80-те, попитай го какво е станало с Poison.
19. Кажете му че вие също харесвате ъндърграунд метал, като
20. Отбележете че Таря от Nightwish не може да пее
21. Настоявайте че клипоете на EmpEroR ще са по яки ако имат денс трупа.
22. Питайте го дали MayheM е бандата на Мерилин Менсън.
23. Дайте му дисковете на най-близкия еврейски център за помощ на бедните.
24. Напишете "БОГ ТЕ ОБИЧА" на фланелката му на VENOM
25. Отбележете, че всяко музикално поколение има ъндърграунд със банди от свой собствен кръг, така че метълът наистина не е толкова уникален.
26. Постнете с неговия ник във някой метал форум, че Рей Алдър е пъти по добър от Джон Арк
27. Извадете му диска на MAIDEN от уредбата и пуснете 50 Cent
28. Обърни обърнатите кръстове в стаята му.
29. Изговорете "Celtic Frost" правилно
30. Ако е над 25 годишен, кажете че хората над тази възраст все още могат да металясват, дори и да имат едно или две непланирани деца и си имат занаят. Тогава се разсмейте.
31. Кажете му че вие не сте брадясал/обрасал и да пробва новия фризьорски салон по надоло по улицата.
32. Седнете тихичко и аплодирайте скромно на метал концерт.
33. Накарайте го да е трезвен за повече от 5 секунди.
34. Сподели с него че ако няма оригинално CD на някоя банда то той не истински нейн фен.
35. Сподели с него колко често се къпеш(дори това да прави че се къпеш 3пъти дневно изкарай го по-мръсен и нечистоплътен от теб!)
36. Кажете му че KoЯn са съживили метъла през 90-те.
37. Изсмейте се на SLAYER за това, че са си тафили името от шоуто на Бъфи.
38. Наречете ДОРО дебела
39. Споменете му за неговата ужасна граматика и произношение.
40. Напомнете му че метъла е произлязъл от блуса. Тогава го обвинете че носи перука.
41. Използвайте фразата "хванат за топките" поне три пъти докато говорите за класически метъл и/или пауър метъл.
42. Ако е момче с дълга коса, попитайте го дали не е жена. Не се поправяйте за което.
43. Сподели с него че linkin park са повече метъл дори от Immortal защото на тях поне се разбира какво пеят.
44. Кажете че обожавате дебюта на MetallicA - Черния Албум
45. Отбележете, че Леми не си е мръднал дясната ръка от баса да изсвири някоя различна нота в продължение на 30 години.
46. Отбележете че метъла е от "kill-your-father rape-your-mother" неща.
47. Попитайте го ако любимата му банда наистина е толкова добра,
защо по дяволите не сте я е чувал по радиото
48. Кажете му че копнеете за добрите стари дни, когато Pour Some Sugar On Me беше голям хит.
49. Кажете му, че и вие сте били металист едно време, обаче сте пораснали и вече слушате много по интелектуална музика като
50. Напишете списък със заглавие "Как Да Досадим На Металистите" знаейки че толкоз много от тях няма да го приемат защото нямат чувство за хумор.
51. Кажи му че Axel rudi pell са 3ма различни човека.
52. застани срещу него и почни да издаваш нечленоразделни звуци, да си клатиш главата и да привикваш сатаната с ръце крещейки "Хеви метъл!"
53. Кажи че Metallica са сатанисти заедно с iron maiden
54. Тафи му мешката :Р
55. Ако носи фланелка на MEGADETH ти я превеждай дусловно и викай МЕГАСМЪРТ или МЕГАУМРЯЛ ( не рядко срещано ..)
54. Разкрий му истината за това защо логото на някоя блек банда е написано така че да не се чете, а то е защото е написано с грешки и никой да не разбере за тях!
55. Питай го слуша ли HIM, ако не значи не е метъл естествено..
56. Тук идва реда да споделиш и че LORDI са сатанисти заради облеклото им..
57. Прочети му отказ от библията
58. Направо превеждай дусловно всяко име на банда която прочетеш както и се постарай да измисляш изключително забавни и смешни имена на истинските групи на който всичките ти приятели да се смеят
но все пак да не ги разбират пример ( Iron maiden - айран с меденки ,Dimmu borgir - Димо боргиев(димитър боргията,Демон бъргър), nirvana - smells like teen spirit (нирвана - миришеш ми на спирт тийнейджърко), Soulfly - Сополфлай),
( имаме по-нагоре и пример за мегадет) ...
59. Питай го какво пише на логото на Dark throne всеки път когато го зърнеш и го опреличавай на храчка.
60. Пожелай му лека нощ вместо култовото "ЗЛА ВЕЧЕР!"
61. Определи Rammstein като типичната хеви метъл банда, даже кажи че са открили тоя стил.. и motorhead им подържават
62. Сподели че бабати известна като Dee Schnider свири с приятелки в известна рок група :Р
63. Наречи групи като Profanum, Vinterland или Anal Natraakh комерсиялни
64. Опреличи "пеенето" на бившия вокал на helloween на момиченце плачещо за принесенето в жертва в името на дявола мече от лоши батковци
65. питай го кой е judas priest
1. Кажи му че всяка метъл банда почита Сатаната
2. Питай го дали всички блек-метъл банди копират KISS.
3. Изсипи му бирата която пие.
4. Питай го дали знае някоя друга готина банда като Slipknot.
5. Ако в момента слуша нещо, кажи му че звучи като някоя мейнстрийм банда. Няма значение коя.
6. Кажи му че не е истински метъл ако не се облича в черни дрехи вмирисани на смърт и не носи поне 1 кг тенекий по себеси!
7. Питай го дали е отдал душата си на Христа.
8. Дай му линк към някое клипче на Боргир със закачена за него песен на Азис (за съжаление има го наистина такова)
9. Запишете върху някой албум на Cannibal Corpse друг техен албум за да видите дали намерят разлика.
10. Запиши го в религиозния хор в най-близката църква и облепи брошури за това по центъра на града.
11. Попитайте го колко пари е взел ДИО за ролята си в Стюарт Литъл
12. Използвайте фразата "cookie monster vocals" и реагирайте така като че ли това е най-смешното и оригинално нещо което сте казали.
13. Ако слушат някаква металия кажете "Тия нямат грам талант. Но виж имат!"
14. Попитайте "Какво е винил?"
15. Отбележете колко тъпи са MANOWAR, ако се съгласи, кажи му че единственото по-тъпо нещо е Black Sabbat с ДИО.
16. Кажете му че всичко което слуша звучи еднакво.
17. Съгласете се, че Клиф Бъртън е бил мръсно хипи коете вече е сдало багажа с музиката.
18. Ако харесва метъла от 80-те, попитай го какво е станало с Poison.
19. Кажете му че вие също харесвате ъндърграунд метал, като
20. Отбележете че Таря от Nightwish не може да пее
21. Настоявайте че клипоете на EmpEroR ще са по яки ако имат денс трупа.
22. Питайте го дали MayheM е бандата на Мерилин Менсън.
23. Дайте му дисковете на най-близкия еврейски център за помощ на бедните.
24. Напишете "БОГ ТЕ ОБИЧА" на фланелката му на VENOM
25. Отбележете, че всяко музикално поколение има ъндърграунд със банди от свой собствен кръг, така че метълът наистина не е толкова уникален.
26. Постнете с неговия ник във някой метал форум, че Рей Алдър е пъти по добър от Джон Арк
27. Извадете му диска на MAIDEN от уредбата и пуснете 50 Cent
28. Обърни обърнатите кръстове в стаята му.
29. Изговорете "Celtic Frost" правилно
30. Ако е над 25 годишен, кажете че хората над тази възраст все още могат да металясват, дори и да имат едно или две непланирани деца и си имат занаят. Тогава се разсмейте.
31. Кажете му че вие не сте брадясал/обрасал и да пробва новия фризьорски салон по надоло по улицата.
32. Седнете тихичко и аплодирайте скромно на метал концерт.
33. Накарайте го да е трезвен за повече от 5 секунди.
34. Сподели с него че ако няма оригинално CD на някоя банда то той не истински нейн фен.
35. Сподели с него колко често се къпеш(дори това да прави че се къпеш 3пъти дневно изкарай го по-мръсен и нечистоплътен от теб!)
36. Кажете му че KoЯn са съживили метъла през 90-те.
37. Изсмейте се на SLAYER за това, че са си тафили името от шоуто на Бъфи.
38. Наречете ДОРО дебела
39. Споменете му за неговата ужасна граматика и произношение.
40. Напомнете му че метъла е произлязъл от блуса. Тогава го обвинете че носи перука.
41. Използвайте фразата "хванат за топките" поне три пъти докато говорите за класически метъл и/или пауър метъл.
42. Ако е момче с дълга коса, попитайте го дали не е жена. Не се поправяйте за което.
43. Сподели с него че linkin park са повече метъл дори от Immortal защото на тях поне се разбира какво пеят.
44. Кажете че обожавате дебюта на MetallicA - Черния Албум
45. Отбележете, че Леми не си е мръднал дясната ръка от баса да изсвири някоя различна нота в продължение на 30 години.
46. Отбележете че метъла е от "kill-your-father rape-your-mother" неща.
47. Попитайте го ако любимата му банда наистина е толкова добра,
защо по дяволите не сте я е чувал по радиото
48. Кажете му че копнеете за добрите стари дни, когато Pour Some Sugar On Me беше голям хит.
49. Кажете му, че и вие сте били металист едно време, обаче сте пораснали и вече слушате много по интелектуална музика като
50. Напишете списък със заглавие "Как Да Досадим На Металистите" знаейки че толкоз много от тях няма да го приемат защото нямат чувство за хумор.
51. Кажи му че Axel rudi pell са 3ма различни човека.
52. застани срещу него и почни да издаваш нечленоразделни звуци, да си клатиш главата и да привикваш сатаната с ръце крещейки "Хеви метъл!"
53. Кажи че Metallica са сатанисти заедно с iron maiden
54. Тафи му мешката :Р
55. Ако носи фланелка на MEGADETH ти я превеждай дусловно и викай МЕГАСМЪРТ или МЕГАУМРЯЛ ( не рядко срещано ..)
54. Разкрий му истината за това защо логото на някоя блек банда е написано така че да не се чете, а то е защото е написано с грешки и никой да не разбере за тях!
55. Питай го слуша ли HIM, ако не значи не е метъл естествено..
56. Тук идва реда да споделиш и че LORDI са сатанисти заради облеклото им..
57. Прочети му отказ от библията
58. Направо превеждай дусловно всяко име на банда която прочетеш както и се постарай да измисляш изключително забавни и смешни имена на истинските групи на който всичките ти приятели да се смеят
но все пак да не ги разбират пример ( Iron maiden - айран с меденки ,Dimmu borgir - Димо боргиев(димитър боргията,Демон бъргър), nirvana - smells like teen spirit (нирвана - миришеш ми на спирт тийнейджърко), Soulfly - Сополфлай),
( имаме по-нагоре и пример за мегадет) ...
59. Питай го какво пише на логото на Dark throne всеки път когато го зърнеш и го опреличавай на храчка.
60. Пожелай му лека нощ вместо култовото "ЗЛА ВЕЧЕР!"
61. Определи Rammstein като типичната хеви метъл банда, даже кажи че са открили тоя стил.. и motorhead им подържават
62. Сподели че бабати известна като Dee Schnider свири с приятелки в известна рок група :Р
63. Наречи групи като Profanum, Vinterland или Anal Natraakh комерсиялни
64. Опреличи "пеенето" на бившия вокал на helloween на момиченце плачещо за принесенето в жертва в името на дявола мече от лоши батковци
65. питай го кой е judas priest
Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви ебахме още не бяхме изсъхнали...
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви ебахме още не бяхме изсъхнали...
Каката на Иванчо поканила приятелките си вкъщи. Но преди това казала на Иванчо:
- Влизаш в спалнята и не се показваш, за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят.
Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори.
Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една.
Това направило впечатление и го попитали защо прави така.
Ще не ще Иванчо отговорил:
- Ами мама ми каза, че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.
- Влизаш в спалнята и не се показваш, за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят.
Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори.
Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една.
Това направило впечатление и го попитали защо прави така.
Ще не ще Иванчо отговорил:
- Ами мама ми каза, че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:
- От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.
Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.
- Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
- Чух - казала лисицата.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.
По-късно заека срещнал мечката.
- Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
- Чух - казала мечката.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.
По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:
- Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.
Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:
- Ах ти копеле, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?
- От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.
Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.
- Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
- Чух - казала лисицата.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.
По-късно заека срещнал мечката.
- Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
- Чух - казала мечката.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.
По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:
- Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.
Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:
- Ах ти копеле, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?
Пиян мъж се прибира късно през нощта, а жена му го чака на вратата. Хваща го и започва да го удря с един тиган по главатта.
- Ша пиеш ли бе простако, ша пиеш ли бе простако, ша пиеш ли бе, ша пиеш ли бе, ша пиеш ли бе простако...
- Добре де, добре ша пия... не ме удряй!
- Ша пиеш ли бе простако, ша пиеш ли бе простако, ша пиеш ли бе, ша пиеш ли бе, ша пиеш ли бе простако...
- Добре де, добре ша пия... не ме удряй!
Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.
- К`во стана бе, мила - пита Мечо.
- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
- Бре, как седмица, минали са само два дена?
- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората - опровергала го Лиса.
- К`во стана бе, мила - пита Мечо.
- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
- Бре, как седмица, минали са само два дена?
- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората - опровергала го Лиса.
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките? Ну заяц, ну погоди!!!
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките? Ну заяц, ну погоди!!!
Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен.
- Какво става бе, зайо?
- Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!!
- Е и кво?
- Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник!
- Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят.
Седяли, мислили, седяли.... и най-накрая мечокът казал:
- Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!!
Помислил зайо и рекъл:
- Верно, бе! Дай да го направим!!!
Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело.
- Кво стана бе зайо? - попитал мечокът.
- Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат!!!
- Какво става бе, зайо?
- Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!!
- Е и кво?
- Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник!
- Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят.
Седяли, мислили, седяли.... и най-накрая мечокът казал:
- Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!!
Помислил зайо и рекъл:
- Верно, бе! Дай да го направим!!!
Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело.
- Кво стана бе зайо? - попитал мечокът.
- Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат!!!
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията.
На Казанова му се приискало нещо ново и отишъл в един бардак. Посрещнала го мамчето и го попитала дали иска нещо специално .
- Искам нещо, което да не съм опитвал до сега. Искам да ми прави свирка и да свири с устата едновременно.
- Имам нещо тъкмо като за теб - момичето е чисто и не барано, качи се на вторият етаж стая 222.
Качил се той, влязал в стаята, а там на леглото стои страшна мадама косата й била дълга и закривала цялото лице до кръста. Седнал той до нея и тя започнала да му прави свирка кавато никоя до сега не беше му правила.
- Ако и изсвириш с уста те признавам.
Както си въртяла свирката мадамата започнала да свири и с уста. Казанова се стаписал не повярвал на очите и ушите си, решил да провери тази работа. Отмести с едната си ръка косата на девойката и какво да види... ТЯ БИЛА С ЕДНО ОКО...
- Искам нещо, което да не съм опитвал до сега. Искам да ми прави свирка и да свири с устата едновременно.
- Имам нещо тъкмо като за теб - момичето е чисто и не барано, качи се на вторият етаж стая 222.
Качил се той, влязал в стаята, а там на леглото стои страшна мадама косата й била дълга и закривала цялото лице до кръста. Седнал той до нея и тя започнала да му прави свирка кавато никоя до сега не беше му правила.
- Ако и изсвириш с уста те признавам.
Както си въртяла свирката мадамата започнала да свири и с уста. Казанова се стаписал не повярвал на очите и ушите си, решил да провери тази работа. Отмести с едната си ръка косата на девойката и какво да види... ТЯ БИЛА С ЕДНО ОКО...
Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар...
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар...
Мъж бил на гурбет. Звъни жена му:
- Мъжо, идвай си, цялото село обиколих, никой не ебе като теб!
- Мъжо, идвай си, цялото село обиколих, никой не ебе като теб!