Отиват двама борци да вземат пари от един. Обаждат се на шефа си и му казват:
- Шефе, тоя не ще да дава парите.
Той им отвръща:
- Ами набийте го!
След малко пак му званят:
- Абе тоя пак не ще да дава парите.
- Ами тогава му набутайте това, което всички имаме в газа!
След около полвин час телефона на шефа пак звани:
- Ало шефе, набутахме му мобифоните в гъза, сега ко да праим!

Един човек си перкал през пустинята вече втора седмица и умирайки вижда пред себе си носорог, който му проговорил с човешки глас:
- Как е хавата, пич?
- Еми как да е, умирам за глътка вода, знаеш ли откъде мога да намеря?
- Трябва да попитам брат ми. Той е по-възрастен и може да знае.
След известно време се върнал носорога, заедно с един значително по-едър и се спряли пред него:
- Абе, пич и брат ми не знае къде има вода, но решихме да те наебем...

Лъвът събрал животните по повод откриването на публичен дом в гората. Започнал той да им обяснява каде ще бъде, колко ще струват услугите и т.н. и по едно време жабата извикала:
- Урааа ще ебем!
Лъвът не й обърнал внимание и продължил да обяснява, но след малко пак жабата се обадила:
- Ураа ще ебем!
Лъвът я погледнал строго, но нищо не казал, но жабата пак извикала:
- Ураа ще ебем!
Лъва се ядосал най-накрая и казал:
- Онова зеленото животно с големите очи няма да ебе.
И жабата:
- Ураа крокодила няма да ебе!!!

Всеизвестната реплика на Червената шапчица към Кумчо вълчо.
- Яж ме Кумчо вълчо, колкото повече ме ядеш, толкоз по-хубаво ми става.
Всеизвестната реплика на Малвина към Пинокио.
- Лъжи Пинокио, лъжи колкото лъжеш по-хубаво ми става.
Всеизвестна реплика на духа от лампата към Аладин.
- Търкай Аладине - колкото повече, толкоз по-хубаво ми е.

Тъмна стая, стонове, пъшкания, боричкания, викове...
В тъмнината - мъжки глас:
- Ей, трябва някяква организация тука!!!
Оттовор, дрезгав мъжки глас:
- Ква организация бе, тва е групов секс!
Стонове, пъшкания, боричкания, крясъци...
В тъмнината отново мъжки глас:
- Ей, трябва някяква организация тука!!!
Отново отовор, дрезгав мъжки глас::
- Ква организация бе, тва е групов секс!
Мъжки глас:
- Да, ама до сега два пъти ме ебаха и три пъти духах!

Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности (К.У.Р.Е.Ц.)
К.У.Р.Е.Ц. ще запълни всички дупки!
К.У.Р.Е.Ц. ще ви оправи за 800 секунди!
К.У.Р.Е.Ц. стои зад всеки от вас!
К.У.Р.Е.Ц. е вашето бъдеще!

- Знаеш ли с кой вчера Пешо прави секс?
- С любовницата си?
- Не.
- С проститутка?
- Пак не позна.
- Да не е сменил резбата?
- Не! С жена си.

Истинската жена трябва да прави 70 неща!
Да готви и 69.

Иванчо и Марийка седят в клас. Иванчо й прошепва:
- Марийке, ти си курва!
- Иванчо, ще те кажа на г-жата!
- Марийке, ти си курва!
- Госпжо, Иванчо ме нарича курва!
Гоаспожата изкарала Ижанчо на дъската и му казала да каже 3 пати "Марийка не е курва" и да се извини. Иванчо:
- Марийка не е курава??! Марийка не е курава??! Маарийка не е курава??! Ееее Изинявайте тогава!!!

Секса при мъжете е като ходенето по голяма нужда! Напъваш се и накрая само ти си доволен!!!

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.

- В какво се измерва щастието?
- В промили...

Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- Моят и с тях продължава да пие.

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи:
- Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си....
Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря:
- Няма нищо подобно в този вестник, бе!
Вестникарят, без да му обръща внимание, продължава да крещи:
- Купете си последния брой на вестника. 51 станаха жертви на измама...

Едно цигане станало на 12 години и майка й казал.
- Мамо, вече си голяма и трябва да си намериш някой, който да те наебе. Отиди в близката казарма и намери някой войник.
На другия ден отишло момичето и видяло един войник и му казало:
- Бате, пък мама каза да ме наебеш.
Той я погледнал и като я видял толкова малка и казал:
- Кажи на майка си, че житото още не е узряло.
Прибрало се момичето и казало на майка си, а тя като чула и казал на другия ден да го намери пак и да му каже, че не житото не е узряло, а сърпа му не става. Така и направило момичето, а войника като чул, вкарал я в една стая, разпънал един чаршав и така я наебал, че тя се насрала. Загънал го той в чаршафа и казал на момичето:
- Ха сега занеси на майка си да види от зелено жито какъв хляб става.

Един човек минава покрай един парк с баничка в ръка, и вкусно си похапва. Но по едно време от един храст се подава ръка и се чува глас:
- Дай!
И човекът смутено пита:
- Б-б-б-баничката ли?
И гласьт, отговаря:
- Не, хартията.

Майка слага детето си да спи, но то плаче.
Пее му приспивна песен - то пак плаче.
Пее му още една - продължава да плаче.
Пее трета, четвърта... Накрая детето отваря очички и казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.

Баща крадец обучава синчето на занаята:
- Сега сине, отиваме в магазина за спортни стоки. Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
- Тате-е-е тука има маратонки?
- Слагай ги в чувала.
- Тате-е-е тука има тенис ракети?
- Слагй в чувала.
- Тате-е-е тука има един боклук?
- Изхвърли го.
- Не мога. Хванал ме е за ушите...

Як родопчанин, надупил една невяста и тамън й го допрел и тя рекла:
- Боба не с колянце!
А той и рекъл:
- Не колянце! То е тоооооооооо!