Между блондинки:
- Нещо е странно днес кафето.
- Глупачка, това е чай.
Сервитьорът:
- Момичета, още какао?

Каква е приликата между студента и ташаците???
Отговор: Винаги са близо до целта, но не влизат.

Каква е разликата между самолета и хуя? Самолета, колкото повече се вдига, по-малък става!

Срещат се двама души - богат и беден.
Бедният казва:
- Аз не съм ял нищо от три дни.
Богатият отговаря:
- Да, трябва да си наложиш да хапнеш нещо!

Жена към мъжа си:
- Скъпи, защо плачеш?
Мъжът към вече пълнолетното момиче:
- Помниш ли когато баща ти ни завари заедно първия път и ми каза: "Или я вземай за жена или отиваш 20 години в затвора!"
- Е?
- Днес щяха да ме освободят.

- Кое е общото между мъжа и сперматозоида?
- И двамата имат едно на милион шанс да станат Човек.

Две приятелки си говорят:
- Данче, как искам да си намеря един мъж - внимателен, възпитан, учтив, добре облечен, с руси или светли коси и дълбоки сини очи...
- Но, мила, тези мъже отдавна си имат други мъже...

В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за секс да мислиш!

Женско мнение:
Няма грозни мъже - има малко цветя и шампанско!

Едно от нещата, които не трябва да се прави: да хванеш букета на сватбата на Азис.

Луксозна кооперация. Солиден джентълмен бута вратата, опитвайки се да излезе навън.
- Дръпнете, господине! - подсказва портиерът.
- Но тук пише "Бутнете"! - обяснява джентълменът.
- Точно така, господине. - любезно се съгласява портиерът - това го измисли господина от втория етаж.
По този начин успява да догони любовниците на жена си!

*** - Тук литературният герой се чуди защо интернет увеличава нещата, т.е. как 175/53 на живо се оказват 165/55, и защо "естествено руса"-та в интернет на живо е с черни корени...

Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с два тогава.
- И двама не ми стигат.
- Пробвай с трима.
- И трима не ми стигат.
- Пробвай с петима.
- И петима не ми стигат.
- Пробвай с десет.
- И десет не ми стигат.
- Пробвай с двайсет.
- И двайсет не ми стигат.
- Ей, жена, ти си феномен, бе!
- А така, феномен, а не курва както казват другите хора!

Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:
Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:
Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу-
скам последното си писмо. Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!!!

Двама приятели си разговарят:
- Ужас, приятеля ми отива войник!
- ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е?
- Какъв ти мъж бе... момченце още.

Младеж се блъснал с автомобила си в крайпътно дърво. Седи с оцъклен поглед. Ни мърда, ни шава.
Идва катаджията, оглежда го и му говори:
- Браво, юнак, сложил си колана, нищо ти няма, а виж твоята спътница, не го е сложила и сега се търкаля на пътя с член в устата....

Каква е разликата между котката и Лъвът?
отг: Котката реве като обратен лъж (Мяу)

Един КаМаз си карал по магистралата и по едно време засича друг КаМаз леко така извън пътя, обикрачил крайпътната настилка. Бръмчал на високи обороти. Първият го запитал:
- Ко стаа бе брато?
- Остави се! Чеша си кардана, че като са ме полазили едни полски фиат-чета...

Двама моделиери спорили за последните модни тенденции и от дума на дума се карали. Единият казал на другия:
- Ти си мъж!
А другият му отговорил:
- Кой е мъж, бе?