Бащата към малкия Иванчо:
- Харесва ли ти Марийка?
- Харесва ми, но е лоша по характер.
- Защо?
- Не ми дава да я пипам.

Баща влиза в стаята на дъщеря си и намира вибратор взима го и си слага ракия. Прибира се жена му и го пита какво прави, а тои отговаря:
-Пия си ракията със зетия

Отива един при лекар:
-Докторе трябва да ме кастрирате!
Доктора:
-Но как така, какво ви е, как ще ви кастрирам току-така!
-Проблем голям! Трябва да ме кастрирате... плащам си искам да ме кастрирате, не търпи отлагане.
Доктора склонил. След операцията Пациента се буди и пита.
-Е как мина, успешна ли е операцията?
-Да успешна е вече сте кастриран.
-Еееее най-сетне, кастриран съм, вече мога да се оженя за онази еврейка!
Доктора:
-А, евреите просто се обрязват.
-Обрязват де, обрязват. Аз нали това казах? !? ? !

Каква е разликата когато напълниш колата и напълниш жената?
Когато напълниш колата, удоволствието едва сега започва...

Въпрос: Кои са трите думи, които една жена не иска да чуе докато прави секс?
Отговор: Скъпа, прибрах се!

Селянин отива в града при доктор :
- Ае докторе , добър ден. Начи да ти кажем ся. Ние , така , с жена ми си живеем доста години, ма обаче напоследък нещо не е добре и съм дошел тука , така , ми кажеш кво да и праем та да и мине.
- Ами нека влезе .
- Ма как че влезе бе. Аз , така , живеем на 15 километра от градо , та съм дошел тука пеша , оти знаеш такситата тука мноо скъпи станаа. Та съм дошел да ми кажеш кво да и праим та да и мине.
- Не може. Тя трябва да дойде тука.
- Е , докторе , защо трябва да дойде бе? Ся аз 15 км да дойда , 15 да се върна стават 30 ... още 15 да я докарам 45 и 15 да я върна ... 60 километра ще ги измина за какво ?
- Еми ще ги изминеш.
- Е , докторе , кажи ся ко ше и праиш?
- Какво ще и правя, че какво ще и правя ....ще и пръдна на путката и ще и мине - казал ядосан доктора.
- Абе докторе , оти ми не пръднеш на куро , па я ше и го занесем бе ?

един пич отишьл в едно заведение доста колоритно, седнал порьчал си за пиене , салати, филета, десерти и т, н, и вече заведението затваря идва сервитьора иму носи сметката, обаче нашия му казва:
-Да ти кажа честно нямам пари
Абе сколегите решихме ще ти платим сметката обаче ще те наебем, ето ти една туба вазелин да мажеш на болното място, пича взел и почна да се маже по гьрдите маже ли маже, а те го питат:
-Абе що межеш там бе, а той одговаря онова от зад ще издьржи ама това тука в гьрдите дали ще издьржи

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
-Кой ми е ял от супичката?
-Кой ми е нахапал хлебчето?
-Кой ми е пипал лъжичката?
И т. н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
-Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

Мъж се връща от командировка:
Отива да си измие ръцете и се избърсва в бяла кърпа, тогава казва на жена си:
- Жено, там където бях пак се избърсвах в бяла кърпа, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
После сяда на масата и вечеря в бяла чиния и пак казва на жена си:
- Жено, там където бях пак вечерях в бяла чиния, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
Накрая жената се ядосала и казала на мъжа си:
- Мъжо, докато теб те нямаше бях със съседа на него му е 1 см по-голям от твоя, дреболийка но ти е приятно! ! ! !

Мъж и жена спят. По някое време мъжът се буди и почва да гали гърдата на жена си, върти насам-натам. Жената се разбужда и казва:
- Какво правиш?
- Настройвам се на вълна 89. 1 FM.
Жената:
- Поне да беше извадил антената ли...

Една мадама отива на доктор и му се жалва от импотентността на мъжа си.
Няма проблем, госпожо, ето ви тези хапчета, много са ефикасни, даже още са в експериментален срок, но аз ги давам на пациентите. Дайте на съпруга си на първо време 2 броя вечерта!
След 3 дни мадамата пристига, цялата в черно.
Докторе, хапчетата, които ми дадохте са фантастични! Като му дадох на моичкия вечерта две, след 10 минути беше готов, правихме секс 3 пъти, заспа, през ноща се събуди, още два пъти, сутринта
-още три пъти, избяга от работа по обяд
-още два пъти и вечерта, преди да умре, още един път! Благодаря, че ме избавихте от този мухльо!

Малката Марийка се връща от детската градинка:
Мамо, мамо, пък аз вече знам как майките получават децата!
Как, моето момиче?
Ами татковците и майките отиват в тяхната стая и се събличат чисто голи. Пишката на таткото се надува и става по-голяма, майката кляка на колене и таткото пъха надутата пишка в устата на майката! Пишката започва да пръска и така се получава детето!
Не е съвсем точно така, моето момиче, майка ти получи последният път
ново кожено палто!

всяка жена трябва да си е платила автокаското за да може да я блъскат по всяко време

Младо семейство отиват на лекар, за да уточнят в кого е проблема. Докторът казва на мъжа да вземе едно секс списание и да отиде в другата стая в която да предостави спрерма за анализ. След 10 минути пациента се връща при доктора и вижда, че сетрата прави свирка на друг пациент. Много разтроен той започва да крещи, защо на мен сте ми дали списание, а на тоя сетрата му прави свирка. Докторът му отговаря, вие гоподине сте по клинична пътека, а другия господин си плаща.

Капитанът на самолет вика спешно една от стоярдесите на борда, която е била блондика с огромен бюст. Имаш заповед да разсееш тези ветерани от войната докато се опитвам да приземя самолета безаварийно. Влиза блондинката в салона при пътниците. Вярвате ли, че ако си сваля блузата ще спе едния двигател на самолета. Всички ветерани започна да викат
-не вярваме. След свалянето на блузата тя остана по сутиен и през това време двигателя спира да работи. Вярвате ли, че ако си сваля полата ще спре и другия двигател
-всички казват не, след събличането на полата спира и дургия двигате. Вярва те ли, чако си сваля сутиена ще спре и 3 двигател, ветерани като видяха полугола блондинката започнаха да крещят
-събличай не ти вярваме, след събличането спира двигателя. Вярва те ли, че ако си събляка чисто гола самолета ще се разбие, всички казват събличай се не ти вярваме. След като останала гола спря и 4 двигател и самолета започнал да пада и се е разбил във водата. Оцелилеи са двама от пасажерите, единият казава
-ето затова мразя курвенските номера.

Гражданин отива при доктора :
- Докторе , ся вижте кво . Ние с моята жена сме женени от 15 години и така като сме си женени за тея 15 години , така , докторе. Ма доста врема сме си женени , така ....
- Чакай бе - прекъснал го лекаря - казвай сега какво искаш ?
- Да де , исках да кажа ..... щото ние от 15 години сме си ....
- Абе , разбрах че от 15 години сте женени , ти адвокат ли искаш или доктор ? - ядосал се лекаря.
- Не бе , доктор искам , ама гледай ся . Едно време като се оженихме , жената беше една тесничка такава ....и като го вкарам, разберем че е вътре . Па ся ... след тия 15 години се разшири малко ... не моем разберем , кога е вътре , кога е вънка , като почнем да ебем.
- Аз не мога да я направя по-тясна - отговаря лекаря - това нещо не може да се направи, но ... мога да ти дам един акъл.
- Кажи , докторе , какъв е тоя акъл ? Че стане ли ? Действа ли ?
- Ще стане. Временно може да се оправи. Слушай сега, ще я изчакаш да задреме , ще гръмнеш с пистолет във въздуха , тя ще се стресне и ще и бъде по-тясна за около 1-2 часа.
На другия ден доктора среща пациента си и го пита :
- Какво стана ? Стана ли тясна?
- Абе , докторе ... тоя акъл дет ми го даде ....три бели станаха бе братче - започнал да се оплаква пациента.
- Я като гръмнах , куро ми спадна , жената се насра и един излезе от гардероба и вика "Предавам се" ! ! ! !

Купонясват цигани, ядат, пият, веселят се, само един седи тъжен.
- Асане! Що си тъжен ва?
- Мани, мани, на жената, на Айшето демек, й откриха СПИН... Майтапя се ве, ко побледняхте сичките така? !

Мъж при проститутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
- Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. - казва възмутена тя.
- Четири бона ти давам , да траеш да не казваш на никой , че не ми е станал.

Младеж решил да се избъзика със селския поп. Пита го:"Дядо попе, защо като те видя ме досърбяват ташаците? "Попът отговорил:"Аааа, то е по наследство синко. Майкати като ме видеше така я досърбяваше. "

Двама старци , треперщи на бастунките си говорят:
- Да ти разправям анборе, хванах едно 18 годишно маце и заведох у нас три го ебах. Вярваш ли ми наборе?
-Вярвм ти , как да не ти вярвам.
-После го заведох в парка и още двапъти го ебах. Ти вярвш ли ми наборе?
-Вярвам ти наборе , как да не ти вярвам.
Първият малко раздразнен , че не спорят продължава:
-После до заведох на кино, и в киното еще един път го ебах. Ти вярваш ли ми наборе.
-Ааа не ти вярвам.
-Е защо не ми вярваш наборе?
-Ами то когато ебеше то още нямаше кино бе наборе.