- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!

- Каква е приликата между бялата мечка и девствената жена?
- И двете са на изчезване...

По какво се познава, че блондинка, която седи пред компютъра е от Пловдив?
Като й кажеш "Кликни!" и тя кляка.

ЗАПОВЕД

Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва:

1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всяк'ви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре бе, деба !" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за хуйня?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва курва!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те еба отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
12. "Тъпа крава" - "Клиент".
13. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
14. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
15. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...".
16. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
17. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".

Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала.

- Защо мъжете нямат целулит??
- Защото е гадно!!!

Двама педали се чукат. Единият пищи..
- Ааа.. боли ме бе муцка.
- Търпи бе.. нали си мъж!

Двама рибари седат на брега на реката и си говорат:
- Ние в нашето езеро като хвърлиме мрежата, дърпаме веднага и тя е пълна с риба. И така колкото и пъти да хвърлиме мрежата рибата никога не свършва.
- Аха.... А пък при нас требва да тепеме рибата че имаме нужда от вода

Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!

Разговор между приятелки:
- Според теб Иван обича ли ме?
- Разбира се, защо пък точно теб да не обича?

- Жена ми ме напусна!
- Защо?
- Защото много пуша.
- Ще взема и аз да пропуша...

- Вече не мога да понасям жена си! От пет месеца повтаря едно и също!
- И какво повтаря?
- Да съм изхърлел новогодишната елха.

Двама мъже спорят кой да вземе едно такси:
- Аз трябва да се кача - казва първият - защото жена ми чака дете!
- Но аз бързам повече - казва вторият - жена ми чака мен...

Влиза Иванчо при директора и казва:
- Директоре, директоре, бързо.....
- Иванчо, колко пъти съм ти казвал преди да влезнеш да почукаш на вратата, айде сега излез и го направи както трябва.
Излиза Иванчо почуква на вратата влиза и казва:
- Директоре, директоре, бързо.....
- Иванчо, колко пъти съм ти казвал преди да влезнеш да почукаш на вратата и да се избършеш след като влезнеш, айде сега излез и го направи както трябва.
Излиза Иванчо почуква на вратата, избърсва си краката влиза и казва:
- Директоре, директоре, бързо.....
- Иванчо, колко пъти съм ти казвал преди да влезнеш да почукаш на вратата, да се избършеш след като влезнеш и да ме поздравяваш с песен, айде сега излез и го направи както трябва.
Излиза Иванчо почуква на вратата, избърсва си краката влиза и казва:
- Директореее, склада ни гориииииииииии!

Срещат се двама приятели и единия запитва другия:
- Каква е тази книга която носиш под мишница?
- Ами сега ще ти обясна това е една много ценна наука. Ти имаш ли куче?
- Да.
- Щом имаш куче значи обичаш живота, щом обичаш живота значи обичаш жените, щом обичаш жените значи не си педераст.
- Мммм, наистина много ценна наука, ще си купя и аз такава книга.
Купува си човека същата книга и го среща друг негов приятел.
- Здрасти каква е тази книга?
- Ами това е една наука сега ще ти обясна. Ти имаш ли куче?
- Не.
- Значи си педераст!

Една съботна вечер, едно малко момиченце се прибирало от дискотека Амор, решила да мине напряко за да се прибере и един човек я сграбчил и казал:
- Виж кво, много си го загазила ще те еба.
Момичето се развикало:
- Ама как ще ме ебееееш, виж ме ква съм грозна, кви криви крака имам и съм плоска като дъска, имам мустаци и съм почти плешиваа...
- Не ме интересува ше те еба.
- Ама аре моля ти сееееее, аз съм още девствена, не искам с теб да ми е първия път...
- Е, добре. Айде щом ти е първия път няма да те прецаквам чак толкова, обаче няма да си тръгнеш без да ми духаш...
И момичето кво да прави, клекнало и започнало... станала след малко избърсала си устата, изплюла квото имала да плюе и казала:
- Ох... айде моля те дай ми поне една цигара да си оправа мириса от устата.
- Добре ето ти една цигара
- Огънче?
Мъжът светнал със запалката и момичето казало:
- ТАТКО!?!??!
- АЛЕКСАНДРА.... ТИ ПУШИШ???

Действието се развива в лудницата на 4-ти километър.
Двама луди си седят на пейката, а единият седнал на вестник. Минава фелтшерът :
- Как сте господа?
- Добре.
- Защо си седнал на вестник?
- За да съм по-високо от другите!
След една седмица боядисали лудницата червена и лудите я изяли. Оправили я, но я боядисали зелена.
Минава фелтшерът и вижда как са се събрали около нея и им течат лигите.
- К'во прайте бе момчета - чакаме да узрее!
Късно следобед минава на проверка доктора и пита как са след лекарството.
- Ти как си?
- Добре.
- А ти как си?
- Господ ми каза да не казвам!
В този миг един се отвива от одеалото и казва:
- Нищо не съм му казвал Бе!!!!!

Въпрос: Защо няма СНЕЖЕН ЧОВЕК блондинка?
Отговор: Защото е трудно да се направи куха снежна топка!!!

Въпрос: Какво образуват 10 блондинки наредени една до друга?
Отговор: Въздушен коридор !!!

Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па нема мира и на стари години.

Как се нарича блондинка в Университет?
- Посетител.